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甜胚子
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我的一扇窗
在这里我小心翼翼打开一扇窗户,想让自己的呼吸真实地在风的吹动中清晰起来;当你来到窗前,你会看到一个女子在这里轻轻诉说一种心情,她长发披肩衣裙飘飘,在窗前微笑或叹息。这里也许简陋而粗糙,可是你看这里有一颗热爱美好的心,站在窗前希望给你一份淡淡的清香。
  
 
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(2014-02-02 22:22)
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休闲

分类: 眼中散意



今年过年应该是和往年略有不同的,晴热的开头,就像春天被谁恶意地推了一把,猛然撞到我们面前,让我们有点不置可否,犹犹豫豫脱下大衣,仓促地穿了春装出门。而后面几天的降温雨水又把春天一把拉到它原来呆的位置,悻悻地不知所措。

而雾霾几乎在每个早晚都会晃荡着它那肥硕的身躯,喘着粗气踱着步。人真得很贱,什么都能适应,雾霾成了常客,大家也便不再戴口罩不再皱眉头,安之若素地行走其中,雾霾弥漫的街上依然车水马龙,人头攒动。

很多个年过去了,能够一回头就可以看到的那个年,真得不多。我总是想起刚来海盐的那个年,家刚刚安在一户姓顾的人家的二楼,年就来了。没有暖气的房子,让我们大年初一早早醒来,去参加了单位举行的迎春长跑,然后拿着参加长跑发的200元购物券,去秦山大厦买一些零食。那个年感觉很冷,街上人很多,我的脸冻得通红,可是心却似乎很充满。因为这是一个我抛弃一切从头开始的一年,是怀着对未来甜美希望的一年,是一个年轻女人开始追自己又一个梦的一年。

十多年的年,过了一个又一个,慢慢知道了怀有希望是因为有所寄托,梦没有破灭的时候无论怎样的日子都是可以欢笑和咀嚼的。逐渐撩开生活的维幕,面对真实的同时,终于学会了一个人过节,一个人听外面的喧闹,不再感到一个人的孤独,可以一个人自在地走在大街上,可以在空荡荡的房子里心情畅然。尽管我多么渴望能够有我所希望的温暖感觉,那种热乎乎的有所依的踏实。当然往往我们所要的总是那个跳一下都拿不到的。

慢慢的过年成了长假的代名词,可以睡懒觉可以出游可以有时间放开做想做的事情。张灯结彩火树银花走亲访友丰食足酒的年的特征在我的周围几乎销声匿迹了,甚至那噼噼啪啪的鞭炮声都会让人感到聒噪。只是在这稍嫌安静的年里,心总是时时会窜动,泛起愉悦和欢喜,比如睡到自然醒,比如好无挂碍地吃喝玩乐,比如可以煲电视剧熬夜到天明,比如可以穿着新买的衣服走来走去,又比如想到一个人一件事。

无论生活多么令人失望,甚至因为希望的一点点剥落而痛不欲生,可是心总是不甘地往前探寻着,并时时捡起一个发亮的种子,哪怕它小得不能发芽开花结果。

所以不管怎样,我依然喜欢过年,有7天时间是属于我的,我们可以这样自由拥有的时间并不多,我有什么理由不喜欢过年呢。

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(2014-01-14 14:09)
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杂谈

分类: 回首之间

 



犹豫再三,还是想说说我的2013,倒不是这一年有多么不平凡,小草民的日子也就是吃了睡,睡了奔命挣银子。一年年的内容大体不会有太多不同,惊喜若狂或悲痛欲绝的事情年年有的话,估计人也差不多早废了。看看也就是些鸡毛蒜皮却也抓心挠肺,很多事情别人看就是片浮云,经受者却过不去,就这么着,貌似一个转身一个回头,一年就呼啦过去了。

青山依旧在,几度夕阳红,——这句想起来的时候,突然就觉得自己有些苍老,有些女人不怕死,可是怕老,我就属于这类。怕老说白了是怕丑,想起丑陋狰狞地爬上自己的脸,就浑身发冷,只求速死。所以倒是挺羡慕梅大姐、邓大大姐了,此去花开正好时,留得一片芳菲。越是美丽的花,开败的时候越是触目惊心惨不忍睹(比如奥黛丽赫本)。不要告诉我,我们都可以优雅地老去,哈哈,那都太扯。

