太久没有进来新浪，太久没有记录不为人知的心情，而正是这些日子里，却有了沧海桑田的变化，庆幸的是都是些美好的改变。
而今的我，没有了前段时间的不满与忧郁，因为亢亢让我感受到了幸福和快乐，而这所有的美好，我知道，它都会继续延伸、蔓延、满溢
……
幸福的路很长，说好了，亢亢会和我一起走过！
突然发现有些文字，有些心情，不想太多人看到、听到……
最近心情起伏不定，患得患失，不知道结果和最后的路在哪儿，不知道自己复杂的情感何时会结束 ……
混乱不堪的我，第一次有了想逃的感觉，或许我是一个弱者，此刻我只想带着一身疲惫和受伤的心逃离，逃到远方，独自默默的疗伤……
有天我会回来，有天我会对每一个人都微笑SAY
HI ……
好久没有写小博了，习惯了写空间，因为看的人很多，可是也不好，因为心事太暴露无疑。心情一直很不好，还是很不好，不知道该怎么继续……
明天，明天又是一年的生日了，无论如何，祝我生日快乐！
又是一个月没写了,这一个月其实没什么太大变化,一切如故~~~
除了发生了些小事外,最大的事情可能就是我又报名了,呵呵,真是跟科举考试一样,快成范进了,只希望能中举就心满意足了!
该说说什么好呢?工作的痛并快乐着,考试的焦急和荒废,心情的跌荡起伏......好象我已经开始习惯这些了...看到比我小两三岁的,总觉得她们是孩子,而我自己又真的长大了么?
姐姐还有好多朋友都说我成熟了,是穿着还是真的思想成熟了呢?或者,外表是由内而外散发出来的?
呵呵,其实我不想成熟,我想像个不懂事的孩子,可以继续撒娇,可以什么都不管,可以永远像个傻孩子~~~
其实傻孩子不想长大~~~
看着两个二十来岁的小屁孩,明明两相情愿,还在那边瞎折腾,考虑这个考虑那个,我看着都累~~~
哎,我已经过了所谓谈恋爱的大好年华了,呵呵,没时间 精力 心思考虑这些问题了.
虽然好象一副满受打击的样子,但是也是事实,爱情这东西,确实是生活的奢侈品! 我还没脱离贫困线呢~~~
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九月最后一天,忙碌了一天,虽然明天就是国庆长休了,可是这个对我好象没有什么实质改变,工作似乎还在继续~~~
真是讨厌!
......
有时候真想退休算了,可是这么放弃好象不是我的作风,哎,该怎么办啊?真是头大呢~~~
更头大的是一个选择问题.大家都觉得电视台是个好地方,好玩,工资又高,呵呵,其实好象和大家想的刚好相反,而且是很累的一份差事,时间绷得很紧,都没有多余自由支配的时间,逛个街都是要偷溜出来的.天啊,这过的是什么日子啊?
实在是不喜欢! 我只想过自己想过的生活,不要来是在别人的安排下,或是不情愿中做事,好累!
老是说这些不开心,和郁闷的话题,说点儿好的吧!
栏目组要新来一个女孩了,应该可以让我轻松一点了,多一个多一双手,怎么着也是好的啊!不过,这样一来我得更努力了,学习也好还是工作也好,多一个人也多一份竞争啊!
生活永远是这么矛盾! 总之就是不让人清闲! 清闲?是这么写的吗?这两字都快不认识了......
最近栏目的摄像哥哥生病请假了,十天以来,我是又当爹又当妈.拍摄,文稿,编辑,合成,偶尔还要配音~~~ MY GOD!
电视台真是一个把女人当男人用的地方啊~~~
很累,干了事情之后,开始有惰性了,似乎出来之后的效果都差不了太多,于是开始应付了事......有时用心做的东西,反而有人说不好,不知道是个人想法有偏差呢,还是我做得不对,总之问题层出不穷,久久就堆成山了~~~
更可怕的是,我没有那种所谓虚心学习的态度了,开始为自己找理由开脱,即使是自己确实做得不够好~~~
还好实习生还在,不然我会累疯的.突然想,我都带实习生了,我自己又懂多少呢?好多东西还要学,为什么就是有点不愿意的感觉呢?
一个师兄在北京,兼职都每天100元,而我呢?一个月就那么点钱,难道这就是我心不甘情不愿的理由?
什么时候开始,我这么算计金钱了呢,但是又是很现实的问题,我要生活啊,我要考虑今后的发展啊,太多太多了~~~
不情愿,不情愿就这么下去,可是却不知道自己反抗的力气到底有多大......
