还记得的大一时在一盘儿叫叶惠美的CD中写了多少字儿。

那时候真的很年轻。

发现一个人能写多少漂亮的字儿不是看他有多少才华读过多少书。

而是看他的心有多年轻。

有多少空闲的拿来专心。

这首新歌没有惊艳的旋律。

周杰伦的声音也被模仿的没了了创意。

但是却多了一种意境没办法替代。

原始的温暖。

很不容易。

歌词很简单，很美好。

简单不难。但简单同时又美好。

这种心态。不太容易。

还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带着你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧回到最初的美好

童年的纸飞机
现在终於飞回我手里
所谓的那快乐
赤脚在田里追蜻蜓追到累了
偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了
谁在偷笑呢
我靠着稻草人吹着风唱着歌睡着了
哦哦午后吉它在虫鸣中更清脆
哦哦阳光洒在路上就不怕心碎
珍惜一切就算没有拥有

就像我说的
追不到的梦想

活再世上的，属人的，哪个没有压力。

外界的，内心的。

实际存在的，子午虚有的。

压着压着，弯了弯了。

褶皱处无法清除的纹路。

形成一种姿势。

直到有天。

期望努力站直。

却发现，直立，是更大的压力。

现在可以用一个词来形容我自己，就是江郎才尽。想起写点什么的时候都懒的动手。动手的时候觉得实在不知道要说什么。

那么汇报一下近期情况以便日后备份吧。

23号飞机飞往洛阳，因为台风不得不推迟，全世界最烂的航空公司南方航空宽宏大量给我们提供了一个小小客栈作为逗留酒店，然后撒手不再理会，在我们整飞机人民摔锅砸店讲理吵架自残直到110民警告访才勉强给我们了一个飞机放我们回家。（当晚我在新浪网上看到一篇大概意思为南方航空台风调配及时旅客们拍手称赞将乘客损失降为最低之类的文章，还列出了当日的几个航班作为论据。我心想新浪这种言论自由的地方都会帮南航搞公关危机这一套了，好样的!）

结果我用到北美的时间坐了一趟到洛阳的飞机，终于到家。

到家后发现地球虽小温差巨大，37度的地方回到17度的地方，顿时发烧感冒流鼻涕流眼泪，在医院徘徊数日不见好转。

10月1日举国同庆。好容易适应了家里的环境却发现归期将近。这么多年都是在从家到不同的地方来来回回。已然有些厌倦却又别无他法。

这个博客荒废多时，不知道要写些什么了。

索性：到此一游。

one

奥运会的期待，最大的莫过于刘翔。

十几亿双眼睛看着一个人。这个人的压力有多大可想而知。

刘翔也是人。所以我们擦干惋惜的眼泪之后还是把他当成一个人而不是一个神来对待。

我相信没有人比刘翔更希望拿到这枚金牌的。所以他比全世界人更不愿意放弃。

但这样的结局未必就是不好的结局。

输了，理所当然；赢了，众望所归；退出了，一切皆有可能。

如果是个懦夫，他绝对不会站在运动场上。除了中国男足，奥运会上所有的年轻人都是值得尊敬的，他们毕竟是层层选拔和磨练成就的。

我想回到奥运村的刘翔，心里难过但是也会松一口气吧。

这样的结局之前没有公布给媒体，但是刘翔身边的人不可能没有心理准备。原本抱着侥幸心理以为可以比赛，最终侥幸没有发生于是变成了不幸。

台上一分钟台下十年功。最可怜的是十几年努力而一分钟都没有上台。我觉得我们应该理解成功，也理解失败，同样要理解成功与失败之间的所有可能，毕竟，一切都有可能。

two

就像谁会想到刘翔退出一样，谁能想到一个在公司呆了7年每一天都兢兢业业工作的人会突然决定离开。中 午主管在超级牛排

浑浑噩噩的玩了两天，过了个生日。又老了一岁。

生日这天女排输了，生日第二天男篮赢了。

谢谢还记得我生日的朋友。

谢谢一起陪我过生日的朋友。

谢谢我爹我妈。

爹妈要平安健康，朋友要快乐。

我要好起来。

我爱你们。

观自在菩萨 行深般若波罗蜜多时照见五蕴皆空 度一切苦厄 舍利子 色不异空 空不异色 色即是空 空即是色 受想行识 亦复如是 舍利子 是诸法空相 不生不灭 不垢不净不增不减 是故空中无色 无受想行识 无眼 耳鼻舌身意 无色声香味触法 无眼界 乃至无意识界 无无明 亦无无明尽 乃至无老死 亦无老死尽无苦集灭道 无智亦无得 以无所得故 菩提萨埵 依般若波罗蜜多故 心无挂碍 无挂碍故 无有恐怖 远离颠倒梦想 究竟涅槃 三世诸佛依般若波罗蜜多故 得阿褥多罗三藐三菩提 故知般若波罗蜜多 是大神咒 是大明咒 是无上咒 是无等等咒 能除一切苦 真实不虚故说般若波罗蜜多咒 即说咒曰 揭谛揭谛 波罗揭谛 波罗僧揭谛 菩提萨婆诃