其实美丑也并没有那么重要,那么多人都满脸褶子皮肉松弛地快乐活着呢。可是心中有一份珍爱,它容不得丑陋,它是那样的真实,你无法割舍,当希望和现实水火不容的时候,痛苦就像雾霾一样遮住了你明亮的心境。原谅我还因为心中的一份经久不衰的坚持,而让自己不能淡定且多愁善感,你瞧多愁善感貌似也不属于我这把年纪可以拥有的了。可是你认为希望,一个人对美好不撒手的希望并认真地去追逐的希望,是没事找事吃饱撑的或者愚蠢可笑大逆不道的吗。

不需要太费心思,一年的所为清晰可见,很有规律的且很具呆板的生活套路,上班下班健身读书写点零碎,偶尔出去放放风,心情好的时候睡得香,心情差的时候买买东西吃吃喝喝叹叹气。基本独来独往,这也是离乡背井来这里后的大体节奏,早已安之若素且已不习惯成群结队。一大姐说来这里十多年了你还没有三两顶顶要好的朋友,那就是你自己的问题了,我想一定是的。用房客的话说:你生活在幻想世界里,也许吧。这一年喜独处躲进幻想世界的毛病有增无减,又无良药,那就随它去吧。

我们都希望“苟日新,日日新,又日新。”其实拥有一份实现的美好就此年年只相似,更是我们心之所往的。然而我们总是在得到和失去之间,争取和放弃之间徘徊纠结,其实就是想有个触手可及的结果,但很多时候我们所要的总是近在眼前却无法真正属于你,于是这种哀伤绵延在我们的心里,成为隐痛,时时搅动着疼痛的神经,让很多日子阴沉可怖,让很多个夜晚突然惊醒,再也无法入梦。退一步海阔天空,放下一切风轻云淡,可是只感到这样退去这样放下,人就全然地没有了方向,心空得没法承受,由此执着于对这种隐痛和不肯面对现实成为在这一年的主旋律,跌宕起伏。

工作对于一个人不仅仅是吃饭的问题,还是心理上一种价值感的需求吧。对于一个喜欢写写的人,做一个能去写写的工作不失为幸运,可怕的是此写写非彼写写,越来越工具化越来越假越来越愚蠢的写写,我已经忍无可忍,那种强奸式的宣传,让我时时反胃以至神经痛,这一年完全丧失意义的工作,让我每天早晨醒来都疲惫不堪,阴郁无力。于是自责于自己的无能无法断然辞职,鄙视于自己的虚荣不能去干个勤杂工什么的。于是一年里身心都浸泡在无望的泥潭里,几欲无法呼吸。

我的2013,竟然就如此得色调灰暗。阿弥陀佛!是不是悲观厌世了,还是内心太阴暗,日子咋过成这个样子,巨汗!反复揣摩这都是因为对生活有太多不切实际的要求,太庸俗欲念太盛所致。不过也正因为有这样的症状,才不至于真得就悲观厌世寻死觅活。基于此,生活中的诸多插曲还是洋溢着正能量,不然,本人还有什么活头。至于有什么事情让我开心多少人让我感到心悦,太琐碎没耐心一一赘述,我只知道它们是一杯杯有点甜的水,给我时时干涸的心以滋润,让我休息之后继续往前走。

 

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(2013-08-13 00:23)
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杂谈

分类: 粉色午茶



已经不止一个人问我为什么要健身,我知道言外之意,并非是身材这么好(按黄脸婆的标准)还练,其实是想说你个老女人(世俗都认为过四十的女人就该躲墙旮旯蒙着脸做老妈子去)了还想练成什么样儿。

为什么要练,为了长寿吗?把自己变成老不死的,其实也没什么好处!

