终于痛快的哭了出来，在空空荡荡的房间

我们的相册。我用了一下午的时间完成了这个我最后送给你的礼物。

每一句话都是发自肺腑的，每一张照片都是一个过程。

微笑有多甜、眼泪就有多咸

如果你是浩瀚的大海，而我就是那个最大的岛屿，就算以后会被其他的小岛慢慢覆盖，但最核心的位置一定要留给我。

我们不再和现实抗争，我已经坚强得不再需要任何港湾，接下来的日子我要一个人享受。

不要再谈及你给予了如何如何的伤害，我真的可以原谅任何除了背叛，所以我可以原谅那一切。

我要开始新的生活了，不想面对的那一种生活，我们都明白即使隔得再远，仍然会在不经意间会去想彼此过的什么样的生活，是否如意，有没有遇到过不去的坎，真的有磨难时又是谁陪在身边呢。本来应该彼此的付出却那么乏力了。

之前的日子里你知道我抑郁了很长的时间。差点就那样什么都说不出来了，可是到现在我还是什么都说不出来。我宁愿对着自己说，听着自己哼歌，没有人看得出来我大病初愈的苍白，因为那仅仅限制在心

 我躺了一整天，每个月好朋友都要狠狠的折磨我一翻，惯性疼痛和体质有关，所以无法根除。

从昨晚开始，一切又变得糟糕起来，我无法控制自己的情绪

和内心里的小魔鬼开始了一场持久战、

开始想要退缩，对于自己一开始就不太坚定的选择要走下去的那条路、

那条简讯让你在凌晨三点无法入睡、听到你的声音我开始抽泣、

却说不出一句难过的原因、也不能承诺永远不会消失的谎言

如何可以分辨得出来孰轻孰重、

对于那些飞蛾扑火的事情、我承认心老于年龄、所以就算想扑也飞不起来了

我不知道哭点到底在哪，还是好久没有做肆意的孩子、想要找回点什么

于是我想起了很多，可以加深背景色的黑、

但是想到你就想给自己一耳光、因为我想要中途退场、剩你一个人在台上演完忧伤

如果车座背后的红色小枕头是一个肩膀、我将罪不可赦

我将如何能说得出口那句再见 再也不见

突然难过得想哭。

那些过去为什么还是会死死的抓住你不放。为什么失眠的夜还是要自言自语。

那些最美好的时光在溜到哪里去了，怎么都不见踪影，只有背叛谎言散落一地。

两手空空，我假装看不到另一手腕上的闪烁，为何弄得我们如此尴尬。

从没想过我们会纠结在同一个人上。当初为什么会卷进这场漩涡。

因为没有被告知真相，因为给了未来一个机会，因为世俗。

最后。我完好无缺的被谁抛在门外。

用灵魂去爱而不是身体，这是你从来不曾领悟的道理。

所以，从来都没有过爱。

.................

宝贝啊，你那一句句的对不起加重我的揪心，一直忍得很辛苦，一直不让任何人看出的那份难过结果被赤裸裸的摊在那么多人面前，这个从小到大和我有着亲密关系的女子就这样拥着我哭泣，好像第一次这样。交谈之后，我突然觉得自己两手空空，从去年夏天那里开始到结束一无所有，你说我们都有付出强迫症，就是总是对没有结果的感情不断不断的付出，最后才发现这只不过是一场闹剧。在别人全身而退时我们却入戏太深。

我想对你说很多很多的话，就是说不出口。是我对不起，天真的以为那些那些对你不能造成伤害，你看起来是坚韧洒脱的女子，但明了了那些都是你伪装出来的。其实我什么都没有为那个夏天付出吧，我看起来还是完好无缺的，只是心里的空缺多了一个。而你付出的远远超过我吧，只是你假装毫发未损，其实我都知道都知道，所以那些都是应该的应该的。我们都疑惑的那个问题到底如何的女子才能让一个人能安心的过日子，但你应该想的是怎样的一个人才能给你安定单纯的幸福。现在我正一遍一遍的听着我也很想他。

而现在，庆幸有一个人能包容我的一切不好，渐渐的觉得自己应该过得