五一小长假的第一天，宅。
今天是个阴天，凌晨4点睡觉，中午起床，补充能量，挑个片子看看。
有点儿想说的东西，于是翻开博客，好久没来了，大家也没有什么新的动态。
好吧，讲个故事给大家听。
……
我们生活的时代是个科技发达，通讯无比畅通的时代，各种聊天工具层出不穷，小希虽然不是特别时髦紧跟时代步伐的人，但是她也还是多少了解一点。有一种东西叫微信，她喜欢上了里面的漂流瓶。打开可以收到各地不同的瓶子，有语音，有文字。小希每次都是打开瓶子，看看，扔回大海。从来没有回复过任何瓶子，她只是好奇那些陌生人会说些什么，不过大多是些无聊的语音。终于有一次，小希自己扔了一个瓶子，立刻有人回复了，她被一个名叫Du的声音吸引了，于是接着回复了几句，他加她好友，接受，然后关掉手机睡觉了。小希从来不把这些瓶子的事放在心上，因为她是个现实的人，不相信瓶子的另一端有什么会改变她生活的事物。
人总是在夜晚的时候变的很感性，白天就变的很理性，小希也不例外，甚至更加现实。Du发微信给她了，小希也会大方的回复，她觉得这像QQ一样，没什么。Du很礼貌，他希望小希
很久没来这里看看，原来我真的变成越来越没有生活质量的人。我不记得我的博客是什么时候开启，也不知道我中间冷落过它多少次。看了朋友们的博客，虽然大家嘴里说着各自生活的不如意，或平淡无奇，或励志奋斗，在我看来，其实每个人的生活都还不错。李子快要荣升为一家之主；唐在那么一个美丽的城市奋斗着自己的生活；亲蛋儿的考研指路走的很辛苦，但是也有那么一个大哥哥陪着她，偶尔的磕磕绊绊，也是幸福的让人羡慕。我呢，虽然也是在我爱的城市生活，上班，下班，无聊，忙碌。有时候觉得不公平，也会和朋友吐槽。谁真的生活的不如意，说实话，我们都不是……
今天要去见一个微信好友，说实话，我开始想拒绝。虽然我不是真的想拒绝，但是本能的第一反应就是NO.我不知道我什么时候变成这样。之前也有过一面之缘的人，哥说，他是不是动机不纯？我说，如果我现在每次都要考虑人家动机是不是纯洁而决定要不要结识这个人，那我真的会嫁不出去。。。我不知道我为什么会变成这样，害怕见陌生人。或许我只能接受慢慢从友谊升级的感情。。。
我想说，那个人的阴影在我心里已经根深蒂固，这辈子估计都难以释怀。但是这并不可怕，我很坦然的面对这一切，谁没有在犯
春节后第一个自己的星期天。
前天买的柜子，昨天晚上终于大功告成。看着它立在墙边，心里很有成就感。手上的水泡平了好多，原来不挑破它也会慢慢吸收。就像有的事儿，不提也就慢慢过去了。人的潜力无限大，电钻我也会用，这个优点应该是遗传我老爸。不过他其他的“优点”，我觉得我还是控制一下的好。过年的时候回家和妈妈说，你把我当儿子养啊！妈妈说，有什么不好，会的东西多点儿好，但是不必要时时刻刻表现出来。恩，我懂的！
家里的自来水，自从我从家回来就没好过，流着流着就变小了，真心让我纠结。。。今天终于找物业的师傅修好了，物业费好好缴还是有好处的。看着水又一次的哗哗哗，心里那个踏实啊！
原本年前就要买的冰箱，因为没货所以拖到现在。中午修好水管就直奔五星电器了，高兴的忘了吃饭，也不觉得饿。认准什么就是什么，我是不是有时候也是一根筋？冰箱就喜欢那个，别的都看不上。总算等到有货了，心里又一次踏实。。。等待着明天迎接我亲爱的冰箱，这下我晚饭问题就好解决了。
一个人搞定了柜子，一个人找物业修好自来水，一个人敲定冰箱，一个人总算想起来吃饭了。两点多，填饱肚子。不想那么早回
2012已经开始了，第二天就这么到了尾声，明天又要上班了。两天的时间，过的也这么快……
2011，你还记得些什么？开心的，不开心的……成功的，失败的……值得的，不值得的……总有那么一些人，一些事，是你不想记得，但是却总是记忆犹新。总有那么一些事，一些人，是你一直放在心上，但是却总是徒劳。
这样的总结开篇，似乎有点儿伤感。那现在从1月开始说起，或许能找到点儿什么伪装的开心。。。
January:
有什么印象深刻的事儿吗？让我想想。。。貌似只有快过年的时候，为了一张破火车票，如坐针毡！2012，我不用再这样了。
February：
恩，我还得想想……工作后回家过的第一个年，把仅有的500块年终奖都给了姥姥姥爷。看到我可爱的小灰灰，我爱她！
2010年2月，2011年2月，一年时间。我希望我能放得下心里那份伤感，但是当那个擦肩而过真的发生的时候，我才发现，我还需要时间。
2012年2月19号，游戏开始。。。
March and April：
&n
好久没写过东西了，有点儿不知道该如何开头。好吧，反正没人关心，随便我怎么写。。。
每天晚上回来，脸都会烫，是因为白天太冷，家里温暖。我不知道这算不算我的家，应该算吧。虽然没有家人在身边。