为了吸引异性吗?那是动物干的事情!尽管人也属于动物,除了有羞耻心(这也貌似越来越从人身上褪去了)和动物差别也不是很大。本人是良家妇女,不需要利用姿色混饭吃,身材怎样和生存没有多大关系。本人虽然生来多情,但一向相信缘分这东西,所以一直表里如一不会装bi卖弄风骚。

为了打发黄脸婆(首先声明本人从来没有达到黄脸婆的水平)寂寞难耐的时光?记忆中我的时间从小就不够用,总是有很多很多做不完的事情和还没有做的事情等着我,时间在我这里简直是短缺得厉害,也许是本人睡觉的时间确实比别人多很多的缘故。

那到底为什么我要这样怀着炽热的心投身在健身的行列呢,其实这件事情了解我的哥儿们都知道,我只做自己喜欢的事情,没有目的没有说法,喜欢什么就非要做,不做心里就闹得慌,做不好还会愁肠百转废寝忘食,非要做成了才算完。

虽然本人讨厌一尘不变、讨厌世俗的没有道理的条条框框和各种不通人性的却能流传上千年的说法(简直就是不让人快乐生活的成规陋习),难以忍受呆板没有情趣的生活,对很多新鲜的事物怀着满心的好奇,但本人特别不是那种见异思迁的人,喜欢动胳膊动腿那是从会走路就开始了。当然喜欢远离喧嚣安静呆着也是本人从三四岁会写字认字就开始的癖好。

所以本人健身,用北京话说,那就是为图一乐子,这是发自内心的快乐。最初健身是因为打球力量不足,想增强臂力和身体的稳定性,以提高击球的速度,也好提高打球的水平,别打了半天还是不着调。等我一步步开始进入健身课程后,便无可救药地爱上它,我开始有了很多很多的渴望,我为自己的每一个小小的进步而兴高采烈,并整天一想到自己能有一天让美丽的线条出现在自己的胳膊上,迷人的腹肌呈现在自己的肚肚上,就兴奋和难以抑制地激动。

到现在,打球打了三年,肚皮舞跳了三年,这三年不仅让我的身体素质有了明显的提高,也让我的心没有过多地陷在诸多的无聊功利谄媚花里胡哨鸡零狗碎的的屁事里,也让我眼不见为净地快乐单纯地过着每一天自己想要的生活。

到现在健身也三个月了,它给我带来的快乐是从未有过的体验,它让我对健康美丽有了新的认识,让我对自己的要求有了新的方向,我的身体将要去完成重新的成长,而我的心也沐浴在别样的美好中。

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(2013-08-11 22:37)
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杂谈

分类: 眼中散意



最近频繁在微信上展示本人的厨艺(颇为沾沾自喜得意洋洋),被我的学生加闺蜜留言:你就奔着贤妻良母去吧;我说,吃货的必备,无关乎妻母之事;她说,我也是吃货,就对做饭不感兴趣;我说,你的兴趣在娃身上;她说,没娃的时候也不感兴趣。

其实我对做饭从来不感兴趣,不是没有天赋,是觉得没有时间。我数次面包蛋糕做失败,就是因为我实在没有耐心看到做法的第三步,就一股脑按照自己的意思做了。时间整天赶着往前跑,,还不得用在感兴趣的事情上啊。

本人自始至终没有改变的兴趣只有看书和跳舞,因为我是不能长久呆在现实中的人,现实的过往会压迫得人透不过气来,现实的种种大多是那样的无意义和虚空。读书可以让我脱离现实,忘记自身的各种境遇,并从中整点营养补补神养养气;跳舞让我得以疏解现实给予自己的万般无奈和理不清的愁绪,用伸展出去的肢体挣开千丝万缕的绳索。这一静一动的爱好,让我可以在很多艰难的时刻安然度过,并快速治愈了各种伤痛,以至于我行走江湖至今依然傻头傻脑玩不来心计狠不下心肠动不了邪念搞不懂复杂。所以周围的人一说起我聪明,我总是觉得这是在戏虐我或是在调侃我。其实相信美好哪怕它是自己的虚构,相信真情哪怕人心不古,也是可以快乐生存的方式,不然,难道要痛不欲生吗。

