你还是要幸福。
走在街上，走在超市，看着身旁的街道，人群，总是浮现出一些画面来。
像是跌入了一种圈套，总是在回顾曾经的路，那些东西清晰到自己热泪盈眶。
买房。买车。还有其他的总总。
这些东西终于名正言顺的横亘在我的生命里，逃不了，挥不去。
家人开始有所期待，有所期盼。他们希望我幸福。用一种他们所向往的，渴盼的，梦寐以求的那种方式在催促着你前行。我知道这并不是我的方式，但出于恩慈，我默默的忍受。
接着你开始为这些莫名其妙的东西而付出大把大把的时光。你所走出的每一步都像是刻画而来的，疼痛而深刻。
今年的自己很积极。因为我很清楚距离这些东西还差多远，我还需要多久。
时间是事实。它就在你的眼前，肆意妄为的匆匆着。
于是开始算计着现在的存款，我的收入，我还在外围的钞票。
然后开始筹划着你的首付款需要多少，你的车子多少。
于是很多很多的东西就开始顺理成章的铺开了，你拦都拦不住。
没有人知道我身在其中的痛苦和迷茫。我很想告诉他们，这些东西真的都不是我想要的。
把自己好好的收拾了一下，穿了一条红裤子，红鞋子，一切的一切都那么美。
去银行把钱取了出来，答应奶奶过年的时候给她五万块。她说她要帮我存起来，买房的时候再取回来。
给小熠带了一个玩具，这过年的感觉就开始了。
大街上人少了，车少了。从家里出发，10分钟时间便达到，师傅都说放往常简直不可能。
一年一度的大年三十，今年来的特别真切。越活越真切。
我很开心还能有感知，能感触，有感慨。
打开账本，真是没想到2011年我花了17万。对数字天生不敏感，对钞票天生没概念，在今年好像越发明显。
想到自己开心就好，别委屈了自己。该买的买，该花的花，该用的用，这一年的光景自己活得洋洋洒洒。我觉得自己很开心，很充实，很幸福。
我常常在想自己怎么能这样幸福，这一切美好到不怎么真实。
奶奶抱着钱数，爷爷一旁看热闹，老人家还是喜欢现金，你给他买什么都没现金来的实在。
我把一叠钞票给爷爷，说你拿着花，压岁钱。他使劲呵呵的笑，还说要这么多干嘛！
奶奶说，今年赶紧把房子买了，到时候你从我这里取回去的钱更多。
07月。
从2011年01月开始到06月结束，马不停蹄的在奔着我给自己定下的宏伟目标没有片刻歇息。
我的全部都留给了工作，希望能给自己奔出些明堂，奔出些结果。
所以我这半年的时间把业绩冲到了第一。起初我是不知道自己已经是第一的，只是疯了的卖啊卖啊卖啊卖，一个月盯死了自己，就像是快要烧尽般的在捣腾着我还能奔出些什么来。
【销冠】。这就是我给自己定下的目标。我在2011年06月30日得到结果。
紧接着得到通知，被评为【中海地产十大金牌销售】。嗯。集团在全国范围内的评定结果，近乎受宠若惊。
我现在都回想不起来07月是怎么度过的。就感觉自己高度的绷紧之后突然放松，顿时疲软到乏力。
应该是在修养吧。
08月。
继续工作。生活中并无波澜。
我想我是从这个时候开始有些厌倦自己这样的生活。那种枯燥到极致的生活挑战着我忍耐的极限。
我开始极度的向往有着双休的工作，朝九晚五。
这两年的时光，我除了工作之外一无所有。
这样的问题横亘在我的生活中，我有在寻找根源，我也在思考我入行的初衷。
从07月开始，生活变得很淡，闲来无事。
陆陆续续，洋洋洒洒，这半年的光景便做旧，却也谈不上虚度。
生活变得很安稳，心境波澜不惊。总是从容淡定。
给自己的生活扩宽了围度，也给了自己更多的可能性。
在尝试着让自己开心，随性，过自己想要的生活。
嗯。过我想要的那种生活。
这里像是故地，忘不了，舍不下。
也只是一个月来看个一次，写不下什么，日复一日。
打算整理一些东西了。2011年过的很精彩不是？
已经来到尾声。是该写下总结。来年崭新。
写给你的信
转眼的时间，那些纷纷扬扬的情事已转眼成为了一场悬念。
我铁定它们的发生，但这并不真实。
我有在想这两年的时间我都在做些什么，经历了什么，得到了什么，失去了什么。
生活从来没有像现在这样单纯，内心清澈明净，也许这正是我要完成的修炼。
这些天里忽然很想给你写一封信，跟你说说我这两年以来的生活。
我发现自己用力的在记得。记得那些三三两两的往事，记得那些零星的美好。
时光斑驳，我把它们都串起来，却竟发现了自己的无知和荒唐。
我没有得到自己想要的结果，却掉进臆想的黑洞里。我败给了幻觉。那些对于美好生活的追求与向往，在活生生的世界里，它们存在得虚无缥缈。
