很久之前的一个落日的午后，久到记不起什么时候的落日，什么时候的午后。阳光依然明媚，但是轻薄，混了些清淡的风和微凉静谧的空气。

      那一幢低矮破旧的红色小楼淹没在高大拥挤的楼群之间，淹没在他周遭的法国梧桐里，只露出一角暧昧不明的脸。法国梧桐在四月末微凉的天气里，已有足够的理由任性成长，很繁盛。叶子好像隐藏着巨大的秘密，我总觉得树与树之间有着巨大的秘密，而冬天对他们来说，是剖析自我的开始。暴露在阳光里的叶子，显出轻薄的翠绿色的微笑，隐蔽在阴影下的是他们深绿色的沉重的叹息。

      一切都失了声，湮没在喑哑的微笑中。

      只记得，爬山虎窸窸窣窣的伏在那里的矮墙上。含而不露。

      聪明的东西，有的时候又太残忍。而长大，是什么都催折不了的莫名信仰。

      我希望脸上可以有一种光，来区别自我，我需要这样的光来照耀我的脸。

     最近，还是有些莫名奇妙的小情绪，比如烦躁，后来一想，烦躁也算不得什么，我甚至疑惑烦躁是不是每个人的常态。这么想继而就释然了。所以这也真算不得什么。最让我恼火的是对什么都提不起情绪，虽然有很多事情想做，也有很多事情是必须要做的，但是就是打不起精神。

     以前，觉得无聊是由于没有事情做，现在逐渐明白，有很多事情做的时候也可以无聊，原来，无聊是一种态度，或者是一种心态。

     当然，值得高兴的事情也俯首皆是，比如吃了一块小巧精致的黑森林，那种醇厚的香味久久不散的那一刻，觉得置身一种美妙的无以复加的境地，比如尝到一种新口味的蒜香面包，比如一种让人激动的气味，比如听到一首好听的歌，比如见到让自己欢喜的人。

      可情况往往是这样的，因为俯首皆是，所以又短暂。

      这让我明白，值得长久的欢喜雀跃的事情真的没有多少，久久不散的激动和欢喜更是弥足珍贵。

      朋友说他在公交车上碰到一个小保姆，只有几百块的月薪，可是为了迎合主人的口

    我想我还是可以，把这样的日子，过的如此坦然和平和。出乎我的意料，更让我匪夷所思。这种想法来自某天傍晚吃饭回来的路上，突然脑子里就冒出了这么一句，我还是可以很快乐的忍受这样的生活。当然，这句话经不起推敲，一推敲，就千疮百孔。不过，突然还是为自己的“心态”欣喜。

   

    一样的节奏，干同样的事情，这本来是我最不能忍受的。当然，却让我不停的晕筋起来，低着头往宿舍楼里走，一抬头发现，呀，这布局在我吃饭的短短时间里，怎么骤然起了变化？要不就是低着头踢着滴水的拖把走到人家宿舍，还大摇大摆的，浑然不觉，让人家一脸惊愕。然后，校园一卡通，不偏不倚正好掉进厕所，我还在想什么东西的时候，它已不见了踪影，继而，把舌头咬破，变成溃疡，手指又被自己割的血肉模糊，最让我觉得不可思议的是，总是觉得现在的校园里某一个人，特别像以前的同学，恍惚间真是错了时空。

  

    其实，真的没什么不好。每天看着日落去吃饭，华灯初上时候刚好回来。穿过操场，偶尔傍晚夜幕，照明灯没有开，人在如有如无的映像里，影影绰绰，散发着不真实又神秘的味道

    如果发现自己很久没有写东西，那么就开始意识到自己要不是太忙，忙到根本没有闲情逸致去搞那些调调，能忙到对什么都兴致全无，真是还大言不惭到理直气壮，实在是皮实又有勇气。另一种状态呢就是太悠闲，但又兴不起逸致，没有波澜，也没有那个调调了。

 

    在这种状态之下，一般是寥寥数语，以凑数，貌似安慰自己有些追求，日子并没有白白的荒废。

 

    可是，又是这样的理亏和汗颜，思想一懈怠，就开始深刻的批评与自我批评，但是在上述的两种巨大的压力之下，这样的剖析，转眼就被抛之脑后。

 

    我知道，这两种状态虽然对生活无利无害，对于我而言，却是对写东西的致命伤。

  

    自己的瓶颈，暂称之为瓶颈，也不是轻易可以度过的，不过也正好形象的说明，我不过对写东西抱着一种轻率为之的态度，不过是生活的一种中间狭隘状态。

 

    所以，既无致力于此的态度和决心，而它当然也不会对我刮目相看。什么都是互为的。

 

