黑暗中的舞者－－田涯之死

    如题所说，我现在开始逐渐失去了表达能力，事实上不是真的无法表达，而是不知道如何准确的表达我内心的真实想法。

　　零八年可以说是我一生中极为不寻常的一年，自从四川地震爆发以后，很多时候朋友都说我开始变得阳光了，事实上我内心一直是殇痛的，只不过我比较善于伪装自己罢了。我更加意识到生命是那样的珍贵。

    零八这一年的时间，武汉—郑州—北京—深圳—广州。让我深深地明白到要走更多的路。

　　而接下来，我如同所有的朋友一样，依旧要拼搏。这是我唯一的选择。

　　NO pain.NO gain！！！人静而后安，安而能后定，定而能后慧，慧而能后悟，悟而能后得!!!

　　愿我与所有的朋友同在——奋斗之路！！！

太多太多的话想说，可又不知道从哪里说起，所以索性不再说话，习惯性地沉默，或者是失语。这大概是我现在的状态。

然而这并不是不好，只是现实中有太多事情需要去做，我没有太多的时间来叙述，更多的是放在自己的内心深处，等待某个时机全部倒出。我想不会太久。

一切将是注定的。

2008年就这样匆匆地快过完了，要做的事情还有很多没有做完。最后一个月依旧是有太多的事情需要去拼搏，这是我现在的状态。

睡伏美人膝，醒掌天下权，朝牧阴山马，幕饮竹林贤！！！

一曲天涯，何处觅你？半生倜傥，只为情长

愿世间安好，人生静美！！！

生活一如继往地安静美好，这是我现在所看到或者所处的世界。其实一切都不过是表象而已。

外面的世界发生的一切都与我无关，我依旧是活在自己的世界里，我的世界有我的行走规则。

还习惯深夜醒来的时候一个人坐在黑暗的房间里静静地思考，也只有在这一刻我才发现自己是如此地平静。依旧是在深夜打开电脑看青春版《牡丹亭》，似乎每个深夜我都要去听一遍里面唱词。

开始慢慢回归到以前的状态，不再和任何人联系，亦不用电话，索性把电话关机丢抽屉里，比以往更加讨厌这种现代化的通讯工具，把人都机械化成没有丝毫的感情和亲切感，我还是比较喜欢写信方式。

朋友说我太多愁善感了，甚至有点过于偏激，我不知道这到底是别人的误解还是我自己本身就是如此，只是我自己的知道自己是如此的乐观，对现世的一切都充满信心，亦如我对爱情一样。之所以有时候给人一种偏激的错觉，我想这或许是自己有时候把事情看得透彻一些罢了。

从0零八年元旦的时候我就下决心戒烟，结果戒了八个月的时间还是忍不住地开始狠狠地抽着，希望这次能彻底戒掉。

时

我们生活在一个荒谬的世界里，而面对这个荒谬的世界，只有以荒诞的方式，才能表达自己的思想，也只有这样才能显示自己的存在，这是我们唯一的出路。

踏尽天涯红尘路，月落孤灯书为伴。

一世飘零天涯客，落尽繁花孤独泪。

                          ——田涯《无题》

如题所说的那样，我不知道怎么用个最准确的标题来概括我这些日子的生活状况。

时间一晃过就到了八月，这一年在不知不觉中却过了大半，我要做的事情却还有很多很多没完成，自己制定的计划有很多都还没来得及实施，都不知道这大半年到底是忙了些什么。感觉做了很多的事情，似乎又感觉什么都没做。

整整两个月都没在博客上写点什么，其实内心在很多的时候想写点什么来记录自己的生活，可到动笔的时候就不想写了，事实上是不想让太多的人知道自己内心的想法而已。

今天是父亲的生日，我没有回家，只是简单的给父亲打个电话表示祝福，我们在电话里象对朋友似的聊天，电话中父亲的语言让我听得出他们都想我回家去看看，可我提前就找借口说自己太忙，没有时间回家。其实在我的内心深处我也想回家看看我那业已苍老的父母，可一想到自己现在似乎是一事无成，回家的欲望就只好埋藏心底。

在一个不太熟悉的朋友的博客看到一文字：有些人只陪我们走了一段路，却注定会成为照亮我们心底一生的明灯，成为我们一生散不尽的温暖。

有人说一个喜欢回忆的人已经苍老了，很多时候我就有这种幻觉，感觉自己开始变得慢慢苍老起来，事实上我还很年轻。

坐在办公室无意中看看以前写的博客，陡然想起06年的那个夏天，我慢慢地回忆起来，内心不免有些微微作痛。时间过得真快，瞬间就过了两年，如今的我表面上看似是那么墨守成规，事实上我知道自己只要有片刻的喘息机会，我都会奋力地奔跑起来，这就是生活，很多时候逼迫人不得不去做很多的事情。

