9月13号，在这一天我完成了人生的一大仪式，我和恋爱六年的男朋友完成了爱情的契约，我们结婚。之前一直在精心准备，之后所有的期待、害怕、焦虑都在9月13号达到高潮。早上我5点起床，化妆、换好婚纱，心情还算平静。一过7点，娘家的人开始多了起来。7点半的时候，我听见楼下的鞭炮响起，我开始紧张。我的女朋友们看见鲲从婚车里下来，她们在我家六楼的窗口开始喊他的名字。我紧张到了极点，控制不了的流眼泪，我意识到一切快要开始了。屋里的人问我感受，我说，害怕，我想逃跑，真相从这六楼跳下去。一切都很顺利，结亲，到新房，然后典礼开始我像个公主一样接受大家的注目，接下来酒席、点烟，像一切婚礼一样，按部就班紧张又慌乱。这个上午我觉得自己很幸福，能和自己爱又爱的自己的人举行盛大的婚礼，我觉得幸福。然而这样幸福在11点半的时候开始变了。过去的人们结婚两家离得很远，娘家人为了避免在山路上遇见危险都要赶在太阳落山之前回到家里，于是在12点之前，娘家人的离开。11点半的时候我的爸妈开始张罗娘家人退场，我去送。婆婆家的人下楼送，和我的娘家人寒暄着，给他们逐一安排车辆。我的娘家人纷纷离开。我给爸爸送上车的一瞬间，我意识到我不能和他们一起回家了，这种从没有过的失落让我难以自持，眼泪就流下来。爸爸关上了车门，我看见他在抹眼睛。我不能让他再看见我哭了，我强笑着挥挥手，站在稍远的地方，等车开走。酒店的门口陆续的我的娘家越来越少，我不能和他们站一起，纷纷说再见，我只能默默的躲在酒店大门的旁边，用模糊的眼睛看着他们离开。姑姑注意到我，她拉着我的手说，没事没事，大喜的日子。然后她的眼睛也红红的说，别哭了，再哭我姑姑也要哭了。其实她已经哭了。姐姐他们坐一辆车，姐夫看见我了，他发现我在哭，他用惊讶的表情回头叫姐姐，这时车已经开走了。我就这样一直哭，一直哭。下午要和婆家人一起吃团圆饭。在桌上叫爸妈，我也想哭，我满脑子都是我自己的爸妈。这边的爸爸说，一家人干杯，我也想哭。这边的姑父说，春节的时候想吃我做的菜，我也想哭。脸上一直笑，眼睛一直红。早上婚礼前，我把一些东西落在家了，一起到了家楼下，我的伴娘上楼帮我拿东西，我只能在车里等（三天回门之前，不要和娘家父母见面）。我想上楼，真的想。回到新房，一天的忙碌彻底结束，终于能静下来，安安静静的哭了，鲲问我，为什么哭，和以前不是一样吗，没有什么变化，没什么哭的呢。我说，今天我们结婚，新生活要开始了，同时我最最美好的时光也结束了。