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    之前那篇日志，转了qq新闻，各大奶商赫然有名，当然这条新闻的可信度还是值得商

 

榷，因为凡事说得好，尽信书不如无书，这是一条放之四海皆准的信条，所以，另当别

 

论，这里不讨论。

 
    我在想我为什么要把这条新闻在这里重新再发一遍，每个人都有qq，除了有人没注意

 

或者自动忽略，应该都看过，为什么我还在这里多此一举。 

    我反复揣测自己的心理。

 
    或许，并不仅仅是告诫自己，自己的亲戚朋友，甚至素不相识的人，这些品牌类别的

 

奶不能再喝了。或许并不是这样。

 
    当我们对这些寄予深情厚望的时候,当我们给与这些无限信任的时候,发现却最深的被

 

愚弄和欺骗了,这种两极

    她某次要去见他和离开他的时候心情是一个模样，虽然她自己也不明白到底是怎么个模样。之前，她对这并没有意识，每次她兴冲冲的去，急不可耐的，无可阻挡的要去，她深知这一点，那就像内心里的一种巨大的企图，在经过了百般阻扰之后的释放，没有一点迂回，而且她也不懂得迂回。然后她总是空落落的离开，用眼泪击碎每一滴微小企图的泄露。
    可是，这次，是这样的不同。她要个究竟。但，什么又是究竟呢？
    她要去找他，她要，她是如此的固执，固执的有些不可思议，也因此不合情理。她起了个大早，是一段很遥远的路程，遥远到足可以摧垮你的清朗。距离车站还有一小段距离，步行有些远，打的又有些贵，最合算的便是坐小三轮的蹦蹦车，这样的车简陋破败，因为不安全而被禁用，而有些人迫于生计，不得不在夹缝中求生存，但是，是这样便宜的车，有的时候，她也窘迫到一点点的算计，可是，也是窘迫让她更接近真实。更能让她看清眉清目秀之后的污垢。
    那一个初冬清早，没有什么特殊，天蒙蒙亮，亮的有些意味不明，有些懵懂。她坐在没有门的车棚里，整个身体被风鼓荡

    每次写东西的时候，总是为其题目而绞尽脑汁，我告诉自己我不擅长这个。我告败。我这次还是一如既往的绞尽脑汁，一如既往的告败。有些东西是很难改变的，它就是蛰伏在你身体里的一种存在，或许你察觉不到，它就在暗处默默的给你施加压力。有的时候这样的存在暴露无遗的，比如身高，你生而没有选择，一生下来或许就注定了，你改变不了，这是我们能看到的，可是在我们的身体里，还有无数的这样的存在，我们看不到的，我们察觉不到，意识不到，我们只能被支配，被控制。
    或许这也是好的地方，我们因为不自知，而少去了很多烦恼。
    我在烈日炎炎下疾走，我在颓败中盛放。我不知道我将要到哪里去。
    我不自知。
    我在琐碎和不得不面对中黯然失神，我从中又不断的超拔。我想这也是好的。我不言不语，我也不沉沦。
    我怎么也不是一个面面俱到的人，我总是补了西墙，漏了东墙，我会为我的放弃而唉声叹气，我也知道必须要为我的所得有所放弃。
    看到泡在水里的被截成一块

    一个男人，这样的题目实在是有些模糊不明，大而化之，然而如果以女人的口吻写来，又难免有暧昧之嫌，好像不谈情说爱，都有些不合逻辑，可是，其实还真是想说说这个男人，并不是想说爱，如果我不小心或者无意识涉及到，那绝非我本意，我想说的只是一个男人。
    我认识他的时候，我无所事事，也因此有些混乱，那段时间，看起来，离现在并不长的时间，可是回想那时的情景，却是山重水复的感觉。一年的时间，却是好似经过了千山万水。其实这不过是一种错觉。那些日子被重新翻出来的时候，就像是打开一件陈年柜，是扑扑的灰尘掉落的声音，可着灰尘上也闪着光，声音里带着清脆。这样的描述好像有些怀旧的味道，但是千万不要以为它的调子是逼仄，阴暗的，它有着鲜亮的底子，是陈年柜里藏着的上好锦缎，历久依然弥鲜。
     历久弥坚，或者弥鲜，都是很奇妙的，而关键不在这里，而是这不过还是经历着的一段很短的时间，这样的短带来的感觉却恰恰是它自身的数倍长，这也不是关键，长并不是觉得日子辛苦而长，因为有这样的一种说法，快乐的日子总是觉得短暂，而困苦的日子过起来则是没完没了，关键在于短之所