人活着,常常到虚幻中走走,未必是神经大条脑缺血的干活,起码让人不要过早过多地失了真性情,失了感动真实的能力。活得太现实,就会被生活的压力榨干自己的神采,整天就是吃喝拉撒那些吊事,久则生虚荣多算计为物欲所控,玩大发了还会丢了人性,甚至扛不起鸭梨丢了性命的也不少。欲壑难填,其实很多人也不想如此,只是他人有房有车,我没有情何以堪,可是何必呢,为他人活着累不死算命大。也许你会说,尼玛,你丰衣足食的站着说话不腰疼;我说,草,我结婚的时候夫家两千块钱都拿不出,我照高高兴兴为人妻,活得比现在欢实。

长久以来,国人开始养起小资的臭毛病,动辄讲个牌子弄个品味追个时尚装个精致,有钱没钱都各种牌子加身,哪怕是水的山寨的,貌似不这样就不是个拿得出手的人。本人从来视之为粪土,因为没啥想啥,你没有可以炫耀的资本只能拿这些花头来给自己长脸了,不然哪里有自信挺直腰杆做人呢。人有被肯定的欲望不假,但也不能弄错了根本,财富并不能给人带来真正的快乐,人的尊严不是钱能证明的。这已经是被本国早早的暴发户或者所谓的儒商们验证过了。王朔说了,我们哪里有多少小资,都是土鳖,最多是土财主。土鳖是什么,就是别人弄什么,你就赶紧弄什么。

每个国家的发展都需要精英开一代之风,我们没有精英,只有土财主,土财主带来的社会风气自然就是这种没有精神内涵靠各种包装走秀的土鳖样儿了。每每看到那些人仓皇地被这种土鳖之风搞得昏头昏脑七零八落,或打了鸡血似的亢奋样儿,或丧家犬般灰头土脸状,还自以为励志,我心里就想说,傻逼!又被卖了,奔小康,靠!

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(2013-08-08 11:09)
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杂谈

分类: 眼中散意

 

       

         据说昨天立秋了,可是酷暑依然盘踞在周围,没有撤退的意思。说来也怪,今年的夏天可算是已经到了暑热难当的地步了,可是与我却反应平常,觉得和其他的夏天并无多大差别,都是热辣辣都是汗水淋漓都是烈日挡住人的一切想出门的欲望,甚至我还持续地感到了这个夏天离我有些遥远,那热都在远远的地方燃烧着,我只是看到它们而已。

望着明亮的几近亢奋的阳光,看着被它的气势逼迫得鸦雀无声战战兢兢的世界,心情竟然有点安静,其实安静的时候难免有点惆怅,也许是因为有些惆怅让人无奈地安静。

无论天气温度是不是还是40度,秋天该来的时候还是来,夏天该去了还得让开。谁也无法改变,无法改变的,你认同了就可以轻松由其来去,不认同就得和自己过不去。其实一切都会过去的,就像这酷暑,总有一天它会消散的,也因为有这个不久就可以实现的希望,我们可以让自己不那么绝望地去承受炙热的煎熬。

对于未来我们有很多希望,这些希望一个个都会在不远的将来实现,我们似乎因为这些大大小小希望的实现而生活得有些滋味,色彩也不那么单调。可是我对未来有什么希望呢,似乎从小的希望都差不多实现了,想当老师,尽管在考上大学的那一刻已经不想去教书育人了,但还是有了几天为人师表的经历,随后不久就实现了第二个希望,做了名东跑西颠的记者。对于女人最大的希望可能就是爱情这件事了,我也应该如愿以尝了,找到了自己爱的也爱自己的白马王子,尽管他在我们刚刚要扬起生活的风帆,起航去一起完成执子之手与子偕老的人生旅程的时候,突然撒手人寰,但是毕竟我找到了真爱,有一个人曾经那样地疼爱过自己。突然发现自己对未来的期许也许就是从这一刻归零的吧,尽管那时我才刚刚过完25岁的生日,25岁的我不再对未来有任何想法,因为我们自己没有把握能否走入未来,未来在那里,我在这里,我只想我此刻的心思,感觉此刻是否快乐和满足。