为什么 内心永远也没办法宁静

开完会又和新team的人吃完饭，回家都10点了，竟然看见一屋子女人又在斗地主。凡赌必输的我，输光了下台。
七夕还真是跟我们一点关系都没有。。。
一天接连收到了无聊的×男×男×男×男×男×的短信，起码一个月没联系过的人们开始祝我节日快乐今天做什么。。情人节没人过了吧，临时抱佛脚了吧，想的美，礼拜天吃个饭还成，这个节日还是不能乱过的,您要一个情人，要一个节，关我屁事？
唉，觉得自己真是个低觉悟的人，奥运也要来了，可是怎么就觉得和自己一点关系没有呢？一辈子一次的盛会阿。。。。。

额。。还是下一张合同让我觉得心潮起伏。。。。。。

又一天没有上班，沉浸在精神的自我折磨中。知道又分去了一个恐怖的行业，甚至有点泄气的想回家。不过看看大家，都还在工作中不停的学习。想想来深圳到底是做什么的，心情平复多了。决定给自己的期限是明年，好好的学习一些东西。

说点开心的。

上个礼拜在中心城hotwind里买鞋时看到了电视里的郭芙蓉。我问她说你不是那个谁谁谁吗。也怪我没有想起她的名字，郭芙蓉先问干嘛，然后牛B哄哄的哦了一声很鄙视的撇了一眼就跟助理走了。。。我觉得真迷茫。。。到底因为自己是明星呢，还是觉得自己不是明星呢，还是是明星要装着自己不是明星呢？好像当时也只有我认出她来了。。。真不明白明星的内心世界。。。回来问了朋友才想起她叫姚晨。电视上那么亲切可爱的女孩子私底下还真是另外一番模样，所以说迷恋明星的朋友们还是先回回头，看看你到底崇拜的是一个觉得很不错人，还是一个在电视上你觉得很不错的演员。通常来说，演员比偶像演员纯粹，歌手比演员纯粹，摇滚歌手比歌手纯粹。不过，当然，完全不装B的人是红不起来的。。

发首歌词上来，非常喜

好久没有这么哭过了。我蜷在床头，越哭越哭，越止不住。

我知道我这两天心情都不是很好，这两天状态也不是很好，这两天烦心事很多悬而未决解决不完。都是问题。都是问题。

可是我看一个朋友的博克，知道了其实都不是问题，自己的一点点烦心事都不算什么，就像钱钱告诉我的，我几乎又忘了，去尽力解决就好，尽力就好，解决不了就不想了，想有什么用呢。

可是我看了他的博克却开始哭，而且越发悲痛。

这不是一个接触特别多的朋友，可是我突然对他充满了敬佩，起码在接触的这些时间里我没有看出他已然失去了一位至亲和一位挚友。

我无法想象，一个几个月之前还在一起欢天喜地的朋友，一个一辈子养育的亲人，突然的隔了一个天地，是怎么样的情景，倘若是我，没有倘若。说起倘若我几乎会发抖。

生命真的是一个没办法轻易去碰触假设的东西。

他抱着他的妈妈，然后摸着她没有脉搏的脖颈，知道自己有好多事情没有做完，我无法设想象着那是怎么样的情景。

我想起外公去世的时候，那个时候真的很安静。他甚至看着我，我看不出他和平时有什么区别。他甚至连体温都和平时没有区别，我记得只是很安静。他再也没办法说话，胡

心理的大姨妈和生理的大姨妈一样，每月一次，周而复始，从不间断的折磨你，从没人认为她是病，可是她比病更让人痛苦，生不如死，然后死而复生。

这个病还有一个名字就是什么郁症。

关于这个人生，我是真的没办法从容。

有天突然收到一短信听别人说他很开心，我不记得他开心的内容是什么，不过当时正在开会，灿烂的阳光从36楼的落地玻璃射进来，我突然也觉得受到感染，因为很久没有人跟我讲他很开心了。

看吧，我在博克里从来都在写我有多郁闷，当然是只有郁闷才会来罗嗦一下。但是终于知道总在跟你身边的人说你郁闷是件多么可恶的事情。所以把QQ上的博客链接删掉了，那些都是些朋友，不开心的事情就不必让朋友知道了。

因为生活始终是我一个人的事情。

开始有86年的妹妹喊我姐姐。开始看一本书看到一百多页。开始有朋友跟我介绍男朋友，可是一个个看过去没有合适的，可能也许大概哪个男人都不合适，或者我根本不合适男人。

无论和多少个朋友多闹腾，仍旧一个人安安静静的生活，我想有一天我会很从容。

现在没有，someday，someway。