       第二天就给妈妈打电话，一边装笑着说话，一边掉眼泪，不能让妈妈知道，不能惹得她也不开心。三天回门，我们买了很多东西，爸妈那边也给我准备了丰盛的午餐。一定是午餐，又是规矩，太阳落山前要回家。其实进门之前，我告诉自己，不要难过，好好的过一天，快快乐乐，让爸妈知道我的幸福，在家里，我拼命的说话，给他们将我婚礼的准备啊，讲这两天我的各种答谢啊，我只有不停的说，才能阻止我的眼睛变红。下午两点半了，我知道我快走了，我控制不，我说，我困了，我想睡，我低着头走进我妈妈的房间，躺下，用被蒙着头哭。爸爸，进来，说，别这样，你妈看着不好受。我点点头，擦干眼睛回到客厅。到了时间了，我和鲲必须离开。爸妈还是想每次一样，大包小裹得给我拿菜，拿吃的，还要把煮熟的河蟹也给我带着。我和鲲要回他的爸妈家，带着东西不方便，我说不要了，下次再拿。边说边下楼，我必须快点离开，我不敢看妈妈的眼睛。走到5楼，我可以不用控制了，自由的想哭就哭了。回到鲲的爸妈家，还有奶奶、二大爷、三姑也在。包饺子、吃放、饭桌上听他们聊天。我的电话响了，在包里，我打开包，闻到一股腥味，再往里面看，妈妈给我装好的河蟹就在包里，电话也是她打来的，告诉我包里有螃蟹，拿出来吃，别放坏了。在鲲家带到快10点。我们回到自己家，我问他，这有螃蟹你吃吗，他说不。我自己把4只河蟹放在桌上，一点也没浪费，细细的吃下肚子。只有妈妈爸爸这样惦记我，每次我回家，他们总是做一桌子好吃的，从来也不让我帮忙做一下，他们说我和鲲也不会做什么，回家就吃点好的，临走还得给我带够一个星期的菜。爸爸还总是给我送一些鸡鸭鱼，还有他做的泡椒凤爪、叉烧肉、辣酱咸菜。我有一位如同我人生镜子一样的朋友天天，我想起她的话，开始我不懂，现在我明白了。我很庆幸，我在结婚之后马上就蜜月了，不然我一直沉在这样的情绪中怎么办呢。云南，让我恢复了一个星期的恋爱时光。在结束蜜月的前一天，我和鲲，真有点舍不得啊。下面的话，我没说，其实我不是舍不得云南德风光，而是结束了蜜月，正常的生活就开始了，我要承担一个妻子的责任了，我真正舍不得的是我的恋爱时光，我的女孩时光，我的爸爸妈妈。鲲似乎从来没有理解过我这样的感受，不然他不会在我品尝亲情的时候自己跑到卧室睡觉，他也不会在我准备的早餐不合胃口时推说不饿就上班，他也不会把臭袜子乱扔一地，他不懂是对的，因为他不是女孩，不是我。

       女孩们，你们不会明白，结婚是和爱的人生活在一起，为什么会有我这样的悲伤呢。和爱的人在一起生活，就意味着和自己的父母亲分开，回家的次数、时间没有太大的变化，但是心态真的不同，过去是女儿像现在也是，同时又是人家的媳妇。总觉得对父母亲很亏欠，他们做饭的时候，我一直还是想没长大那样的看电视、睡觉，帮都不帮一下，可是在我和鲲的家，在鲲的父母家，我却被冠以做菜好吃的头衔出于各种原因走进厨房，这时我总会感到很抱歉，我为什么没有给自己的父母亲做点什么好吃的呢。其实也想过，给他们一个惊喜，可是，永远我在他们的眼里都是一个孩子，他们不会让我下厨房的。可是，在我和鲲的家，我是妻子。在鲲的父母家，我是儿媳。厨房是一个我躲不开的地方。孩子、妻子和儿媳，最幸福的时光在哪里，不用我说，女孩们，你们明白吗？

       女孩们，不要嫌我矫情，把大喜的婚说的这么苦涩，等有一天你变成了妻子，就会明白，爱情是爱情，爱情里还有生活本身。生活就是这样，你看不见，但你每天都在经历。经历着它给你的甜蜜还得品尝伴生的苦。这才是全部。如果我没有结婚，我可能只能对别人的完美婚礼翘首期盼，我也可能永远都不了解婚礼那天爸爸在关上车门的一瞬间红红的眼里饱含的对我的不舍和关爱。如果我没有变成一位妻子，我可能永远也感受不到婚姻的甜，同时我可能也永远都不会了解不妈妈每天煮早餐的辛苦。

       女孩们，只有经过了才会了解。一次天天说，我结婚那天父母上台讲话，鲲爸说的话一下就看出来，嫁女儿和娶媳妇的区别。在场的参加我婚礼的人都没意识到是什么话。我苦笑，说我知道，他说“今天是老孙家的大喜日子”。