我没有多想过去和未来,过去却堆积了一大摞,而未来呢,属于我的未来似乎并没有那么多,那里有没有属于我的精彩我并不关心,那里还能给予我什么生活的赏赐无论好的坏的,都和我关系不大。我们不必去等待未来的东西,就如同此刻,我们不必渴望即将来临的凉爽,只是安然默默地活动在这热辣的日子里即可。

 

 

    

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(2013-08-01 13:58)
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休闲

分类: 眼中散意



时间在我们周围不停地流转往复,很多东西都似乎没有变化,有些东西却消失在了时间的那一头。没有变化的似乎是我们不太在意也不记挂的,变化了的往往却是我们深深在乎的。我们走在每一天的时光线上,有多少东西可以让我们的心砰然而动,有多少时候我们可以为自己的一个举动而心生感动。

当我们匆匆步履追赶时间脚步的时候,却会失去很多的拥有,当我们慢下来停一停的时候,或许会发现那些错过或者丢弃的东西是如此得美丽和珍贵。可是有很多理由推动着我们向前奔跑,因为我们背负了很多包袱,我们不奔跑就不能尽快地甩掉这些包袱。

生活就是这样在奔跑中演绎着各种的滋味,只是我们在某个时刻总会因为一个微笑,一句关爱,一份真诚,一个小小帮助而在心底荡起温暖的涟漪,久久飘散着淡淡的芬芳,唤醒也许久已藏在心底的一份童真或者一种细腻还有那曾经的梦想。

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(2013-07-08 22:50)
分类: 车载游心

   

    胚子是非典型宅女,这样定义自己是因为本人不是真宅,同时本人又不像很多人那样热衷旅游。胚子内心中总是想走出去走得很远,但是却不是那样“到此一游”式的出去。胚子想随便那样走,可以用自己的心感受一个地方,亲近一个地方。

    胚子去过的地方中很多都是迫不得已而去之,或采访或开会或培训。十多年前终于实现了驾车出游,去了几个大中城市及江浙的几乎所有名城名镇,还未及充分展开快乐的翅膀继续奔驰,中国的公路上已经车满为患了,遂逐渐失去了驾车游历的兴趣,就此终止了出门的热望。

    要说在自己去过的城市中,到底哪个更博胚子芳心,还真不能一概而论。

对于吃货和色女来说(请注意本人评判城市好赖的绝对主观标准),北京,上海,杭州,广州,深圳自然是胚子喜欢的,因为他们是海纳百川的城市,自然聚集了各种美食,各色帅哥美女,拥有更多特别的建筑,可见更多名车。到这几个城市,站在街上就可以赏心悦目,在川流的人群中发现波涛汹涌的气质美眉,艳羡玉树临风时尚自信的帅锅,观赏豪车。街景看累了一头扎进任何一家馆子都能欢畅地狂放朵颐。

    西安和南京因为他们的历史厚重和曾为皇城的大气而博得胚子好感。它们一西一东倒是有很多相似之处,比如很有地方特色的食物,尚能保全的一些历史韵味。妹子帅锅们也都很本土。南京有着胚子难忘的友情,还有那拥有很多好书的先锋书店让人时时感到亲切。

    胚子喜欢蓝色的大海,看到青岛、三亚、海口、厦门的海天一色好感多多。虽然在看到美国加州的海后有点小巫见大巫的惊悚,但就国内来说这几个海滨城市还是好环境的。尤其是三亚、海口那具有浪漫气质的椰子树,让人久久难以忘怀。嘿嘿,还有那个教我潜水的帅锅教练,带着热带阳光味道的健康热情,养眼捏。

    重庆,成都,贵阳这几个西南城市,虽然人人都说它们盛产美女美食,但是也许它们麻辣的味道不合胚子的口味,美女色调单一欠点内涵且开口乡音实在难以接受,加之每次去都是阴天下雨感觉不爽,所以它们在我的印象中感觉一般般啦。