每天晚上回来，手脚开始是热的，但是一会儿就变得冰凉。因为走路回来比较热，久坐不动就变凉了。久坐不动……人性是不是也这样，当你不努力向前的时候，什么都会变得陌生，可怕。。。
今天心情跌倒谷底，我问D，我是不是更年期了？异常暴躁，抑郁。。。D说，可能好朋友将至。。。好吧，该来的总会来，不该来的你怎么盼着都不会来。
为什么我现在每天看到那个人我就从头烦到脚，这种环境长期待下去，我真的会生病。为什么人和人的相处会是这样？或许，她不是人。我只能这么想，因为没有一个人说她好话，除了和她一样的那个变态。每天早上，我的必备“早饭”就是她叫魂似的呼唤，shit！我特想骂街，非常想，前所未有的想！
我期盼着年后我会碰到一个改变我命运的公司，我要离开这里。。
有些人真的不知道该怎么评价……超想跟他说，你以为你是谁啊！真把自己当盘儿菜啊！别想太多了，没有这个公司，你也就是个陌生人。一个国庆节过来，看的更清楚了。开始是讨厌某个地方的某个人，现在变成讨厌那个地方的所有人，这地方都产什么玩意儿啊！真是糟蹋了这个风景秀丽的海滨……
真的是越想越火大！虽然说我不在乎那十几块钱的东西，就当喂狗也是完全可以的。但是就是受不了这种人的口气，靠！我欠你丫的？！你让我干嘛我就得干嘛吗？你是我什么人啊！懒得理你。以前觉得不理你好像有点儿神经病，你又没得罪我。现在好了，我可以正大光明的不理你了。有病的人！
……
翻篇儿
……
5年了，没有在家过过十一，这次终于实现了。本来的计划是@！@￥@￥……@#￥@#@……&，结果却变成￥%…&@…@#…&&*￥%……。
是不是对于世界来说，每个人都是一个异乡人
在这里，我永远都是一个异乡人
但我喜欢
昨晚和杨仔终于见面了
好亲切
真的好久没见了
恨不得一直抱着她
真的像一个久违的亲人
最近的我怎么了
变得这么……
K了一夜的歌
是我们早就想要做的事
终于实现了
很好
我和好友难得相见
不需要那些人来破坏好心情
我们在麦叔叔家聊了三个小时
说我们悲催并坚持着的生活
有什么办法
也许生活就是这样
杨仔
什么时候我们再聚
见你 激动到想哭
因为
又是一年的9月，第一次到现在的公司。这么偏僻的厂房是我没有想象到的。本以为可以继续和杨仔、小林子住在一起，但是路实在太远。没办法，只能寄人篱下。地板上铺一张席子，盖着妈妈来时给我买的毛巾被。去年的整个夏天，就这样在地板上度过了……
应该说明天，还是现在，已经是我来这里上班整整一年。一年的距离有多远，你算过吗？9月，其实是一个很美好的季节，炎热的夏天过去，秋风将至。苏州是个喜水的城，虽已到了秋天，但空气中还是闷闷、潮潮。这样的气候大概会一直持续到10月中旬，可我似乎已经习惯了，五年的时间，什么都该习惯了……
06年的9月，我开始了在苏州的大学生活，这五年来，所有的一切我都清晰记得。但它们再也不会左右我的生活，一直那么活着，真的会累，心会碎……好多个9月，是我不想回忆的。在那些无数个9月里，你过得好吗……
有个想法
狠狠的破口大骂
不是对谁
就是特别想骂出来
多过分的话都有
就是想骂人
你们会不会有这样的感觉
在某些时候
心里就会有那么一股不爽的怒火
特别想发出来
现在
我就是这样
我就不明白了
那些无中生有的人
你们觉得这样好玩儿吗
你们闲的蛋疼啊
不要凭空猜测好不好
妈的
从今天起
以后再也不留这么晚吃饭了
有意思吗
自己不知道会怎么样啊
脑子进水了
还是根本就没长脑子
不觉得别扭啊
你以为谁都像他们一样
了解你到底怎么回事儿啊
受不了了
难道真的不知道80%和20%的比例有多大吗
有点儿原则吧
现在
自己的屁股还拿瓦盖呢
还想再找事儿啊
尼玛伤不起啊……
之前的一篇还没写完，现在有点儿想继续写完。可等我打开的时候，发现那篇未完待续已经不在草稿箱了。。。好吧，我已然不记得那篇都写了些什么。
前一篇博客是转载唐的，看了那篇博客，心里油然而生一种快感。她说的那种感觉怎么和我那么像。。。简直像是给我写的，真想马上见到唐，抱着她，大哭一场。可我，从小的毛病就是，哭起来没有声音，任由眼泪静静的留下我的脸颊，经过我的唇边，那涩涩咸咸的味道，很伤人。
最近的生活真的相当苦逼，也许在有的人看来，这根本不算什么。好吧，谁让我没经历过呢。现在想想明天又要上班了，压抑之极！真想逃离这个心烦的地方，找个宁静的小镇，一个人休息几天。我不是想逃避，但这或许是一种本能的正当防卫。就像唐说的，一个女孩子，身在外地，要承受多少，谁能理解。你离家很近，心里不舒服的时候就可以回家，路程不过一两个小时，可我呢。晚上因为生理周期疼痛难忍的时候，只能把身体努力的团成一个团儿，紧紧的抱着被子，满身虚汗的昏沉睡去。我不是小女人，让谁猜心思。只是希望有个人能听我说完我的烦恼后给我点儿安慰，即使知道有的地方我确实
发博文
添加到我的博客
加载中…