我也很想知道你过的好不好。在这样的时光中，你是否也得到了你所想要。
到现在还是会莫名的流泪，无力的涌出眼眶。
这样的状态就像是一场负累。
你总是在这样的围度下沉默行进。四下无人。沉默寂静。
把自己关起来。什么都不想。什么也不做。静静的让自己蜷缩在床上，为自己勾勒出生活的线条。
眼泪让我记得更清楚些。那些我不
2011年的上半年终于在疲累中告一段落，把自己绷的很紧，公司的节点安排的非常紧凑，也实在是找不到喘息的机会。工作，这仿佛成为我生活中唯一的主题。
我非常享受于这个过程，这让我也感觉很诧异。也许终于将自己调整到了自己想要的那个模样。就是这般把自己丢在人群里，匍匐前进。
2011年的楼市生发了太多，在这样的洪流里找自己，找定位，找预期。一如既往的给自己一场迷梦，告诉自己我距离梦想还有多远。
2011年的上半年，实现1.56亿的销售额，位列公司第一。回款额公司第一。
知道结果的时候很淡定，没有额外的欣喜或激动。只有自己能体会这些时日我在经历着怎样的生活。销冠，这是我树立在入职第一天的基本要求，那时同事们议论这个人不知天高地厚……
昨天会议上，领导说集团公司评选了11位金牌销售，我是唯一获奖的。在中海地产全国那么多的置业顾问中，这11个名额是不是太珍贵了……谢谢我的领导，还有我身边的同事们，这个对我来说才是最重要的褒奖。
下半年，是在公司年度计划的框架中必须要完成的又一个挑战。随着任务的调整，上调的销售额仿佛一下就没了具象。但是我知道，
(2011-05-30 22:08)
发现上一篇日志的时间是2011年02月07日。这一晃又快4个月了。
每每上网总是习惯性的打开博客，看看这里，听听音乐，回味曾经的山山水水。
现在的生活平淡且真实，很习惯的为自己加油，很习惯的开始一天又一天。
幸福，就是你能看到自己预设的目标慢慢的变得清晰，它与你越来越近。这一年多的时间，我真是变了。
现在也好像非常不习惯写大段大段的文字，鲜有提笔写东西的时候，这种文字叙述的能力便退化了。以至于今天想要写些东西的时候脑子空白到产生可悲。
发些最近的照片，留在这里。
2011年来的很快。那些流于之间的零星终于翻开了新的。
今天把这一年的日志看了一遍，发现我一如既往伤春悲秋的惆怅着，自怨自艾的颓废着。
这一年的光景是在平淡中度过的，没有了那些光华，卸下浮躁，退却掌声和恭维，日复一日的在前行。
没有幻觉，没有迷梦。一切均真实到令人发指。
这一年的中海历练我都说不清自己是发了什么芽或是结了什么果。
但我发现了自己存在力量，并且内心强大。
从门外汉到置业顾问，从普通物业到顶级豪宅，经历几种不同物业形态的全过程，这几个月的时间我想我走过了一条不短的路。学习，沉下心来去挖掘自己的潜力，又像是回到了大一的状态，那些被自己被迫到山穷水尽的光景在不堪回首中就如同一个摆件放在了记忆里。
时间。之后是长路。在蓦然回首的既定时刻发现自己满满收获。
还是感到自己万分的幸福，能够给予自己机会去试炼。
沿着一条我不曾想过的路前行，生发出我未曾想像的人生。
即便不得尽兴，那也是一种过程。
2011年，年华已去。
(2011-01-16 22:12)
这一年的时间，学会淡漠、学会搁浅、学会遗忘，试着调整内心，试着让自己站起来。
没有做什么值得纪念的事儿，一切如常。在那些自以为是的匆匆里来到年末。继而习惯性的开始回望。
发现自己变得漠然，空缺，寂寞刻骨。
那些洋洋洒洒的青春，仿佛分生而去，现在的这个我变得陌生。
2009年，2010年。我以为的那么多输给了我的臆想，时间是胜利者，它用流水照出我卑微的身影，现在这般的一无所有又换了状态。
是啊，又成长了。一年接着一年。
我在如白中挑战自己的道德，在空洞中去探索未知，而事后的心境波澜不惊让我发现我像是没心没肺了……
24岁的年华，我已经丧失很多的资格。现实坍塌在眼前，常常怀疑自己，不断的否定自己，那样的感觉生不如死。
小熠的出生也许对我来说是最好的礼物，看着这个小家伙我会变得很宁静。
在他的面前我才能重新开始构想，去找到一个支点让自己好起来。
我发现我完全的适应一个人的生活。全是自己。
2011年，我希望自己会做出一些决定让自己改变。
那我就再期待吧。一切都会好起来的。
加载中…
添加到我的博客