    福州不知道为什么,感觉总是有点矫情,也许是这个城市的那随处可见的“茶艺”吧,多少感到这种有些高雅的东西放在任何可以出售茶叶的地方,总是别别扭扭,就像我们在健身房还穿着旗袍一样不伦不类。

昆明的感觉是边陲样的,也许是艾芜的《南行记》,让我对这个城市有了想象的成份,让它增加了些许神秘和久远的声音,我似乎都会想到人群中是否有毒贩子或者持枪的盗马贼。

    哈尔滨,天津,这两个城市虽然也难逃城市建设去旧成新的厄运,但还是多多少少都夹杂着洋鬼子的遗味儿。现在的城市样貌基本如韩国整形一般,都是大同小异没有什么独特性了。许多很具特色的建筑都消失了踪影,残存的几个东西,也都是败落得可怜吧吧。印象最为深刻的就是哈尔滨的闻名遐迩的索非亚教堂,孤零零立在21世纪的环境中,像是不小心穿越而来,一脸的茫然和惊慌失措,甚是格格不入且莫名其妙。

    郑州,洛阳,石家庄,太原,大同,前三个城市几乎未能给胚子留下什么深刻印象,倒是太原和大同那呛人的空气污染让胚子耿耿于怀,彻底把它们打入黑名单,决意不想去第二次,伤不起啊!

    江浙一带的中小城市一概来说都是小家碧玉般清秀,优雅有内涵很文化,甚至是嗲嗲的。我一直想吃镇江的锅盖面,去了之后竟然没有找到,实在沮丧。就像那次去太原没有吃到刀削面一样令人困惑。

    胚子是几乎跑遍甘肃各城镇甚至乡村的,让胚子记忆犹新的是嘉峪关、天祝、汶县。嘉峪关因为其边塞城市的天高气清令人舒爽万分,还因为那嘉峪关城楼,似乎都能听到金戈铁马的声音。天祝那一望无际的油菜花,黄得那样得灿烂和饱满,年轻的还算秀气的胚子在花丛中的照片却不知所终。汶县这个和四川靠着的小县城,因为其曾经也是甘肃南部的贸易集聚地,而依稀可以辨识出它的昔日风彩,还有它那完全不同于西北城镇风格的建筑和生活习性。胚子就是在这里吃到了第一个无花果,从此喜爱至今。

    胚子去过的能够记得起的景点已经不是很多了。

    泰山,记忆深刻,不是因为它是我故乡的山,实在是这个山不一般的雄浑气势深深震撼了胚子,难怪秦始皇不远万里要到这里来祭天,实在是不无道理。

    峨眉山,真得是秀丽,胚子六月上山,山上寒冷异常,且因为胚子跑得急了点,竟然有了高原反应,孤独的胚子在山顶上跌坐在地上,灰黄的脸令路人同情备至。

    乐山,山景一般,只是因为有个巨大无比的大佛而驰名。不过因为在山上喝了几杯此山的水此山的茶泡的茶水,让胚子记住了这个不大的山。

玉龙雪山,这是绝对记得的,因为它美,也因为我看到了雪山的山尖,据说不是经常能看到的,哈哈。雪山上一堆山人拿着各色民族服追着你让你照相的执着让胚子无语万分。在民族服里的胚子,脸为什么又大了一圈!

    崆峒山,一个充满了灵气的山,还有那个充满了古怪气的尼姑,让我久久不能释怀。那个尼姑给所有上山的人都算了命,到我的时候竟然围着我转了两圈,然后默默走开了,kao,难道我是妖怪吗。

天台山,山是微型的,可是我坐在山的一隅,看着和尚们在一个大木桶里盛出米饭,就着白菜默默地吃饭,饭后有人洗衣有人扫地,静静地,竟然胚子会为此感动许久。

    获鹿的玉女山,这个不起眼的山让胚子记住,并终身难忘,因为它记忆了胚子极度的甜蜜和深重的苦痛(此处删500字)。

    崂山,雁荡山,这两个山能在胚子的记忆中,实在是因为太水的缘故,这两个山在古人的笔下经常出现,美艳无比,可是,唉,它俩是那句看景不如听景的典型代表。

    九寨沟,丽江这是公认的好去处,胚子也觉得不错,尤其丽江可以常去,当然人太多的地方,再美心都会拒绝亲近。人说丽江是艳遇的地方,估计胚子去的不是时候,或者胚子没有艳福,没有碰到可心的帅锅一艳。

