这篇文章从搬出寝室的那个晚上就想写，和这些非科班出身的家伙抢了几天的网速，终于可以上网了，我为自己的技术感到羞愧。
    看到一篇YC写给我的博客，本来想说点什么，结果忘记了说什么。也许是有些东西说到心里去了。
    在实现一些东西之前，我相信一定要放弃一些东西，而且当我搬出寝室的那个晚上，我才发现对那个地方依赖了3年，有些不舍，我现在满是不习惯，或者说我突然发现我是需要热闹的，是在心里面的，我接连失眠了一个星期。我原本以为一切都像电影里一样，比如房东太太有个漂亮的女儿，我有个美女邻居，再或者...而事实上房东太太家只有一条很肮脏的狗，它名字叫阿黄；我只有一群拼命和我抢网速的见面从不打招呼的邻居。
    我从527的位置搬到了5409，一个靠窗户的位置，从窗口往下可以看到足球场，南湖，还有他们之间那条小路，前天晚上军训的90后在足球场看露天电影，一听声音就知道放的是《阳光灿烂的日子》，突然发现我很孤独，突然发现这3年来，我很平庸。阳光从窗户射进来，不开空调的时候也不觉得热，可能秋天快到了... 每当落叶归根，让我想起一个

 

     突然很想写这么一篇博客，因为之前YC在其博客里面写了一篇给X，所以在这里难免显得有些盗版的意味。
     她阅读，深奥的和肤浅的。她在独处时突然沉默，看到内心的巨大空洞。于是沉默得躲在自己的房间。
　   她奔跑，在灼热阳光下，也在大雨里，在繁华城市的街道，也在广袤的草原。她只是突然想要奔跑而已。
     她寄望于爱情。她相信每个人是独特的，唯一的，懂得她的。然而现实令人沮丧。相爱亦不能改变孤独的本质。甚至爱本身，一如成长，都是孤绝的体验。她相信他是爱她的，她发现他并不能令她不孤单，这更令人绝望。
　　 她选择离开，她满世界的去旅行。孤独和疏离是她的气质，他在生活也在旅行，你会经常的发现她拖着一只厚重的旅行箱流离在很多地方，走进社会的

    你好像一直行走在照片里
    任何人，原谅我，原谅我不成熟~
    A掉任何人我都无能无力，因为我没那么大的杀伤力，一个最开始的字符，而每次单词表上第一个单词确是Abandon。我不想放弃任何东西，但是很多时候我想我必须放弃一些，只是我不想放弃~~我也不想A掉任何人，我仅仅需要一个对我来说是理所当然存在的人，我不会在我想怎么样的时候就毫不顾忌的去打扰他，因为我的自以为是有时候我自己也无法理解，你有你的姿态，所以，不理解我我认为很正常。或许我和很多的人隔着的仅仅只是亲切~
    这个学期过的很快，就在今天，我终于读完了我的大三，学校少了很多人，大四的基本上都离开了，我开始紧张，紧张我这样的日子还剩多少。去了游泳馆，游到腿抽筋，因为我不知道奥尔普斯的悲剧也写不出十四行的情书，我怀念的只是一起的理想，水里的理想很清晰。接下来的10天，实验室度过，苦闷的实习，当掉了我的买西瓜的钱，我却为自己的计谋开心，我想现在买圆脑袋的勺子也会很少用，因为，我只有每天喝很多的水了，不然我会蒸发在武汉~因为我很久没有见到你们了~
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1.号码    
时间：2008年6月5号  地点：自习室5楼         人物：我和其他所有自习室的人  事情：自习，发呆
    今天天气很闷热，早早就开始期盼天气预报说的那场湖北10年不遇的大暴雨，我和所有自习室的人一样，对于今天自习室不开空调表示不满，仅此而已，没有任何效果。继续看书，学会了一个特别有意思的单词，shanshan说这样看来你只能记得住那些很生僻的单词，因为他们与众不同，我们聊到我要去美国当清洁工，这样能让我的英语好起来。记完一个单元的时候我会很满足的把这个单元的所有单词全部抄到一个本子上面，这样我很踏实。“maidenhair tree”银杏树，呵呵，我看到了少女的头发。记到头晕的时候开始发呆，拿出手机看看时间，编了一条“好久不见”的短信，却不知道发给谁，随便选一个号码发出去，然后才发现，这个号码已经不存在，为什么还没有删掉呢？

