这是我最后一个23点以后了。

    真的。

    以后我再也不会等着谁的短信了。我要认真的睡觉，我要懒懒的从被子里爬出来的时候太阳刚好初升在地平线上，我只是个女孩，我需要的是漂亮的自己，健康的自己，自信而美好的自己，只要有了我，这世上所有我想要的才会有希望。

    突然。那么突然的。我就又长大了一点点。因为我突然明白了许多许多不知道是对是错的是不是道理的道理，妈妈说的对，我就是个小女孩，我必须要完成我小女孩的根本任务，我必须要继续不停地蜕变，不仅要长大，还要成人。

    虽然我不知道23点以后我会不会马上睡着，但是至少我要给自己减少胡思乱想的机会。我不需要谁来安慰我失眠的神经，和那些你们给我制造的寂寞。只有寂寞的人才会在夜晚来袭的时候需要有人提醒要关好窗子要盖好被子，不说也会记得的提醒有时会像糖衣炮弹一样廉价。新鲜出炉的牌子不一定就比老的牌子加的蔗糖多。有时候爱情，就是一瓶弹珠汽水，只有喝到一半以后的人才会尝到汽水的鲜，这之前，全都是冲着弹珠去的。其实这弹珠，只是瓶子盖。

  &n

   稍晚一点的时候。雪停了。

   收音机发出续续断断的声音，像是槟榔卡在喉咙里吞不下吐不出，传到我这边的时候不知停顿了几寸时光，不婉转倒也耐听。一对奥尔良烤翅。一杯柠檬汁。一个草莓圣代。就这样结束了妈妈的周末。也结束了这恍恍惚惚的11月。

   妈妈在洗澡。于是想起初三那一年的冬天，每个周末在浴室的时光将是七天中最轻松的时光。我会故意慢不经心的淋湿身上所有细微处的皮肤，所有的疲惫被串成一条晶莹剔透的项链挂在喷头的脖子上，开关一摇头，那一颗一颗的小珠子就煽情的夺眶而出，小小的浴室忽然被浓浓的雾水弥漫着，它们是不是串通好一起包围了我的烦恼们，还湮没了我的压力们，只把一串纯洁的项链悄悄的戴在我的脖子上。好久没有躺在浴缸里洗澡了，好怀念躺在浴缸里画画的小时候

    这是一趟从西宁开往成都的火车。

    车厢尾部的小小角落里，停靠着“青藏宁”三个字。这铿锵的字眼像是个烙印，抚慰着我内心的惶恐。

    我拿着票根，与那些身体散发着浓烈质朴气息的少数民族同胞和列车一起上路。开往寂寂的村庄，暗香的田野，活泼泼的池塘……多希望遇见一个周渔一样好模样的女子，也踏上她的火车，春秋冬夏，一眼万年。我给自己倒了一杯温吞吞的牛奶，把头转向了窗边。疾驰而过的麦田，招摇过市的电线，草木皆兵的荒野，都被窗外的雾水拥抱着，浓得化不开，像失散许久的孩子与母亲的依偎，温暖却溢满泪水。

    一位老人。一群小孩。一处嘈嘈切切的声音。情人。和一对父子。卖零食的大婶。匆匆的过客。也是陌路的伴侣。没有人会留意这城市的秋天，那些无关痛痒的青春，那些无

    （谨以此文证明在许多个岁月静好以后我还是有脾气的。）

     还没有那么冷。

     我自然也不需要有多温暖的被窝。

     秋天是个容易日久生情的季节，谁也逃脱不了寂寞。

     我想处于一个相对宁静的房间。我希望与我相伴的人有独立的自我，不需要依赖着我，而我也给不了它某个摄氏的温度。我需要用我独立的灵魂去蘸取湿润的双眸，来终止想念、来控制食欲。

     我喜欢两个人。都美好着。读书。画画。写字。自己陪自己玩。甚至是温温柔柔的浅吟低唱。轻声细语地念一首小诗。咿咿呀呀地哼一首小曲儿。不需要节奏、自自然然就很好。

     我还没有遇到那样的女孩，我所熟悉和见到的女孩无非是一些勤奋的模仿别人的不高兴和自以为低调和高贵的拼命追求物质的没头脑。我们往往一会儿是前者一会儿是后者。女孩最大的资本在于自己给自己的疼爱有多少重量，只有认真做自己的女孩子