       我姓白。

       （现在是凌晨3点20了，鲲今天晚上在同事家不回来了，我睡不着，躺在床上想，想了就哭。这一段时间不会像小时候那样咧开大嘴嗷嗷的哭了，多半都是默默的不做声，任凭眼泪一秒一滴。爬起来，写下来。）

在开心网和Q-ZONE里传完照片，研究了一个做图软件没弄明白，现在累得不行把照片传上来，九宫格看上去模糊不清，累死我了。先这样吧！！

    我的“过午不食”被本地化了之后，就是中午1230之后什么都不吃，只喝水，如果遇到晚上有应酬，就第二天一天不进食，或者2餐水果。在一起“过午不食”的三人队伍中我是坚持的最好的，括弧，上班的时候，括弧完了。虽然从体重上也就1斤左右，不过感觉胃腹部明显见小，而且饥饿感频频袭来让人觉得身体很净，心理狠舒服。

    甭管我多么信誓旦旦周末在家要怎样少食，也抵挡不了亲情这张大王牌~~周六，我说我要吃西红柿拌白糖，妈说家里的糖陈了凝在一起，做不了，爸下午转个圈回来就变出了一盆西红柿拌白糖，柿子有点大，七八两吧，可是已经过了点儿不能吃了，可是一盆我也吃不了，哎，还是幸福满满的吃着~~还好还好，张弛有度的张吧~~周日爸挑了上午，问我还吃不，结果在他享受幸福劳动的时候不小心划破了手指，怪心疼的。周日奶奶家的饭桌上，有我钦点的南瓜炖土豆，奶奶还把骨肉相连的竹签去掉，直接下锅，仔细到极点！然而我仍然为了不沾油腻腻的饭碗，一吃完饭就串到爷爷身边给他按摩，然后是奶奶，不时的耍这贫嘴~~那过午不食的计划只能在平日里巩固了~

   最近，看了一句话“食品看人品”，回去找出处狠费劲了，反正就是说一个人能不能吃就反映出人品了，能吃的，会吃的，人也自然包容性强，大度，开朗；反而，挑剔，厌食，饥饿感弱的都是比较偏门的人。我悉数了周围的人，没有一个不能吃不会吃的，而且头头是道，哈哈！得意的我，在吃的问题上，有饶有兴致的传播了这个类似于心宽体胖的说法。

    不过，我倒是爱上了“过午不食”这个斋~~明天继续，过午不食第二季！

    这个榜单头一次出现，右侧还有一个迟到牛人榜，这个构造总能让我想起十六岁的花季里白雪和韩晓乐撕掉学校红白榜那个桥段，似乎带些抵制的小情绪，没有过多的兴奋，我是不求有功，但求无过的人。不过，能和整个部门的姐妹一起荣登，尤其是要拍照留念的时候的叽叽喳喳劲儿，还是着实小兴奋了一把。同事起哄要求请吃饭，我欣然答应，最近比较流行小笼包~咱，不差钱！

    我心知肚明啊，我多么向往以前的日子，悠悠的8点自然醒，9点多晃悠到单位，午休2个小时逛大馆，为了避免挤车，下班可以提前点走，每天都可以看到亮堂堂的太阳，偶尔徒步回家。现在看来，恐怕只有退休才能享受到了。如果这个考勤，还算荣誉的话，全是拜老爸所赐，我和弟每天被先后安排好时间试用洗手间，然后再和我走大概20分钟，我到214车站，这个时间下来，不但迟不了到，还能在单位食堂用早餐，周一的馅饼、周三的油条~~~其实，我就是想别迟到就不错了，没想到，还当了状元~卡卡

    我对爸表示感谢的时候，老爷子又来劲了，又开始说我的字好还不是因为小学四年级暑假他逼我练字诸如此类的。后来弟问起，我又采访了他，他说他现在也是，班里唯一一个不迟到的人，老师总表扬，还比较得意，我问他以前住家里的时候哪，他说，那时候都是早上第一节课下课了才去，随便编个肚子疼的理由，老师也不管，反正哪个老师都喜欢他，也不多说啥。我说，你啊，就是屁唓屁唓的老师拿你没办法！不过，弟的大爷我的爹地管的严，还是有效果嘚~~