2.伊莎贝拉
时间：2008年6月6号  地点：寝室23#110      人物：我和电影里的所有人        事情：《蝴蝶》

    好像就从那个晚上开始，没有下过雨，外面的空气还是透出一股灼人的温度，夏天人的胃口也变得小了很多，不再像之前那样每天蛋糕和牛奶，一动就是一身的汗，还真是怀念那天自习回来在瓢泼的大雨下面慢慢走着场面，一直迎着雨，所有的人都在跑，而我在笑...
    给鸽子，YC，杀手传了我的彩虹显隐身插件，这样我们就可以窥视所有隐身的人；大家一起在鸽子的群里面赌今年nba的总冠军，赌注是一碗久违的龙山的肉丝面，而我的那碗不知道什么时候才能吃上了；和一个小学同学在群里面肆无忌惮的谈论我们看过的电影，发现我看得最多的还是爱情；这些大概就是这几天唯一的乐趣了吧，六月一号考证一过，休息了整整一天没去自习，也是没有心情，告诉了那些好兄弟们说我很不开心，不知道他们是不是以为我在开玩笑，或许我是有些遗憾吧！有人还骂我是小男人，不成熟，但是我不死心我不甘心我不开心我就是要发牢骚~
    我还真没什么杀伤力，上个月短信浪费了100多条，要不是最后几天鸽子买了手机，浪费得更多。大家好像在这段日子都没什么好运气，希望某些人健康快乐。他们通过星座说我这段时间运气很好，

    每每想起理想和爱情，就像黑暗里的孩子自己看到自己被吓倒的表情！关于我们，有太多的不一样，和上一辈和下一辈都格格不入，什么时候，我们才能独撑这个时代，不再矫情。
    很多时候我们缺少的只是一个目标，其实这个目标是什么都可以，这样我们就不会这么孤单，因为机会在自己身上而不在别人身上。
    爸妈教给我的越来越少，也许正像他说的：该教给你的，该说的，在你大学之前都说了，现在我只是不断的重复以前的话。
    他们让我知道，责任不是应该的事情而是必须的事情，我的生活是过出来的而不是想出来的！
     一段时间迷恋一个城市，就像恋爱的地图。随着人来人往，不停变换的城市。
     我总认为如果一个人心情不好，应该让他（她）独处一段难过的时间。而有的人恰恰相反，他们需要有人安慰，而我常常选择在大家伤心的时候不做声，即使我很担心，我仅仅默默的担心，不知道哪一种方式会更好，也可能是我怕见到每一个人脆弱的灵魂。对于我，在忧伤或者心烦的时候喜欢一个人呆着，不去告诉

    夕阳下，是寂寞的南湖；足球场上，是奔跑的孩子们；柳树下，是年轻的恋人；道路旁，是大朵的玉兰花；遥远的山里，是一个有着成长烦恼的孩子...
    身后的落叶是我的足迹，在那片熟悉的蜿蜒的通往自习室的地方。有没有人能告诉我，那条蜿蜒的无尽的未知的的路是不是我的远方，看一看前面有没有一个罗马...
    有时候会感觉像一个没有方向感的船长，在浩瀚的大海找不到坐标；像一只被你放在风里的筝，飞得越高离你们越远离家越远...毕竟我还什么都不懂，因为我只生长在一个简单的快乐的家庭，父母只教会我一个简单的道理：当幸福来敲门的时候你要幸福并且让你身边的人幸福！
    若爱着你，就应该看着你，即使远远的...若爱过你，就应该放了你，让你飞的更远...
    最近一让思绪停下来就会睡觉，睡不到几分钟又会害怕的醒来，就像被雨淋湿了梦一般的感觉。抬起头看见外面蔚蓝的天空，却不知道哪片蔚蓝是我们的。每个人背后都有很多故事，一直认为可以用一个词把一个人概括完，比如单纯。现在越来越发现她不是一个词，她至少是一首包含了无尽悲