    秦皇岛,岛上没有什么出色的景致,倒是游乐园满足了胚子疯狂的癖好。虽然不及迪斯尼欢乐谷什么的,但是该有的过山车什么的都有,尤其滑沙滑草等粗犷的游乐项目让胚子流连忘返。

    兰亭,这个不大的地方,却真得如《兰亭序》所叙之美,诗意静逸,流觞曲水,闲鸭青荷,处处让人怀想昔日文人骚客的洋洋自得和酸不溜丢的情致。

凡是去过的地方,胚子都有散记在新浪博客上,此时胚子能记起的也就这几处了。

      那些杂七杂八的古镇,都带着浓浓的商业气息,切人头攒动,让胚子分不清哪个古镇是哪个古镇,倒是一度对西塘情有独钟,因为那里还原始点,且人少,每每周末还去那里散散心,吃吃那里的臭豆腐和桃片。当然现在已经不可同日而语了。

至于吃的东西胚子号称吃货,但各地的吃食胚子能接受的实在不多,胚子是粗养的人,给几块巧克力就能打发,吃一碗麻辣烫(兰州版的)就兴高采烈,这样看来,吃货,之于胚子,有点委屈这个词儿了。

 

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(2013-06-14 20:58)
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记忆

杂谈

分类: 回首之间

   

    相信每个人在每个季节都有一些记忆,深深留在心底,变成一个个刻度,嵌在季节上。时光走在这个刻度上,就会唤醒你心底的一份想念,让你回头望向那个季节的深处。

    于是你会在夏季某个午后的阳光里想起一个人,和他的一段对话,他的身影,还有那关注你的目光。你为此在这个午后的阳光里微笑着并悄悄流下暖暖的泪水。

    你会在冬季的大雪里,看着结冰的路面,想起载着你的自行车轮歪歪扭扭地行进,想起紧紧贴着那结实的背上的踏实和暖和。你会深深呼出一口气,眼前的飘雪慌乱散开时,你的心也细微地颤动了。

    你会在每个有刻度的季节里,想一个人流浪,似乎想通过长长的旅途,慢慢回味那点点滴滴的记忆,祭奠逝去的不曾再有的拥有;也似乎是想在流浪中逃离永远的孤独,在陌生的地方将自己的心搁浅。

    在每个季节的刻度里,你会因为短暂的穿越而更加恍惚于眼前的虚幻,你会因为曾经的失去而对现实生出不真实的感觉,会因为瞬间的清醒而不敢面对来来去去的宿命。

    记忆可以留在季节的刻度里,心上就落下一片怀想,寒冷来袭的时候,一片片的怀想便可以把心包裹起来,让过去的时光轻拍此时的凄楚,让泪水滴落时弹起曾有的欢笑。

    季节无数次地流转,那刻度在一次次流转中清晰而具体,你会为此伤感也会为此浅浅地笑,美好的失去是那样的伤痛,然而曾经的拥有又是如此得温暖,行走人世,得失无数,来不及细想,你就快速滑过了几十个年轮,过去的失去了不能重现,你揽镜之间,才知你无法留住岁月也就无法留住美好。也许得到就是为了有一天的失去,心停留在曾经的地方,季节早已经走得很远很远。

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(2013-05-22 23:33)
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休闲

分类: 回首之间

    

    最近我的一位中学童鞋,从兰州一路骑行入成都奔拉萨,翻山越岭,用单车的两个轮子,滚动着胸腔里的那份激情,实现着心中一份挚爱。此时他刚刚翻越了海拔4000多米的折多山,在川藏路上的一个小镇喝着酥油茶,休养生息。

