天使无泪的小窝

毕业三年，许多的女同学已陆续成为别人的老婆，甚至有的已经当了妈妈。而我，尽管身边有人陪伴，但始终没有将结婚提上议程。其实，很多年前，我也计划着在25岁结婚，26岁当妈，然后享受美妙的天伦之乐。可是，真的到了这样的年龄，却没有勇气去实施这项’壮举”，也因此，我将那些勇敢地走入婚姻殿堂的朋友们视为偶像。真的，结婚，需要好大的勇气。

如果单纯只是恋爱，或许我们可以要求多一些，有点任性有点刁蛮都不为过，小脾气可以发，分手也可以提，因为我们年轻，这就是最大的资本。但是婚姻不同，一旦与某人领了证，那就是许下一辈子的承诺。一辈子，是别人的妻子，要互相关怀，互相体谅，面对压力和挑战，要从容面对，处理得当。毕竟，我们都只想要一次婚姻，那就必须要做好”货已售出，概不退换“的准备。

结婚，不仅仅是两个人的事情，而是两个家族的交集。尤其是女性，走进一个新的家族，你所能依靠的只有那个牵你手的人，倘若发生冲突，他与你统一战线还

我想写些什么，来告别那些年喜欢的男孩儿。

喜欢可以不是爱，也许是欣赏，也许是感动，也许只是想念。

一刹那的心动，永恒了许多年。

有一段经历，像是梦境，因为太过遥远，也因为太过美好。

他是我的一位亲戚，论年龄，他比我大几个月，论辈分，我得叫他表叔。我却从来没有叫过，随长辈一起，喊他的名字。他第一次见我，是我刚出生的时候，那时他也才几个月大，被妈妈抱着来看我。长大以后，每年最多能见一面，话都说得很少。说来真的奇怪，那么小的镇上，我们却没有机会上同一个学校。真正熟识起来，只是因为一次的喜宴。还记得那晚的月光很美好，屋里的人热闹地说笑，我们在门前绕着桌子嬉闹，当时说着一句话“君子动口不动手”，也

 当来电显示上出现领导的名字时，我知道我是难逃此劫了。只是 不像上次那样乖乖地听每一句话，然后委屈得挂上电话就开始大哭，然后想着要辞职。这一次，我理智得多，我知道是我错了，但是真的不想再听那些语重心长的教导，虽然是好心。于是，我把听筒离得有点远，然后时不时听听是不是在问我话。在经历了多年的教导以后，我们已经开始不吃这一套，是非对错很简单，没必要浪费那么多表情。只是，挂掉电话以后，我心里有些难过。虽然我没有恶意，但是我真的对某人造成了伤害。即使我没有任何动作，她的处境也是尴尬的，就像一年前的我，而我只是不经意的一个行为，使她的处境更为艰难。我不喜欢道歉，但是我已经决定好好帮她，以弥补我的过失。

 现在的工作和一年前做的一样，却因为时间的推移，一切都变得不一样。我是老员工，我是组长，我的行为必须成熟，我的考虑必须周全。我需要学习并实践执行上级的意图，更为重要的是，我必须与最高领导和顶头上司都保持良好关系，而当他们的意见不合时，我不能随便发表意见。要掌握这些东

年后的第一天假，上午加班写评语和奖状，下午在床上躺着，什么都不想，什么都不做。

竟然从某一天开始，将“忙”挂在了嘴边，不再与朋友短信联系，电话也越来越少，QQ常是隐身。即使有再亲的人在，连说话的想法都没有了。这种状态，有点像病态。

其实我一直都没变，还是那个受不起压力的孩子，需要肯定，却不愿承受责任。或是做的时间久，领导让我当了小组长和通讯员，负责数学组的一些日常事务和学校的宣传工作。当兴趣变成职责，感觉真的很不一样。尤其是繁忙的寒假班，我自顾自且不暇，根本没有时间顾及其他的事务，而责任感却造成我很大的负疚感，但最后还是有心无力，不愿动弹。

纠结中，一天过去了。

今天莫名奇妙地流了泪，是眼睛太干了吧。

隔一段时间，生活总会出现一个新的主题，就像情景剧，笑着闹着惆怅着，日子就飞一般地过去了。转眼，2011年就已经挥着翅膀准备跟我们说再见。现在的主题，是回家。

来到佛山快两年，在桥登堡的日子里，见多了新面孔，逐渐淡忘了分别的不舍，习惯了上课的疲惫，逐渐收起了满腹的牢骚，适应了续报的压力，逐渐变得不那么烦躁。两年的时间，我一直像新生的婴儿，贪婪地吸允着新鲜的空气，直到今天，我也只是个蹒跚学步的孩子。越是成长，越觉得懂得的太少。

