祈祷,有你真好……
该用什么词语形容我此刻的心情呢?平静?悲哀?麻木?愤恨?……或许各种强烈色彩的词语都适合我吧。今天上午面试了,可是没有通过,但是也没有被拒签,就是还需要进一步的行政调查,整个处在不上不下的地步,卡在中间,就好像有刀子扎在心口,分明不给一个痛快死的理由,就这么活活的折磨吧,反正我有的是时间和精力,还有我们的爱情有足够的能量足以被任何手段去消磨。
并不是想要标榜什么了,其实我真的还是挺难过的,似乎从早上到现在一直都是蒙的,没有特别的明白这一切的发生都是怎么一回事。我一直在想,今天的事情和若干年之后我的生活会有什么必要地联系?今天决定了未来么?还是未来决定了今天?很混沌,很不理解。我同样不知道问题出在了哪里,我们之间除了真实的爱情之外,看上
祈祷,有你真好……
现在,亲在开往旧金山的飞机上,又是因为天气原因只能提前出发了,每次都是这样。不过好在一切平安,现在对于我们来说,平安和健康是最重要的,还有就是在一起。昨天早上又去北京复检,体检通过了,顺利封包。那回来的一路上我都在想,感谢亲,如果不是他一直让我争取不到最后不能放弃,我想自己就真的放弃了,原来很多事情只是在我们一念之间或者是行动的一瞬间,只要勇敢地迈一步,不管是对是错,上帝都会给我们一个圆满的结局。我们的case终于走到了最后一步,日盼夜盼,盼着去广州签证的那一天,其实在昨天以前我都还在认为这一天遥遥无期,但是那一时刻却又分明感觉到一种紧迫感和压力了,真的就来到了这一天,在我们等待了一百八十四个日夜之后。上帝保佑啊,成全我们吧。
二十五号出发去广州
祈祷,有你真好……
从手腕开始,小半截手臂都是肿的,青筋的地方有些疼痛感。心慌慌的,真可怕医院里那些见惯了生老病死的人,他们都变得麻木了吧,我很难受,今天是连续的第九天的打点滴了,不能说一点作用都没有,但是也只有那么一点点,有些失望,有些难过,也有些想放弃。我放弃的不是我们的爱情和在一起的强烈夙愿,而是没有任何症状但依旧阴影存在的肺炎,我确实好难受,心里难受。
人在脆弱的时候总会埋怨许多吧,这个时候的我也是这样。上帝安排了一个绝好的时机,彷佛只要去了就可以成功,但是却在通往胜利的道路上安排了这么一场灾难,我们眼巴巴的看着离胜利只有一步之遥,但就是迈不开步子了,前方就是万丈深渊,超过我们一跃能力之外的就是那花好月圆的世外田园,只是差那么一点点,就无能为力了。有
祈祷,有你真好……
从手腕开始,小半截手臂都是肿的,青筋的地方有些疼痛感。心慌慌的,真可怕医院里那些见惯了生老病死的人,他们都变得麻木了吧,我很难受,今天是连续的第九天的打点滴了,不能说一点作用都没有,但是也只有那么一点点,有些失望,有些难过,也有些想放弃。我放弃的不是我们的爱情和在一起的强烈夙愿,而是没有任何症状但依旧阴影存在的肺炎,我确实好难受,心里难受。
人在脆弱的时候总会埋怨许多吧,这个时候的我也是这样。上帝安排了一个绝好的时机,彷佛只要去了就可以成功,但是却在通往胜利的道路上安排了这么一场灾难,我们眼巴巴的看着离胜利只有一步之遥,但就是迈不开步子了,前方就是万丈深渊,超过我们一跃能力之外的就是那花好月圆的世外田园,只是差那么一点点,就无能为力了。有
祈祷,有你真好……
亲说,我现在是重点保护动物,东北虎?不对,是母老虎!P……太过分了,我现在最多是只病猫而已。
这两天的情况还算不错,我的身体没什么异样的感觉,或许这也是好事吧。我们的所有行动都还是按照原计划进行,真的应了那句话,万事俱备只欠东风。哎,快点好吧,所有的焦点全都回到了我的身上,如果耽误了那就真的是无颜见江东父老了。
楼下的搞装修,不知道怎么搞的,一个多月了还没有完事,而且每天都是叮叮咣咣的,声音刺耳啊,真的要抗议,我是病人,影响我休息了!!
