这个破旧城市的初春依然延续着冬天没有带走的寒冷。阳光明媚却不能遮挡冷风的吹袭。臃肿的棉衣无法让我看到这个世界鲜明的色彩和欲望。在一瞬间走上阳台的时候，发现窗台上的植物已经开出了诱人的小红花。那是上一个住户没有带走的植物，还有办公单位被领导淘汰的植物，我便统一的养了起来。因为这些花草不需要经常浇水灌溉，便能很好的生长。以至于我在寂寞的时候可以去浇浇花，或者看着这些植物在黑夜中寂寞而倔强的生长。
最近时不时的会头疼的厉害，仿佛要爆炸一般的疼痛。
没有向任何人诉说，因为已经习惯了没有关心的日子。更习惯了不被担心的日子。我在用这种疼痛方式来提醒自己是多么讨厌幼稚这个词语。头疼的无法睡去，翻来覆去无法融入到任何的想法中去。那时候最大的奢望就是有个人能给我一个温暖的怀抱，让我能够安心的睡去。
太多的男女为了即将到来的春天而变得蠢蠢欲动。
失眠，一个人失眠。把自己置身于黑夜的慌张中。孤独，是一种没有任何办法诉说的情绪。我不知道该把电话打给谁，我不知道打给谁后又该要有怎样的对白。很多回忆会想煮开的沸水一样翻滚起来。真的不敢去想象曾经是怎样度过的，想在想起那对我来说简直就是一场灾难。只不过是心知肚明却要自欺欺人罢了。
藏在黑夜里，寻找谁曾经带给我的一点点温存。
我想起很多事情。想到自己少年的时候读的那些书，幻想着自己如果成为那些笔者笔下的人物，会有怎样的生活，会有怎样的心情。
那时候的确读过很多书，路遥，余华，莫言，刘震云，王朔，苏童。最早接触的是这一作家。当然相比王朔和余华，我打心里更喜欢的是苏童。喜欢苏童不仅只是他的文字，还有他的名字。
我喜欢童这个字。那段时间我特想把自己的名字改成谢童童。那时候还真的给
节后的时间仿佛变得慵懒迷糊。找不到时间的方向感。置身于梦呓中，甚至都不在为自己的言行做任何的考虑。如此的放纵自己，只是因为把现实的存在当成一个梦境，亦或者是一个儿时不曾当真却又很认真的游戏。这符合白羊座的性质。冲动，自负，傲慢。用很长的时间反思自己，用很长很长的时间去思考一件事情。也许还是不会明白什么是存在的意义。只是在这些浮躁过后寻找一些安慰，这些安慰不是存在意义的正确答案。
最近胃已经走到了崩溃的边缘。
曾经有半年时间，把自己长期的泡在酒精中。那是唯我所享受的一个漫长过程。那只不过是我曾经的一种生活状态和生活存在的方式。我喜欢酒，喜欢那种微醉的感觉，喜欢那种看着周围世界都是模糊暧昧摇晃的感觉。醉生梦死也不过就是如此的感觉。年轻嘛。总会自以为是的把这种感觉当成牛逼的资本。当自己渐渐走向一条所谓的正确道路的时候，酒这玩意已经不再是自己能控制的东西。它在不同的场合已
不得不矫情的感慨到，时间过的真快，2012年刚开始，却已经结束了一月。时间总是在这样不经意间流逝掉了。没有痕迹，没有疼痛。只是抓不住，回不去。
春节过去也有几天了。我每年的这个时候总要喝大一次，这个时间的准确性，已经比大姨妈还准确还要安全。我一直在思考过去那些发生的事情，甚至一直在反思自己，一句语言一个动作的必要性。有时候犯的错误告诉自己，不能在犯。那天喝大了，人生第一次出现断片。我用尽所有力气，只是为了回忆那前后的事情，可是却是一片黑白。这种感觉真的好奇怪。如果所有的记忆都能像这样断片一样从大脑中抹去，那该是多么好玩的事情。如果给我一个删除记忆的机会，我想我不会删去任何的记忆。因为那才是拥有的最好方式。
这次要对自己失言了。我是一个不喜欢失言给别人的人。但是我却常常失言与自己。每当拿起笔写作的时候，总有一种快感。可是写作，创作真的是一个痛苦
当你走到最后，发现世界是如此孤独的悲伤。我喜欢两年前自己写下的这个句子。那是一种怎样的情绪，又是一种怎样的心情，那是一种怎样的仪式被看穿后的落寞和悲伤。如今，我坐在黑夜里，敲击着冰冷的键盘，想象着人生的另外一个仪式的开始。
那会是一个怎样的仪式，是否如同所有的故事一样，重复所有的开始和悲伤。像一场充满诱惑的性爱一样，开始神秘的调情，充满期待，此起彼伏的呼吸和呻吟，高潮迭起。最后还是以平淡或者悲伤收场。其实我们都能预料到所有故事的开始和结束。只是我们从来不选择自己内心最真实选择。而是选择很多给别人看的选择。而是选了很多现实性的无奈的选择。
我想，人活着，遵循自己内心就好。不能留下什么遗憾。我觉得我的人生不是活给任何人看的。至少我有自己的判断力。至少我遵循自己的内心。充满遗憾的人生就太没劲了。我不去参考别人，不去幻想未来。我只遵循自己的内心。我只想做真实的自己。我用尽所有的代价换取我没有遗憾的人生。换取自己的人生