在外的日子，其实没有什么不适应。岭南的口味清淡，但遍地都有湘菜和川菜，也有劲道的兰州拉面；听不懂白话，但多数人都在讲着普通话，就连房东太太的粤普，我也能听懂几分；这里的气候比较适合生存，冬天不会太冷，夏天也不会很热，四季都是繁花似锦；这里有城市的喧嚣，也有乡村的宁静，居于城市一隅，心安自在。

其实，我喜欢这里，喜欢这个不大不小的城市，如果可以，我想安居在此地。

常常在月下牵着亲爱的他的手，看着满天星光，说着我的梦想。

一直以来，女性的角色比较单一，无外乎妻子与母亲。作为妻子，必须对丈夫言听计从，作为母亲，对待儿子的生活也无权干涉。本是对家庭有着重要贡献的人，却在家庭中没有实权，原因在于经济上不够独立。在我们所见过的电影电视或小说中，只有依靠父兄权势嫁入的女人，才敢在丈夫面前大声说话。由此可见，如果女人能够经济独立，才有真正的人格独立。

随着社会的发展，女人开始走出家门，涉足越来越多的领域，也充当着越来越重要的角色。女人一方面要像男人一样在外面工作，一方面依然要承担着妻子和母亲的责任。而随着女性势力的强大，男人的势力逐渐开始削弱，于是，家庭中的琐事慢慢转移到男人身上。当女性在事业上的优势日益明显，带来越来越多的效益时，女人开始变得独立。不用去忍受男人的坏毛病，因为离开他也可以养活自己，不用为了家庭委屈自己，因为没有家庭的束缚更加自由。因为经济的独立，女人在很多方面都风生水起，过得滋润有活力。她可以自己存钱买房子，并且把房子收拾得干干净净，可以买喜欢的衣服，每天新鲜充满朝气，可以和朋友逛街喝咖啡运动或者旅游，生活丰富多彩。

 最近的团队建设，分享环节仿佛都变成了感谢。真心感谢么？谁知道，反正如果是我，我也能说上几句感谢的话，从校长，到做饭的师傅，只是，我实在不愿意虚伪，哪怕是装一下都不行，听着那些话，我也只是反胃而已。真心感谢，需要一直挂在嘴边吗？如果老板突然炒了你，你还会感谢吗？感谢，要么拿实际行动，用工作成绩来回报，要么不要说。

 今天的主题是“得与失”，来到桥登堡，业务上自然是更加熟悉，感谢赵老师给了我这个机会，校长给了我这个平台，同事给我的支持，这些统统都是应该的，但是这话我说过一次，所以我不会再在众人面前重复。我会拿实际行动证明，别人没有白给我机会和信任。然而，从心底里，我想说的得与失不是这些。一个人的成长，除了别人看得出来，感受最深的就是自己。在这里，我得到了教训，得到了挫折，得到了困难，得到了对家人更深的思念。然而，就是这样看似消极的因素，我却因此成长了。我失去了什么？失去了胆怯，失去了平庸，失去了单纯。

     Simon说我们今年要过一个另类的充实的假期，于是我预料到那些美好的假期计划都将成为浮云。果不其然，七天变成五天，而且错峰来放。自然有同事颇有微词，但也无可奈何。我虽也有回家的计划，但听到这个休息却不意外，反倒安心。

     最近我变得沉默，只是不想多说多错。我的想法很简单，做好本职工作，安分守己。如果这样也是错，我就无语了。那天接到王老师的电话，鼻子很酸。尽管他们不在我身边，但时时挂念着我，担心我的处境，为我想办法。在这个社会，能够信任的人实在太少，而我却遇见了这两位可敬的老人。只是，真的有什么委屈我也不忍心让他们知道，为我担忧啊！

     沉默让我更能静心思考自己的问题，更能帮助我看清一些事情。对于生活，也许计划赶不上变化，但我依然热爱。我会过好自己的生活。

下课回来，办公室里已空无一人，一个人待着，突然什么也不想想，只想用工作来麻痹自己。身体很不舒服，脚很痛，却不想回家。忙完工作已经七点，给妈妈打电话，又接到婆婆的电话，话题兜兜转转还是回到他的身上。我只是有气无力地答着，很难受，想着自己是否该冲回去质问他为什么那么没上进心，为什么要那么多人担心，还要我跟着承担那么多。可是，我只是“唔唔”地答着，我能怎样？

其实不想哭，看着电视，突然发现什么都是虚构的，越是幸福越是虚伪，真实就是什么都不可信，尤其是男人。我知道我永远都不会忘记，时间抹不掉我心里的芥蒂。以后会发生什么，谁知道，谁又会在意。在这个世界上，能相信的只有我的爸爸妈妈。无论我多大，无论我走到哪里，都是他们在真心为我担忧，牵挂着我，他们一味付出，却不求回报。

展展的电话让我振作精神，而一句：“想家吗？”又戳中我的软肋，眼泪再一次汹涌而出。

真的想回家，不止一次想回家，也许只是不想承受现在的辛苦和压力，只想找一个避风港，但是，