心情日记

        好久了，离上一次上来已经快半年了，半年究竟有多长？视乎很长，又觉得很短。

        不知道自己还会不会写文字，也不知道自己现在究竟到了何种状态，好像已经忘记了很多东西，甚至连表达能力都淡忘了。

        从去年下半年到今年，自己经历了太多，思想也反反复复了很多次，无论工作中还是感情上。在我得意的时候，总是很坚定的朝着一个方向走，而失意的时候，想过逃避，想过放弃，没了方位，没了目标。

        工作都快三年了，三年能让很多人发生很多变化，无论经济还是自身实力。而我，好像一个刚刚开窍的小孩，单纯的厉害，醒悟的太晚。好在还是醒悟了，只是来得稍晚了些。第一份正式工作在一个公司能坚持三年，从这点来说，自己还是蛮有耐心的，只是可惜了自己的青春才华全贡献给了一家公司，到头来也没落到个什么好，不仅如此，自己的利益也全被曾经的“热心”上司抢占完。一个能做领导的人，需要有相当聪明的头脑与智慧，这点我很佩服。很多领导对于那些刚入社会的新生

      2010年1月1日，新年的第一天，病痛夺去了我一个亲人的生命，我的姥爷，还没过70岁。没有赶上送终，见得最后一面也是短暂的，那时他已瘦骨嶙峋，躺在床上，看了就让人心疼不禁泪流满面。小时候经常打谜语让我猜，经常叫我画画，书法，在我不想上学总用小鞭赶我上学，吃饭时不让多言多语，规矩多多的姥爷，曾经身体健壮，没有任何疾病的姥爷，就在这唯一的一次疾病上躺下了，一年的病痛折磨，让全家人都很难过。生命很宝贵，身体健康才是人生最大的财富，好好珍爱生命吧！

      姥爷，您走好。。。

     这几天一直在反思自己，反思这段时间发生在自己身上的所有事，感觉又忙又乱，又喜又悲。一直以来并没意识到自己的身上有这么多棱角，并自以为是，认为这是个性，是作为本人的特质，且以此保持着高调，总是以自我为中心，殊不知这是不成熟的表现。

     有人说成熟就意味着你身上几乎没有了棱角，而我呢？工作了快两年，依然保持自己的穿衣风格，做事风格，做人风格，好听点叫保留个性，不好听叫不思进取。感情上也一塌糊涂，怕付出怕投入，而且冷漠，犀利，爱发脾气，很多人都开始不敢接近我。近端时间正看一部心理悬疑片，看完感觉自己以及身边人都有心理问题，还好我有反省意识，心理问题应该不太严重。

     工作上的事情最让我烦心，因为即使你努力了，也可能得不到别人的肯定，因为别人只看结果不看过程。现在害怕的东西越来越多，怕说错话做错事，什么都得小心翼翼。一些无聊人的无聊短信，让我变得爱猜疑，自我保护意识更强。视乎是心累了才会厌倦，我没有觉得现在的工作不好，只是感觉有些力不从心。

     是不是成熟了才能想问题想的

    有多久没有真正逃离过城市得喧闹环境了？在那种压抑得氛围中，从来也没感觉到真正得快乐与轻松。

    今天有幸去爬一次山，心情从此豁然开朗。

    这里是真正得大自然，没有污染没有人工修筑，除了稀疏得几户用石头垒得农房外，到处都是绿野青山，潺潺流水。

    相机派上大用场，拍到很多漂亮得有趣得东西，野外得生物极其丰富，大多数都叫不出名来。

    回来途中，去到农户家要了几碗水，尽管只是天然井水，可感觉这是一种从未有过得淡淡香甜，倒让我回味无穷。

    山里得房子都很破旧，普通石块堆积而成，没有任何修饰，而且更不会像城市中建房一样注意通风采光，农户家里都是漆黑

     在这里沉寂了几个月，晃眼间，牛年到了，不过实在没有任何过节的感觉。

     已经好久没有真正开心过了，仿佛忘了幸福的样子。

     身边朋友虽多，可没有一个能诉衷肠的，好朋友都在远方。

     这座城市里有太多孤独的灵魂，凌晨两三点还有很多人在线。

     我总是太倔强，结果给自己带来了更深的伤痛，我何苦为难自己？

     他又给了我两个月的期限，我不知是该感激还是。。。

     近段时间我已经没了任何动力，我试图放纵自己，可当我偷懒时我总会有不安与愧疚。他总说我把他的话当耳旁风，总说我太不听话，喜欢自己发挥，喜欢贪玩，太不努力，让他伤透了脑筋，所以今天他干脆当着大伙儿面告诉我以后再也不会说我什么了，以后就没人骂我了，我应该很开心才对，可我的心却更加坎坷。其实我心里是感激他的，自己没有努力让他失望我有些愧疚，可我今天之所以会这样也跟他有一些关系的，总之，这几个月来我一直矛盾的面对他，情绪很不稳定。

     感觉自己真是个长不大的孩子，总是太天真，太理想化，总以为别人现在对你好就能一辈子对你好，于是就很感激，做什么事情都会考虑到别人。别人努力工作都是为了自己多挣钱，而我努力工作只是为了换回快乐与某人的赞赏。而现在快乐的源泉没了，他也不再赞赏了，我感觉失落。

     我要颓废了，接下来的两个月，

     这个月好像觉得精力不够用，虽然天天都在外面跑，可还是好想出去好好旅游的。不知道现在自己是怎么了，一点工作热情都没有，现在再也不像从前了，很多事情都需要自己去解决去面对，一下子感觉累了不少。有段时间真想一走了之，可又觉得对不起某人，还是继续坚持了下来，但热情少了许多。前段时间马哥从沈阳过来，跟他交流了不少，思想有些开窍，于是决定至少把这一年坚持下来。可是偶尔还是觉得好累，并不是因为到处跑，而是觉得心累，空荡荡的，没有可以支撑的东西了。
     和某个人关系总算划清了，现在才发现其实他早已不是以前的那个人了，而现在的我也不是他以前所认识的那个我了，这样最好。记忆最终还是画上了句号，就像他说的至此已没了缺憾。呵，别人爱怎么想是他的事，我自认为自己内心没变，人格没变，坚持朝自己认为正确的方向走就行了。
     每个在社会上奋斗的青年都不容易，近段时间看见有很多人签名写得都很沮丧，我经常也会这样，还好身边有朋友，亲人。每个星期能回趟家跟亲人待一阵，每个周末回到武汉还能跟朋友聚聚，也算幸福了。世界上最