    这两天除了忙实验，除了不专心的上自习外我把很多时间用来思考关于自我价值的问题...一个人的价值应该怎样计算呢？经济学的角度，心理学的角度，还是社会学呢？重新认识包括认识自己也包括认识别人。
    我一直认为一个人能感觉到自己的最大价值的时候不是他做了多少事，也不是他赚了很多钱，而应该是心里的一种满足，一种空前的满足，或者说是灵魂，思想吧！当然，人各有志，我们不能单单用财富来衡量一个人的价值。举个例子，盖茨和linux，一个世界首富，一个程序员。盖茨让所有用windows的用户学会的只是傻瓜的点击鼠标，这样他才能赚取更多的钱...linuxa把所有的操作系统源码公开，如果linux愿意而且够聪明，他完全可以拥有巨大的财富。
    从小到现在，一直没觉得自己实现了什么价值，这也是为什么我们到现在还不满足。一直被很多东西追赶着长大，唯一的价值是我们的思想在不断发生转变，这也是最大的价值。人与人的关系也是一样，当我们分开的时候才重新认识到那是多么悲伤的事，倘使能让我们回到从前，重新认识每一个你认识过的人，会是一件很奇妙的事情。可能朦胧的感觉会变得很

    1948年信息论创始人，伟大的数学家shannon在论文中提到：信息熵越大，意味着不确定性也越大。熵成了不确定性的代名词。举个浅显的例子：信息熵比较大，中文是9.65比特，英文是4.03比特。
    按照信息论的说话，任何事情都是有一个熵值的，多大在于我们对他的了解！就像人与人之间的关系，就像我们对很多人的不确定一样，就像每个人的秘密，就像写给她的文字，变成无法理解的符号，就像你不确定是不是喜欢一个人。两个人无法沟通，不是因为他们的不了解，而恰恰是他们太过了解，熵值接近为0的后果，当两个人没有任何话题了，大概就是这般无奈吧？
    越来越喜欢那个上海交大毕业的博士，有点后悔之前的人工智能课全用来看英语了。他告诉我人应该不断保持新鲜不断进取不断提高熵值，这样才会有更多的人对你产生兴趣，如果你聪明的话，你就一定不会把你的一切赤裸裸的全部表现给一个人，这样只能让这个人越来越反感你，因为人总是对神秘的东西感兴趣。当习惯成自然的时候也就表示一贫如洗的时候！
    很喜欢这种感觉，就像我接到未知号码的电话，会有一点紧张，但却不

    突然就这么感到心情很糟糕，就像一个人不见了，我却怎么也找不到。晚上，骗他们说去要上自习，却花了三个小时傻傻的看完一部电影。在豆瓣上看见一篇《写给白衣飘飘的年代》，一种很久没没有或者说一直潜伏的情感就这么唤起。记得很久前，YC好像也写给一篇关于白衣飘飘的年代的日记！
    是啊，我运气好，住得远。真好吗？我现在无比憎恨这遥远的距离，这个离家不远不近，离一切都是这个距离，为什么？如果可以，我的一切，一切都可以痞去！
    5月份，最辛苦的一个月，三门考试，包括ARM的认证考试，林昊说这个工程师证书是3000+的标准，开玩笑的时候给他们算账——我们如果大学直接毕业一个月3000+，意味着我们要不吃不喝工作555.55555555555年，才能买得起一部不错的兰博基尼！而如果我们顺利读研，出来是6000+，这个时间可以缩短一半，但是我们必须能活两百多岁！当然，男人都是喜欢那车说事的，就像女人喜欢拿包说事，至少是一种追求，我不认为有什么不对，即使你一辈子也没办法实现你的目标！
    还是很举棋不定，我发现我现在甚至和谁都没有