突然发现自己好懒了哦,快一个月没有动博客了,嘿嘿,工作太忙了,晕乎晕乎的~~~
今天终于在家休息了一天,大门不出的呆了一天,几乎都在睡觉中度过了,上午九点起来,中午从一点又睡到下午四点~~
呵呵,美容啊,美容啊~~
最近栏目组来了一帮子实习生,顿时热闹了很多,也觉得自己开始老了,呵呵,居然开始站在了前辈这个位置上,我自己知道多少呢?又能告诉他们多少呢?
重复的工作干久了,确实有些懒散了,写稿子编节目越来越形式化,不应该这样草草了事的,可是又不愿意花太多时间和心思去琢磨,呵呵,新鲜劲儿过去之后,所有都会归复于平淡吧!还是不能这样,做就得做好了......
炎热的夏天似乎也在慢慢过去,时间也在一期一期的节目制作中飞快的流逝,一年又过了一大半了.
夏日碎步走过,秋天又该如何面对呢?
真是一点没变,明天要考试了,还算蛮重要的一个考试,却突然不想看书,想就这么放任自如......想起一个好友,曾在我考研的前一天晚上叫我出去玩,我诧异~~~
然后他很冷静的告诉我说:'考试而已嘛,就该小考小玩,大考大玩啊.' 
真牛!
最近一直很忙的样子,天气很热,头很大,心很乱,但是又没有时间去思考和整理,或许也不愿意去整理,因为那样只会让自己更累!莫名的还是会伤感,情绪会有些低落,小晴菜姐姐说希望我很开心,是真的很开心的那种.我笑而不答,因为无从回答,我似乎已经不知道怎样才会是真正的开心,每次笑的背后,似乎都隐藏了什么不可告人的秘密,弄得自己很无奈的样子.小晴菜姐姐说希望我会幸福,有一个很疼爱我的人出现.我笑着说无所谓,已经没有感觉了,习惯了.
好象这样的语气很像某人,或许某人还是在我心里,因为伤得太深......在我大学毕业的那年夏天,和朋友一起,不顾一切的到了北京,那时对某人仍心怀
从上班开始,就觉得很忙,然后不断觉得很累,思考都成为了在公车上的专利~~~做电视节目是很费脑子的一件事,文稿啊，拍摄啊,编辑啊,都是很费神的工作,所以成天的觉得头疼,呵呵,这些似乎都和我原先的初衷有所背离......
突然很想有套小户型的房子,四五十平米左右,然后按自己的意愿布置得很漂亮,让自己有一个可以藏躲的空间,如同乌龟背上的壳,有危险,有不愉快,有刮风下雨,都可以迅速的将自己包裹.在自己的空间里,可以发疯的笑,可以发狂的哭,可以发颠的闹......可以安静的听歌,看碟,打扫,做饭......可以让自己的身体和心,有一个依靠......
最近想得最多的就是如何独立~~~
在外呆了几年之后,再回到父母身边,开始变得不习惯,虽然和父母一起生活很有安全感,可是却给了父母更多担心,他们会担心我所有的一切,包括吃饭睡觉,可是我却想一个人随意的生活......或许是追求所谓的私人空间,在父母面前就会永远是孩子,孩子就该没有秘密,可是我想守护自己的秘密,有些话有些事是不能与人分享的,不是吗?
从凤凰回来4天了,一直嚷嚷着要记录下这次的行程,感触也确实很多,思路却混乱不堪......回来的第一天就昏昏大睡了一天,第二天就开始上班了,这个角色的转换过程还真是有够快的,自己都有点没回过神来.
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关于凤凰,想说的话确实很多,首先给我感触最深的可能还是那里的孩子们.
在凤凰的3天时间里,我一共只看到了3个背书包上学的孩子,其余的除了赚钱就是在干农活了.古城内的孩子用稚嫩的声音说:'放个花灯吧,为爸爸妈妈祈福',苗寨里的孩子用纯朴的声音叫卖:'买个花环,唱首山歌',农田里的孩子用响亮的声音回应:'你们好啊'
孩子,应该是最天真可爱的,应该是最天真无邪的,应该是最天真烂漫的,应该是要快乐度过童年,应该是要背着书包去课堂吸取知识的,应该是要受到家人足够关爱的.为什么他们小小年纪却要出来赚钱补贴家用?为什么他们眼中有着一抹难言的懵懂?为什么...
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