我必须要停下来。

我必须要安静的画图了。

我必须要让我的小宇宙休息一下，说不定它会爆炸。

我必须要时刻提醒自己，我是要画画的，我是要读书写字的，我是热爱文艺的。

我必须要把新鲜的痘痘置之死地。

我必须要记得我的文艺路线，最终是要为艺术以及美好的一切而奋斗终生的。

我必须要坚持做自己，我必须始终相信只有自己可以让自己变美好，并且只有蜕变成为自己才会很美丽。

我必须要在跳舞的时候认真的欣赏自己，要善于发现美。

我必须不能一有钱就有着无比强大的购买欲，我必须要理智消费，以后只买经典款。

我必须要给自己树立不能偷懒的榜样，做一个认真蜕变的小女孩。

我必须要多学学别人美好的小动作，让我变得优雅从容淡定起来。

我必须要知道无论有多少欣赏的眼光我都要矜持，我必须告诉

     我已经数不清这是第几次进城去，但每一次都显得那么匆匆忙忙。就像这细碎的记忆般零零碎碎，妈妈说像回家的路，总是曲曲折折的、起起伏伏的。

     我觉得自己老了一些，想写些带着生活朴实味道的文字，而不是写些矫情的生僻字。其实我写下的只是寂寞。有时候读书和写字常常像是最熟悉的陌生人，时间越久越是熟悉，时间越久却越陌生。我总是期待每一天冗长的下午，没有课也没有慌乱没有喧闹没有起伏没有一丁点儿的新鲜。我喜欢安静的陪着寂寞旅行，听着家乡的电台，恍若坐在最后一排的公交车上，下个路口的红灯和绿灯一起亮起来，是在等待我么。风很大，我很想家。我已经可以顺利的度过一节一节的空车厢了。我可以把时间都记录在手札铺子里，随手涂涂画画是一种小小的信仰，不需要谁来问候，我只表达我自己。吹起一片一片的零食袋子，鼓鼓的全都是空气，如果可以装着我满满的回忆。那就好了。

     我不知道我在做什么。我不知道我在想什么。我不知道我究竟是想要平平凡凡还是安安静静。我不知道我吃完了这一对鸡翅谁会给我买下一对。我已经20岁了，我的世界只有这么一

                                       一

   我没有钻牛角尖，但是为什么还是一样的落寞。

    一旁的路灯也骄傲也固执的站在斑马线的尽头，雨水像浓的化不开的隔夜茶，飘在表面的菊花被浸透的五体投地，湿漉漉的。

    雨又一次痛快的宣泄了忐忑的大地，被淋湿的两个人似乎谁都逃脱不了夜的束缚。关着灯的房间散发着物体腐蚀的味道，一股一股的弥散，且慢且珍惜。

    我们都闭着眼睛。我故意拧开台灯，它发出橘色的光芒，安静却耀眼。恨不

【谨以此文献给在远方的欧阳，以此纪念又一个宁静的夏天。】

      把我的小手放在你大大的手掌里，我们一起牵着寂寞走。

      亲爱的，我好想轻轻的摇晃着身体，轻的可以飞起来的那种，好么？

      不会打扰星星睡觉吧，你笑着，说。

      亲爱的，我想唱一首小诗给你。

      嘿，我把哼出的调调歪歪扭扭的写在你头发里，

      你一摇头那些小音符就会掉进你的耳朵里。

      你的眼神仿佛月光，轻轻

   夏至。

   温吞吞的热气一团一团又一团，包围着想念。

   升腾又降落。

    忽而大雨倾盆。

    若无其事地站在广场上，彷徨又彷徨。末了，雨水渗透了进来，流过颤抖的灵魂，淌过细微的瞬间，左手握着右手的余温，瑟瑟的发着抖。我很担心那些被雨水沾湿翅膀的白色鸽子是不是依然保持40度的体温。

    下雨的时候，鞋子是船，我是一条鱼，它载着我在这个城市游泳。我穿了新的回力，夏夏说雨天穿新鞋以后每次穿它都会下雨。我信了。至少它有了意义。我好想就这样闭上眼睛一动不动地站在原地，把混乱的神经重新排列，排列成整齐的斑马线，或者排列成被雨水洗涤后模糊的模样。然后就这样，一动不动地，静静的聆听自己的心跳，每一次加速都

    真的要放弃了吗？

    嗯。

    真的。

    我受够了。

    从初中到大学。别人做不到的坚持不了的付出不了的忍受不了的我都做到了忍受了坚持了，结果呢？

    我累了，我哭了，我真的要放弃了。

    我是真的受伤了……

    结束吧。

    我那长达6年的坚持。