打开博客在2011年留下最后的笔迹。博客的首页瞬间传出了李志先生的《天空之城》。这应该是我很久很久以前传上去的歌曲。我很感慨时光的蹉跎。2012就这么真的来了。你好，2012。
阿田很多次问我为什么这么久不更新。其实很多时候我刚更新就觉得某句话触及到某个人的G点。所有我斟酌之后还是删除了。后来干脆直接不在写了。因为我不知道在什么时候我为了在自己的博客上图自己的一时痛快，被人说我不仗义，说我出尔反尔，说我两面三刀。
当别人意识到我在写博客的是，会说，你别写我哦。其实这是一个很私人的东西。我觉得我只是一个独立的人而已。我有自己的喜怒哀乐。写东西并不是要针对谁。我只是觉得好玩而已。你和你们对我的好我依然记得，并且始终会记得。我并不会因此而仇恨。并不像你们一样，因为我写了那么几句话，就仇恨我。
就像温暖同学一样，经常半夜打来电话，给我听那只叫阿田的狗睡觉的呼吸
一年结束，留下点什么。
生活就是这样，你永远不会知道下一刻的模样。当你落到生活的最低谷的时候，失无所失的时候，不要抱怨，你要坚信一切都会好的。当你站在生活最高处的时候，也不要得意，因为你将要面对的都是降落。
我很庆幸在我半夜醒来再也睡不着的时候，会去反思自己，回去思考生活。我的沉默不语，至我失去的2011年，至我在2011年失去的所有。
这不过是漫长人生的一个缩影而已。
半夜醒来站在阳台上，看着沉默的植物沉默的黑夜，一个人沉默的抽烟。烟头的光亮在黑暗的地方显得格外的嚣张。那个叫阿田的短毛狗围在我的腿边撒欢。想起了谁，想起了她。冬天的夜晚格外的冷，所以世界是那么的安静。月光皎洁，眼前的一切如此的干净明朗。
拿起电话，翻倒她的号码，试图拨过去，但最终还是选择了放弃。我不是没有勇气，只是不够勇敢。内心的软弱只在黑夜的瞬间为自己悄然的绽放开来。自己不想碰触，但是无法逃开。只能一个人面对黑夜的一切，独自沉默。她曾说过，她曾说过很多。每句话都会清晰的铭记在心中。时刻温暖，当我回到现实的时候，每句话又像一把把刀子一样深深的扎在心头。
当阿田还不是狗的时候。也是同样的夜晚阿田打来电话，说过他的故事。于是我写了一个小说叫做《陌路不识》。难道真的一切要形同陌路吗。我不知道，至少我想。我不是一个英雄，我也不是一个歌颂者。我只是在做纯粹的自己。当你需要我的时候我便出现，当你不需要我的时
黄昏我醒来的时候，透过窗帘的缝隙，我隐约能看到窗外世界的昏暗光线。
她点亮了我床头的台灯。背对着我穿上了黑色的胸罩。我们没有任何交谈，看着她如此完美的身线被一件又一件的衣服遮盖起来。让我知道这个世界已经寒冷到了深冬。我做起来，靠在床头点了一根烟。看着她一步一步的走出我的房间。
那只叫阿田的狗，哼唧哼唧的跑到我的床头，蹦跶了几下，伸了个懒腰，卧在了地上，很快的打出了熟睡的鼾声。我轻轻的叫了声，阿田。它迅速的站了起来望着我。它那双望我的那双眼神让我觉得真诚。阿田真的是一条好狗。我伸出手，摸了摸阿田的头，说没事。阿田又卧了下去。我想每个人或者每条狗都有乖与不乖的时候，无论多么忠诚，一旦让你做一些自己不想做的事情都会显示出来一些叛逆。好比你让人去吃屎，人肯定会跟你玩命。如果你让这条叫阿田的狗去吃屎，它就像过节发了福利一样开心。
阿田脱去了红内裤意味着我的本命年，它来了。忽然觉得自己在这个世界上存在了二十四年竟然有些疲惫不堪了。他说，青春即将褪去，你的爱情呢，你的理想呢。还有什么能够盛开。即使我一直很乖，又能如何。
那些唱过的歌，爱过的人，做过的梦已经不再出现在自己的世界中。从那个一直想做彼得潘，拒绝成长的孩子恍然间不得不去尝试接受和适应眼前的这个世界，并未它努力的生活着。我知道我的摇滚乐已经变得没有意义。也许人到了一定的年龄，生活在一定的环境中，就会有不一样的心态。痛仰乐队在唱着，梦想在什么地方，梦想在不远的地方。我突然就想让时间回到那个炎热的夏天中，我回到那个演出的现场，任凭人们疯狂POGO乱燥着。然后走出livehouse，拧掉衣服上的汗水，继续开始第二天的工作，努力的把一切变得好起来。
有时候更愿意沉默些。不想再去表达，不想再去诉说。因为我不知道我还能再去说些什么。我不想一直重复
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