今天是感恩节！

今天是我来上海整整3年的日子（2006.11.26 - 2009.11.26）！

今天我收到了期待已久的电话！

今天我在最后期限到来前（给定的11月30日），给了自己一个满意的答案！

今天我很开心，回家好好庆祝！

阿门！

    刚才居然有一猎头联系我，说要推荐我一家世界500强market research的职位，刚好又是我喜欢的公司，要知道我可是投了好几遍简历，都石沉大海呢。

    尽管我们之前的交谈非常愉快。但是，当她问我英语水平的时候，我不知道该如何回答她？我只说了句还不是很好，然后她就略带失望地告诉我将来工作要向德国老板汇报，要经常性沟通交流。。。那怎么办？那就保持联系啊。我很沮丧地挂下电话。

    其实我的英语也还可以，但我实在没有底气告诉她，我英语很好，可以present,可以写报告。

    这一个电话，至少向我传达了3方面信息：

    1、经过这几年的历练，还是积累了不少经验和方法，还是有一定的市场价值。（在这之前联系我的猎头基本上都是推荐咨询或研究工作，其中不乏竞争对手公司）

    2、一切皆有可能啊。应了一句话，“坚持和守候，看到花开。。。”

    3、一定要学好英语，才有更多的机会，更好的发展。

    记得有一房产大牛这么说过，他认同2种人才：一种是能说

    我不是要写回忆录，我也没有素材可写，可是这过去的20多年，特别是这20年（1987-2007），我的世界是欢声笑语，没有悲伤，没有生离死别的痛楚，没有无奈和遗憾。

    从1987年爷爷故去说起，那时候我还很小，在上小学。有一早我跟爷爷奶奶在后屋吃饭，小舅出现了，然后爷爷叫我去中学找姐姐，后来我和姐姐就一起去了外公家。很远的记忆了，已经记不清楚了，外公的印象也日渐模糊，只是在复活节时候听妈妈说她去扫墓，只是偶尔听起爸爸谈到他的老丈人，很好！爷爷随即说到，真得很好！当时外公的离去，给亲爱的外婆，给已经成年的大姨妈妈小姨舅舅们留下很多的悲伤。随着时间的流逝，伤口渐渐愈合，我们仿佛看到外公在天边默默祝福我们关怀我们。

    这20年就这么白驹过隙般流逝，进入2008年，我们国人盼来了奥运会，却遭遇了地震，有喜有悲。而我自己，刚刚欢天喜地把自己嫁掉，却在六月里接到奶奶去世的噩耗。为何我的胸口还隐隐在痛，为何我的眼眶饱含泪水，还痛吗？怎能不痛，那么痛彻心扉，那么无可奈何，面对生老病死唯一能做的就是，不要，不要走！在这之前，看看自己家族20年来的风平浪静，多么高

    阿姨走了，带着所有人的牵挂，带着所有人的思念。走出地铁口，眯眼望天，这冬日暖暖的阳光，它刺着我的双眼，是如此不招人喜欢。低头，和着长长的思念，潸然泪下。

    阿姨，是妈妈的姐姐，这时候妈妈一定很伤心，年迈的外婆一定泪如泉涌，我的姨丈，漂亮的表姐和一直是好儿子的表哥，他们如此悲痛，还有所有站在阿姨身边的亲戚朋友，那么多的不舍。阿姨啊，您可不可以再睁开眼睛，再看看我们，跟我们呆在一起的时间久一点再久一点？

    这是我们的好阿姨，小时候很多很漂亮的毛衣都是阿姨编织的，小时候从表姐那里拿回了好多又漂亮又崭新的衣服；初升高考试后，去阿姨家玩了一段时间，阿姨经常给我们弄好吃的，总是毫不吝啬地将家里的好东西拿出来给我们这些小朋友吃，那时候最喜欢吃鱿鱼干，在锅里蒸过后，就手撕吃，一边还看着电视；那阵夏天，经常把表姐的冰激凌偷吃完，咧着嘴巴傻呵呵得对阿姨表姐笑；大学暑假回到福州，经常要到阿姨家串门，阿姨也时不时递给我百元钱，印象最深的是，有一年她帮我买了一双匹克球鞋，这居然跟上海来的“毛毛虫”撞鞋了，当然我高兴了好一阵子；06年，要离开北京去

    写下这个题目的时候，我已经年届三十，我从未想过，有一天我也会三十岁，也要走到这个而立之年。在十一年前，在西安7人居宿舍里曾嚣张地写下，“三十年奋斗，三十年享受”；又在逝去的2007年，在迷离的咖吧里，摇晃着酒杯面无表情地对草说，“等三十岁吧，三十岁我一定过上好日子”。三十，那么耀眼和炫目的字眼，在我的面前晃荡晃荡，似乎在提醒着，叮咛着我。

    我一直没有忘记要过上好日子，可是我总在等待，好日子如果遥在生命的尽头，我还有力气踉跄地过去拥抱她？我也一直在思考生命的意义，活着的价值。喜欢多维的生活，喜欢精彩的日子，可是我总在等待，等待中耗去了我的青春岁月，耗掉了我弹指即去的青葱年华。

