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杂谈 |
有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子，“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。
有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。”
我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办
1.挤在北京，给首都添麻烦了……
2.让房价涨的再猛烈一些吧！
3.谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
4.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
5.生是她的人，死是她的吉祥物。
6.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7.蹲在厕所里，想着500万……
8.早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“
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一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧,我离你那么远.”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
一哥们烂醉，站不能站，座不能座，只能作“一滩”状。
众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰“钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！！”。众寒！
当夜，他每10分钟重复一次！！！！强人！
事后便有绰号“×三拍”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣
51.终于不用再交房租了。
52.该用户发言已被管理员屏蔽。
53.这里的工作岗位是永远的，没有下岗的事，所以我不想走了。
54.这里不要暂住证！
55.这上面的字是别人写的，我不知道写了什么，但我很满意。
56.妈的，这里面流通的货币和外面不一样，我白贪那么多钱
以前总是断断续续的看了一部分，这应该是比较全得了！
1.生时何需久睡，死后自会长眠。
2.本人已死，有事烧纸。
3.当你看清这行字的时候，你踩到我了。
4.谢谢你来看我，我会时常上去看你的。
5.如果可能，请把我叫醒……
6.我觉得我还可以再抢救一下！
1、我有1同学，有次上课有个喷嚏想打但老打不出来，
活活挣扎了5分钟，他那样子我们看了都难受。
接着，他的反应更巨烈了，看样子这下会打出来，我
们都默默的为他捏1把劲.......
接着他:啊啊啊...的叫着，啊了好久
我们都准备他打出来后集体鼓掌...
他越啊越大声..啊...................
.......
啊......................................
啊........................
啊................啊............
啊........啊....
女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。
2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。
3、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说