呵呵,刚才看了会《圣经》,还挺
祈祷,有你真好……
实习的小护士太要命了,拿着输液针直接往肉里戳,好疼啊,当时真想哭,真想亲在我的身边,用手遮着我的脸,说,不怕不怕,就像那天打疫苗的时候……
医生说,要有积极地心态,我很积极。因为迫切与亲团聚的心情不容半刻的耽误,每日001上都会有很多关于签证的新消息,看着那么多的姐妹红了飞了圆满了,我好羡慕啊,真希望自己也可以这样,也可以在那一天红了飞了圆满了。或许上帝总会出这样那样的问题考验我们,看我们是不是可以同甘共苦,看我们是不是可以相濡以沫,看我们是不是可以不离不弃,不管贫困,灾难和病痛?如果真的是这样的话,那么我愿意接受上帝的考验,让我们用真心去书写答案吧。
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祈祷,有你真好……
CT的结果出来了,肺炎。似乎是一个好消息吧,和最坏的结果比起来算是幸运了,但是漫漫的治疗啊,大夫说至少需要半个月的时间,这代表什么?有可能我们的面签就要错过了,天知道等待的日子有多么的艰难,我们盼星星盼月亮好不容易等到今天。只能自我安慰道:好事多磨了。
亲一再的强调着,一定要配合治疗,不要担心花费问题,要多休息,多补充营养,等等一系列的叮咛嘱咐,都是他走之前说过许多遍的同样的话。每每听到这些,一面被感动着,一面就会感激上苍,给了我一个多么体贴的男人啊。他如此的珍视我,爱护我,如同己出,我真的是万般的幸运和幸福了。谢谢上帝。
如今,事情发
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好长的一个梦啊,梦到亲的温存,以至于我都舍不得醒来。在一起的时间总是过得很快,虽然极力的珍惜着每一分每一秒,也尽量铭记每一个时刻,但终究阻止不了时间的前进,就这样,一个月的时间悄然而走……时间回到了一个人的生活,一个人每日对着电脑期盼的生活。
我们的面期出来了,这个月的29号,可是现在我的体检却出现了问题,我需要治疗,可是我害怕了,如果是普通的感染我会觉得万幸,如果不是呢?害怕上天剥夺这来之不易的幸福,至此我才觉得美好的生活即将真实的开始,我们为了这一天付出了很多的等待,我们都只剩下最后的凌空一跃了,可就是这一跃在这个时候失去了跳板。空守着近在眼前的胜利却拿不到,无从下手。失望,恐惧,彷徨等等各种情绪瞬间弥漫开来……亲始终在安慰我,他
祈祷,有你真好……
现在我独自一人在北京的酒店房间里,晚饭的时候亲去会朋友了,大概快回来了。从十号到现在,已经过去了二十天了,无声无息之中还来不及回味就差不多到了分别的时候了,不过这次的离别是为了下一次的团圆,而且就在不久之后。许多日子以前还难以想象的时刻真的就快要来到了,我一直在想,真的到了面试的那一天会是什么样的情景和心情?无以名状的喜悦啊。
这些日子里,和亲朝夕相处,我更多的感受到了来自他的魅力和爱,真的是我的幸运啊。我习惯了走路时把手揣进他的口袋,习惯了时刻有他的肩膀可以依靠,习惯了早上一睁眼就看到他的眼睛,习惯了他的吻……一切都和想象里的那样真实和充实,这种感觉真好。不过这些天里,我们一起去了长沙,回了我的家,打算还要去上海杭州的,但很不幸的
祈祷,有你真好……
还有8个小时就可以见到亲了,无比的兴奋与紧张。凌晨2点41接到亲最后确认的电话,他确实已经在飞机上了,并且几个小时之后就到北京了。叮嘱我是美航889航班,叮嘱我是在第三航站楼,叮嘱他想我,他爱我……这一刻算是如愿以偿吧,当亲在电话中对我讲述在机场的遭遇的时候,一时间忍不住泪流,我是心疼他啊,脑子里马上显现出《爱情终点站》里的情景,汤姆·克鲁斯在机场滞留了9个月,饥寒交迫,想象有些丰富,但是感情是一样的。我谢谢亲为我所做的一切,谢谢亲所有的付出与爱,我是何其幸运的人儿,能够得到爱人如此的给予,捧在手心,含在嘴里……
亲,当日子走到了今天,才发觉所有的付出与等待都是值得的,我们每每聊天到深夜但仍然不舍离开,很多个无眠之夜无限回味与向往的爱情