我不知道到底是生活改变了我还是我改变了生活，三年前面临这个困惑；如今亦是如此。

每到夏天我似乎总会感到末日来临，内心没有片刻的安宁，总是有种兵荒马乱的感觉，深夜的时候总是会醒来，陪伴我的依旧是书，一直到天亮的时候才慢慢地沉睡而去。

喜欢听的音乐是许巍的，还有《葬花吟》和《la valse d‘amelie 》。

我知道，我还有很多的事情需要去做。还有很多我想要的东西，所以我不得不拼命地去奔跑。

这就是我。生活在梦想与现实的边缘。

很多东西在很多的时候冥冥之中有种感应，抑或说是一种巧合。

五一回家没有片刻的休息，自去影视城办完事情之后就回家放下行李去见了高中时候的老师，在老师家我们两人坐在一起聊了很多关于读书看书藏书的话题，不经意间我们都有那种隐居的想法，或者说我的这种想法更强烈，我在想有天我会隐居的，有自己喜欢的书陪伴就足够了，这个愿望我想要不了多久就会实现的。

有那么一瞬间我感觉到自己的命运一定会有一次劫难，我想那大概就是自己隐居起程的日子。

在这个信仰流失的年代，我总是控制自己的欲望，可我毕竟也是人，也生活的现实生活中，很多的俗念俗为我都无法去抗拒。

其实有时候隐居亦是对自己的灵魂进行一次彻底的洗礼。但要做与世无争我想是很难的，最多也就做到相对来说平淡多一些而已。

我想起范仲淹说的话：先天下之忧而忧，后天下之乐而乐！其实他这个不过是自己表面上想法而已，而不是他内心真实的想法。以至到后来他又说：居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君。这不难看出他其实内心是很不甘心的，表面上看似是关心人民其实不过是更关

自12号地震发生到现在，我的内心一直都没平静过，想到四川那里的那些鲜活的生命瞬间就离开这个美好的世界，而我们还一切安好。

这些天一直想写写自己内心的感受，可是因为工作的原因，直到今天才时间记录自己内心所想的一切。

一瞬间就是一生一世！

每天下班回家后第一件事情就是打开电视看现场直播，每每看到那些废墟里的惨烈画面，我总是情不自禁地流下眼泪，有那么一瞬间我一直在问自己：生命为什么就那么脆弱？

我实在想不出什么词来形容内心的殇恸，这一场突如其来的灾害给每个人的内心将是永远的创伤，我想谁都不会忘记，现在唯一能做的就是好好的活着。愿那些在灾害中幸存下来人民坚强，愿逝者安息。

我相信一切灾难都不能摧毁我们的内心力量。

无论发生了生活依旧会继续。我们或者在忙碌，或者在经历着生死离别。因为我们还有生活的勇气。

作为写作的人，势必都有着丰富的生活经历，而我因为喜欢写文字所以去过很多的地方，北京。上海。广州等等一些城市，当然我呆在武汉这个城市的时间是比较长的。

每次我去北京参加一些文化聚会什么的，一些娱乐圈或文化圈的朋友总是对我说，还是来北京混吧，这里最适合你发展了。每当我面对朋友这些话，总是笑笑而过却不作任何回答，其实心里是有些冲动了，还是想离开武汉在北京发展，但最终我还是留在了武汉。

然而当我在武汉的时候和一帮搞文化的朋友在一起聊天的时候，大家总习惯问我，在北京混得好好的怎么还是回到了武汉，对于他们这个问题我依旧是笑笑而过却不作任何回答，可朋友却不甘心，一定要知道我为什么还是选择呆在武汉。我无奈只好说出来，其实武汉这个城市对于我来说就像黑夜一样，因为我喜欢黑夜的静谧而又害怕黑夜的孤独，而这个城市对我来说亦如此。

我还记得自己当初来武汉这个大城市读大学时的情形，那正是个为赋新词强说愁的年龄，因为喜欢写作所以总是去坐公交车寻找灵感，耳朵里的MP3永远是我最喜欢的古典音乐。

坐在公交车上可以到这个城市有着宽阔的街

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。

有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
　　　　　　

有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
　　　　　　

有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
　　　　　　

有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
　　　　　　

有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
　　　　　　

人生有时候，总是很讽刺。
　　　　　　

一转身可能就是一世。
　　　　　　

说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经