对自己的感情，没怎么哭过，有时郁闷在心底，偶尔也会痛一小下，只是因为自己一直都害怕爱情，一直都不怎么认真，爱情从来不怎么感人，所有的伤害与被伤害都觉得罪有应得。
可是我第一次对着电话，听着你的爱情，哭了。
你知道我有多感动，多心伤，仿佛是我自己正悲伤的谈论着某段感情。
你知道你那天说无限的爱无私的付出时我有多震惊。
默默是一种难得的情感，我不是个能把喜欢和不喜欢隐藏起来的人，所以更了解不被人知晓的爱有多伟大。
只是，有些时候付出太多，会有更多的伤心回报。
和一个没有未来的人，及时的割舍是绝对应该的选择。
长痛与短痛，我相信你比任何人都想的清楚也更明白这个道理。
我也相信你能比任何人都更坚强可以不久后摆脱这一切。
你知道你的朋友都会支持你，我会支持你。
我只希望你不要想的太极端，因为你想的那些其实是些扭曲的别人看不到的东西。
我只能说这段爱情比我见过的所有爱情都要伟大。
你在电话里说的你割舍的理由，没一个是为自己的，我真的很难过。
我想那个人知道了也会很难过。
我相信从来没有人这样爱过那个人以后也许也不会有了。
我突然可以理解了你孤独的心情。也突然发现它和我对爱情的孤独是全然不同的。
可是我仍然希望在不久将来你可以再一次以同样爱去爱上某人，只是，是一个适合的人。
一个可以以同样的爱来爱你的人。
一个当你们站在我们面前，连我们都感觉幸福的人。
(2012-02-07 09:33)
抑郁探底 我要怎么自拔
(2012-02-07 01:01)
凡是不能杀死我的 最终都会让我更强
(2012-02-06 15:55)
那种不安的心情又开始啃噬我
我知道问题是阶段性的
我知道这些都会过去的
我知道过去后一切都不会怎样的
可是那种被啃噬的心情
那种不安
堵在胸口
独自承受
阴天，没开灯的房间，淡绿的厚窗帘挡去所有光线，空调里暖风30度，盘腿卧在软垫上，一壶花茶，一首爵士，一切都刚刚好。
忙碌了这么多天，终于可以静静坐下来，虽然心情不是特别愉悦，但也镇定，我喜欢自己安静的时候， 可以仔细思考一些事情。
关于自己换个行业这个决定，随着最初的坚定，抉择，到现实一点点逼近，压力一点点袭来，前途却迷离扑朔起来。我总是会把自己往死角里逼，哪怕心里是无法承受的，前途那一点点光明会让我先做，然后慢慢的接受。
有时觉得真的是累了，有时觉得为何要这么累呢？这世间大多数女人，倾注一个男人，拥有一个家庭，幸福，美满。我想，当我遇到了那个男人，有一天，有一天...只是在这之前，所有的尝试，我都必须勇敢。
我什么都能做好，但是什么能做到最好？我真的不知道，所以我必须尝试，这是一个机会，毕竟我没有离开这个公司，销售--产品--产品式销售，我回得了头。有时候有选择比没选择更让人焦虑，因为患得患失。
可是相信这一点点的美好吧，然后做好我自己的事情，不要退缩，迎接新的挑战和新的回报，在好结果和坏的结果之间，我相信，我可以控制好的那个。在困难和回报之间，努力去想回报，忘掉困难。
虽然有些事情未定，但是如果回报是符合预期的，我会去承担这些压力。但是如果没有，这次，我一定会坚持底线，坚决放弃。
这样一篇博客，我又开了头，然后跑了调。
在A姐家，听着莫文蔚的老歌，窝在沙发里，初夏阳光中的翠绿叶片几乎要伸进落地窗
偶尔翻起04年05年的博客，看自己几年前写小说随笔，有些东西是很幼稚的，但有些东西几乎不明白是哪里来的感悟，直到今天看上去都惊讶的觉得很真实并且很有道理
那些回忆恍惚的冲上心头，遥远而模糊，感觉穿越，我那个“大明湖畔的夏雨荷”的时代，是如何穿越到了今天的
竟然还百度到了那时玩乐队的一些朋友的照片，乐队已不再，结婚的结婚，产子的产子，回国的回国，各种离散
在那些离散的岁月里我在用心的生活，对外界保持着高度的敏感及感触，很飘忽却也很珍贵
而如今的这些个痞气，用这么好的一个标题，最终写下的是如此的东西，我凌乱了。。
好久没有这么翻过大家的博客，这个渐渐几乎要远去的东西
今天好容易有时间，一张张翻过去，看到了许久不见的身影
那些静默，温暖和孤独的字儿又响起
在这浮躁的城市需要沉静一下的
原来还有这么多朋友坚守着这个貌似古老的工具
那种心情，那种看到一张图片，听到一首歌，一段话就留下泪的心情
不用微博，是个好习惯
希望你们一切都好
她说
放下
放下
褪掉虚妄的外衣
褪掉杂乱
褪掉无为的纠结
当你身边开始喧嚣的时候
当你心里开始喧嚣的时候
当那些声音震耳欲聋无法屏蔽的时候
需要远离
需要思考
需要暂时远离别人的想法和目光
为了保护自己的心
永远 当我错的时候她会出现 她永远是对的
而我依然是我自己 我不依靠谁活着
不需要谁来评价好坏与对错
除了她 因为二十几年 她经历了这所有悲欢
不需要换位 不需要同理
因为她的位置与我近如身影 她的道理却与我远如径庭
因为她是我 而我决定不再让她离开
四月 带我去远方
那种很久不曾出现的预感又回来了
像一张冰冷而密集的灰色丝网过滤了心脏
一团巨大的黄色的沙包围了周身
伴随着呼吸的艰涩
空气干燥而沉重
那时
另一个我回来了
而这个虚妄的我 不得不逃离
你满怀希望的时候，迎来的却是无底的失望
自私的人各自经营着自己的自私
这时才发现，那些希冀，原来只是心里面的海市蜃楼
突然又开始找轻音乐来听 一不小心听到很多年很多年以前听的enya
有10年了吧
那是10年前吧
别人是在一步步往前走
突然发现自己一直在倒退 从出生那一刻 开始退步
甚至把安妮宝贝的书翻出来读
那是很久远 很久远的事情了
过了时的作者 可是现在把她写的东西念出声来 虽然部分有些矫情 还是能让你内心平静
文字总会是淡定的 只有这些静物的淡定不会改变 无论多少年 什么时代
可是我却在时间一寸寸的生长中变化者 肢体的成长 伴随着心的萎缩
再也无法安静下来的心 用烟雾和呼吸浇熄的烦躁
需要躲到很远的地方 艰难的营造的纯净
躁到有时候想把自己冻掉 淹掉 埋掉
需要在安静的自然界 认真的寻找安静
那是过往的几年前多么容易和简单的事情
丢失了 也就这么丢失了
我要把它找回来
找回来
无论这个世界多么嘈杂
我放弃感觉 放弃听觉 放弃嗅觉 放弃味觉 放弃语言 只用心
写到这里 突然惊讶的发现心经中【 无眼耳鼻舌身意 无色声香味触法】的意义
这算是一种参透吗 背了那么多年的一段话 用这么多年 领悟到了一句的含义
好吧
让我重回这份净土
发现其实如果内心是宁静的 日日都是悠长的假期
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