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    光仔回来了，之前视频神叨叨的炫耀了大美利坚，说回来给我带化妆品或者新百轮，我没上心，不过回来还真带了双跑鞋，就是被同志们普遍认为有点磕碜，而且，他本人也没有之前吹嘘的瘦了很很多，不过，大家在一起还是比较乐淘淘。

    同日，张大鹏到沈阳来出差，纠集了一些小广台的人，小广台是大广台的分支，有那么一小撮人，在大广台最兴盛的时候一起去哲经楼118自习、早上6点半集合一起去永和豆浆吃早餐、年终一起在外面聚餐K一宿歌……你说说，现在总被问起，上大学不打麻将、不打棒、也没搞对象都干啥去了，我就说，都奉献给大广台了，哈哈，如今，留住了这些朋友，还时而被叫做台长，尽管是群众的，也是一乐子~~

    只是我，饭前吃了一个暴风雪，吃饭喝了小凉水，饭后K歌吃了凉西瓜，第二天就闹肚子~随后晨大宝和莹莹也上吐下泻的，关键是，我们三个都没在一起吃，咔咔~

    K歌的时候有人唱臧天朔的朋友，如果你正享受幸福，请你忘记我。如果你正承受不幸，请你告诉我。突如其来的感觉，觉得映衬了我的心，人确实在特定的时候，比如失恋，身边会有很多人轮流贴心陪护，而当你幸福的时候，你幸福你的就够了，不要想念我，我也有我自己的幸福，哪怕，在路上。

    眼前遇见的事，好友的前男友又有了新欢，貌似很幸福，只是我心里还是比较涩，每次遇见想起总是隐隐。哎，操没用的心。

    很多事实，弄得我乌烟瘴气，不过，我一定要坚定，自己的理想主义！

喜欢这样的天气，外冷内热的安全感！

    爸妈睡的早，我晚回家就给弟发了短信，让他帮我把热水点上，我要洗澡。弟是叔家的孩子，今年复读，住在我家。我俩都是奶奶带大的，相差6岁，我脾气不好、他爱耍贫嘴，所以欺负他也是正常路数。不过这一刻，他给我买了一管治冻疮的药，从门缝里伸过来的时候……哎~感动的眼泪忍住了。

    昨天看元宵晚会的时候，弟说要把压岁钱拿出来，让我去医院看看，我说不用，最近到处打听治冻疮的方法，也久病成医了。病因最初是单位去棋盘山，时间紧迫我们就只玩了雪圈，我围巾帽子都没带，只有羽绒服外面的帽子，从坡上滑下来的时候帽子自然被吹掉，如此十几个来回，玩的时候不亦乐乎；回来之后以为是耳洞过敏没在意；半个月之后去东大滑冰，换了件没有帽子的棉袄，更狠的是那天还贼冷，回来之后就奇痒无比了，再加上手欠，总挠，先出血后出水，最近春风又起，病情加重。

    弟内疚是因为我怕他骑车上学冷，把我的围脖给他了，而我一直将就着没带。其实我一点都没这么想，我是姐嘛，我可心疼他。

    过年的时候，初一从我俩从我家去奶奶家，一台自行车，我说得我驼他，我可信不过他，再给我整摔了咋办？忘了谁先起头的了，说起来我对男人的不信任问题上了，没有安全感，缺乏信心……我驮着一个人高马大的男生在冰天雪地里骑了一半路程就叫苦连天了，不得已换做他驮我，换做他掌舵数落我，回来的路上临进家门下车的时候他问我，有没有增加对男人的信心？我的天啊，你也能代表广大男同胞？哈哈~~

    我现在戴的是最新款的山楂耳环，是奶的秘方，山楂加热，先涂抹，后敷包扎。没办法把照片贴出来，惨不忍睹。我就希望赶快好起来，我要梳马尾、梳道姑头，我要水灵灵~~希望赶快好起来明年不再犯。明年一定暖暖的自我保护~~

    正好给弟买了巧克力，悄悄的送过去。