如果你和一群朋友去森林中探险，没想到中途遇到一场大雾散去，却只剩下你一个人在林子里，你感觉到非常害怕。这时候，你面前出现了一位仙女，她说：“你可以从我手中的魔法物品里选出一件陪伴里你度过难关！”你会选择哪一件呢？
1.铜镜
2.金苹果
3.山楂
4.树种
5.哨子
6.南瓜花
7.水晶石
以下是答案按照顺序：
1.白色——天生内敛而自省
灵魂颜色：白色——天生内敛而自省光明、纯净、
第一片黄色的叶子落下了，今天秋分，秋天来了，今年怎么如此的伤感，总是想起以前的事情，翻出很多以前的记忆，恨不得把自己全部塞回到以前的那些日子里。
我记得联想有一句广告语很经典：没有了联想，世界将会怎样！
我把这句话改了改：世界缺少了回忆，那该多好！
心理好难受，缘份真的很难说；
原本那段记忆已经在我的脑海里失踪了，你突然出现在我的对话框里；
都快不知道怎样想起那段回忆，你突然告诉我，我们近在咫尺……
难道真的会有那么一天，我们还会见面，还会交谈么？？？
又开始胡思乱想了，
你走吧，走出我的记忆，过你自己的生活；我也有我的生活，不要总是在我脑子里捣乱，只要关于你的事情都，哪怕点点滴滴都不要让我知道。很难过，真的很难过~~~~~~
你点点滴滴的存在，让我不断的想起我们的过去，认识的日子，离别
Hi:
过得好么？好久都没有跟你联系了，今天翻开邮箱看到以前我们的信件，好似又回到了过去，回到了那个晚上，在山上，我们一人靠着一棵树，聊了很久很久，头上月光，背后房间的灯光，还有朋友们的吵闹，好似都不存在，只有我们两个，呵呵～～～～ 如果不是下雨，可能我们都会忘了睡觉。
真的忘了，忘了那天我们聊什么，可能是他，对于第一次见面的我们也只有共同相识的他才能是我们谈话的话题，说实在的，那个时候真的很难过，我对他那么好，但他对我却无法感觉到有多好，原本那天他也应该来，可是忘了什么原因就只有我一个，看着好朋友双双对对，心里很不是滋味。
我们好像总有聊不完的话题，到了后来上大学一样，不过那些书信已经找不到了。只记得你给我说了好多你的事情，我也说，不过不是很多，很奇怪我们见面不多，但能说到一起。到后来通电话一样～～～
其实你的心我明白，那次你电话里说让我去听陶喆的《讨厌红楼梦》，说里面有对我说的话，我去听了，明白了，也不愿意明白，明白了能怎么样呢？
城市的生活过长了，找点借口出去走走，说是散散心，实际上真的能让心去撒撒欢么？我是经常这么麻醉自己的，反正有假期，找点借口就出去，要么就是花点钱，要么就是找些风景装到相机里边，然后回来ps一下，放到internet和大家分享……
流水账？不是！走走过程？也许~~~~~
生活的乏味和无聊，开心和兴奋，都取决于心态了。本来这次要和老公去华山，鉴于自己天天座办公室的体力，算了。还是和老公回乡下婆婆家吧，还省钱！ 
去了黑河金盆水库，在西安市人民将要喝得水里面洗脚，嘿嘿~~~~ 过瘾~~~~~~
回来后，开心网的车子也被警察贴了条，还意外地收到一条悄悄话，他要出差了，在不同的地方都待待，可能要半年后才回来，虽然我们在网上重逢后从未见面，但心里还是怪怪的，他还不如不给我留言说这个事情呢……
人生无常，千奇百怪，特别是心，难以诠释。
这几天比较郁闷，很多事情和预期的都不一样，身心俱疲！
始终告诉自己要调整好心态，这样才能使生活不脱离轨道，说实话，真的很难。
同事甲要回老家，把自家的小狗狗带来让同事乙代管几天，太好玩了，这狗现在正在我的办公桌睡觉呢。
这个词我忘了是怎么写，到底是“分”还是“份”。大兵的一个相声里有这么一句话：你是优秀演员，……工作不分分内分外。那到底什么是分内，什么又是分外呢？
悉数我做过的工作，自己好像根本没有这个概念，总觉得自己能做那就做，不能做如果可以的话也去学习学习，现在也一样，报税就根我没有关系，我完全可以把税表交给代理税务，根本不用跟着跑，可我去了。最后没有代理税务了，事情就自然而然的落到了我的头上。
那个女的跟我说过，其实这个事情你完全可以不用管的，你的前任都不管，说又没有给加工资，我为什么要负那个责任。你既然跟我来了，你有心学那我就有心教你，不过以后有些事情还是不要管的为好。
管：好处-学的更多，坏处-责任很大，有可能吃力不讨好；不管：好处-不用负责任，坏处-会的就那么点，不会增加。
那我到底该怎么做呢？现在有点讨厌天蝎座的性格了，太热心了！
从去年的这个时候开始，公司就很乱，一直到今年的年初，也就是农历年过完后，随着主要人员的消失，一切好似都结束了。慢慢的，公司也就恢复了平静。
去年的杂乱也让我曾有一段时间心情无法平复，原本认为很要好的朋友，最后都不说话了，心里很难受，在我看来，只要能说得上话的人都是朋友，根本就没有同事和朋友的区别。
今天无意间进入到了一个已经离开的朋友的blog，释然了，人与之间原来都是“联想”。在聪明的人面前要装傻，在话多的人面前要话少……
我喜欢我的环境，无论是生活还是工作，都是惬意的、无污染的、舒服的。现在通过我的努力，我做到了这点，无论他是面上的，还是没有深入到里，都达到了我的目的。可，我又有一种虚假的感觉。好累，真的不能纯洁些、真实些么？
我爱我的那些朋友，我喜欢我的工作喜欢我的生活，有错么？为什么非得要改变呢？为什么非逼得我去更好呢？
我还爱你么,还是放不下?一直这样问自己,总也找不到答案.从分开的那一刻,我就开始无数次的想象,如果再次遇见你会是什么样子.一年、两年、三年、五年……
有一天，我们在网上遇到，谈起来，我们有6年没有见面了，我说你还是小孩子的脾气，你怨我怎么总觉得你长不大。我们很近，可是就是擦肩而过却不见。说我还恨你，那是气话。其实释然了，没有你的出现，我也不会有今天的幸福。对你有些感谢吧！
自私点说，我希望你能怀有丝丝的抱歉，对我，毕竟那时我们都很幼稚。做出的决定也都没有考虑过多。你比我冷静，如果不是你说，也许我永远就活在了自己设计的童话中。
6年了，原来你也一直在关注我，我的qq号码是你申请的，那个时候我还不知道怎么用；这么多年我们都是对方的好友，却从也不说话；原来你从我的资料中看到了我的blog，看到了我的近况，了解了我结婚了。
6年了，转瞬即逝，早已不记得你的样子，你看了我的相册，说我笑得很开心，比原来瘦了，我们的聊天好像是朋友那么的自然。看到你的照片，忽然觉得那么的陌生，我们好像从未认识过。
我很羡慕你，你比我冷静，知道