    估计我这辈子不会去做这样的事情,因为我害怕曝晒害怕很多我想象的“怕”。虽然童鞋是爷们儿,相对吃苦耐劳些,但也是有高原反应,也会骑车骑得屁股痛,也会在寒风中发抖,然而他快乐前行,他享受着被甩在身后的每一段风景,他甚至享受着被紫外线晒出的高原红。因为他有方向,所以他充满了前行的激情。我的一个练友说过:“户外多走走,苦行僧般的游历,会使人感触良多”。我相信。

    人活着其实是需要理由的,无论是什么,无论这个理由有多么得渺小,都可以让活着有生机。人活着不能太现实,我崇尚激情,有激情才会有梦想,有梦想才会让一个人有灵气。也许因为梦想会让我们吃很多苦甚至付出很多别人看来很可贵的东西,但是就因为你能为梦想去做,此生才是有滋有味的吧。成败之说,不一而论,其实成败是别人眼中的东西,你的成败在你的心里。

    我们总是在很累的时候想到放下,其实没有执着过,你怎么懂得什么是放下,又怎么能真正地放下。曾经沧海才会难为水,登临泰山才会知众山小。也许我们来此世间,就是要实现自己的一个个梦想的吧。有时候我们离梦想就是一步之遥,坚持一下就梦想成真;有时候梦想很遥远,我们追赶了很久,也只能望其项背,但是蓦然回首,发现我们却在过程中拥有了智慧和顿悟。

    滋味是需要品尝的,连品尝的勇气都没有何谈酸甜苦辣。你只有相信,才能投入,你不投入,连获得的机会都没有。无论如何,我们还是认真地活过,才有资格谈人生;我们为自己的哪怕一个小小的心愿努力过,才能知道付出其实也是生活的馈赠。

    我的一个朋友说一生都还没有真正地恋爱过,想去爱一次,我想不管她能不能爱一次,只要相信有真爱,心一定是温暖的。

    我们也许太多纠结于世俗的好恶,忘记了自己的方向。我看到川藏公路上那骑行的身影,暖流涌上心头,为没有放弃的真实,为没有消失的感觉,为没有让岁月埋葬的激情,为始终怀抱的善良和挚诚。

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(2013-04-20 22:44)
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休闲

分类: 粉色午茶

   

     等待原本是空洞的。

     每一次的等待都会被毫无章法的嘈杂所充斥,过往的烦乱和等待全无关联,却固执地黏在等待的周遭,将等待包裹得密不通风。

    无法预知等待结束的时间,因此也就不能将等待暂停。只要开始等待,我们就不能轻易地放弃等待。等待总是让内心装满了期待,并让我们要面对等待之后的结果。

    我们不喜欢等待,可是我们常常等待,等待几乎是人生的一部分,甚至我们每个生命阶段都在内心进行着某个暗暗的等待。我们等待春天的来到,我们等待一朵花儿的开放;我们等待一个愿望的实现,我们等待努力后的结果;我们等待一个人的到来,我们等待一个承诺的兑现。于是我们等待了所有的等待,有的等待让我们宽慰,有的等待让我们失望,有的等待让我们快乐,有的等待让我们惆怅。我们结束了一个等待又开始新的等待,周而复始,最终我们等待生命的终点。

    原来我们就这样等待了一生,我们的一生因为许多个等待而有了一个个经历,它们搅拌在岁月里,或被淡忘,或被时时记起。无论如何等待一定是有结果的,而且这个结果都是要被接受的,因为这是你的等待。所以当我们经历了无数等待之后,便会安于等待,欣赏等待,把等待变成长长的线,在手中绕来绕去,变出一些花样来,然后笑着把线扯开收起。

    等待一定是有个过程的,或长或短,然而这个过程总会是有点焦灼的。时间长了,很多人就学会了等待,把等待的过程忽略掉,直到等待的结果出现。我们一生会关注很多过程,很多过程都是必须被关注的,可是等待的过程我们却可以淡化的,这样我们便能快乐地等待一个人,或者一个消息,也可以在不经意间得到一个等待的结果,不再紧张地等待一个命运的揭晓。所有的一切其实在我们等待之前就已经有了结果,只是需要等待我们才能知道这个结果。

 

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