    直到最近的这次应聘尘埃落定，我忽然间涌起对过往生活的无限留念，无限惋惜，留念匆匆过去的时光，惋惜无结果的等待。可是，没有人对我负责，除了我自己。所有的一切，真得要找到好工作后才要进行吗？所有的心愿真得一定要住进大房子后才一一落实吗？所有对生活的追求真得一定要看到开满鲜花的玫瑰园才可以心满意足地采撷吗？

    那么多那么多的想要做的

眼泪，就像那断线的珍珠，如此无规则无线条地滑落。。。我的心情沮丧到极点。

这几天，“无畏无惧”一直念叨在心头，似乎想表明自己越来越勇敢，越来越经受考验，越来越英勇无敌。

晚上，跟LG聊天时说，你要是姓吴就好了，我的儿子可以叫“吴畏”，我女儿就可以叫“吴惧”了。

末了，很久。。。想起ex-bf不就是“吴XX”吗？天啊，那么远的记忆怎么一下子就客串过来，彻头彻尾当了一回the third呢？那是多么久远的故事，是上个世纪的故事吧，是年轻不懂爱的季节的事情吧。那么远，那么模糊，那么没有痕迹了？呵呵。

俺亲爱的LG无所芥蒂地说了声，叫“无所谓啦。”

将来，我的儿子就叫“郑无畏”，我的女儿就叫“郑无惧”。在生活的道路上，希望你们无畏无惧。

以前还想过，我女儿叫“郑知书”，我儿子叫“郑达礼”，知书达礼一家，多好。

这是第一次，这绝对是第一次，第一次：我在等待5点半下班。

要无语了，生活真得没有任何目标了。工作上的懈怠一次又一次地冲击我年轻的心灵，我感到自己似乎要跌落万丈深渊，等着霞光万道迎接我的复出。

电话迟迟没有响起来，等着有点着急和焦虑。应该要离开了，这一天我等了那么久，我呆了那么久，我已经很疲惫了。

带着对未来那么多那么多的不确定，那么多那么多的困惑，我将前往何处？

是不是应该要很快地给我消息了？让我的身心安定，安然，安心？

环顾周围，寥寥几人给我苍凉的背影。从来没有想过自己毕业后会在这样的小公司里工作，工作了那么久，磨去了我所有的斗志，留下了一声又一声的叹息。

应该想清楚自己要什么，自己要做什么，自己理想的生活是什么样子？自己未来的发展是遵循怎样的轨迹。

我只知道，我累了。

周六我说心疼，胸闷，去了中山医院，医生告诉我没这回事，“要相信自己30岁都没到，怎么可能有那么多疾病？”

昨天晚上我说阑尾疼，今天检查了血常规，一切正常！问医生为什么别人不疼，医生回答到可能你的体质比较敏感。

在一楼心理科挂号前徘徊了很久，终于没有勇气挂号

这两天不知道要做什么，不知道该干什么？其实项目很紧张，可松懈感还是一阵又一阵地向我袭来。

还有两个关卡在前方等着我，让我在等待中烦躁、消沉。这种感觉很是不爽！

最近公司几位领导级的离职，让我对这样的公司好生讨厌。

希望再过十天能够有一个满意的结果，一个皆大欢喜的结果。Gob Bless Me!

大家都去体检了，可我懒得错过体检，又很担心过几天有体检的消息，自己会不会检出什么毛病来。这不，今天一直检测自己是否咳嗽啊。唉，我总是庸人自扰，杞人忧天！

很揪心很纠结。

找工作需要一种勇气，也需要一些运气。当你很疲惫地时候，机会不经意间就会到来。有人说过，期待无心插柳柳成荫！又何尝不是呢？

一条招聘信息跃入眼帘，你可能觉得没有希望，但是又似乎还有那么一点匹配。那怎么办，那就投吧，反正网申也不费事，但抱着希望总是一件好事。

面了好几关，一关一关闯过，你不知道后面还有几道关卡等着你，也许辛辛苦苦闯到最后一关，却卡壳了？那又能怎样，只有一关关通过，告诉自己，“先把这关搞定”。

面试从接电话就开始了，每一个与你接触过的人都会对你打分，哪怕不是领导级别，也同样重要，因为信息就在这些人中传递和影响着。遇到过的每个人，一身正装，一声您好，一张笑脸，一句谢谢，一次双手呈递笔试卷，一心记着离开时带走纸杯，一种礼貌姿态，都有着至关重要的印象分。

素质体现在细节中，体现在日常生活中。不要指望在面试前夕将细节熟稔于心，而要告诫自己一定在平时表现出高素质人的大方与素养。

每次面试，总会那么不完美，总觉得自己做得还不够，不够镇定，不够有条理性，不够能吹牛。可是，又怎么样了？只能在日记本写满总结，期待下一次的表现，下一次要更认真地对待。