遗墨

   我们太年轻，我们没经验，我们总是被别人算计，但是这些都不是理由，别人能算计你是因为别人比你用了更多的精力去思考，所以别人付出了，你被别人算计说白了就是因为你懒于思考，就是这个原因。

   其实以前我们都在说要了解对手，了解他的性格，可是我却不知道了解了做什么。了解这些主要是让我们在对一件事情作出判断的时候要大胆，不怕事，要冷静，要不动声色。比如我们遇见很急的事情需要请示领导来作处理，那么我们首先要冷静下来分析这件事情的利害，凭借自己对领导的了解，判断下领导会怎么做，然后尽量避免领导这么做对自己的伤害，一定不能把自己给卷进去了。如果你感觉领导的做法会让你很难作，比如：不做决定踢皮球，那么就先不汇报，或者直接让业务部门去找他，但是这么做一定要巧妙，避免硬来。巧妙避开，有时候你是使劲地想把工作做好，可是领导却不这么想。这就是说你要踩着领导的想法，一步一步的想出路，领导在一步一步地避免自己承担责任，那么你也要步步紧跟，避免自己的责任。对领导不是事事都汇报，而是有选择的汇报。不能任何事情的依赖领导去作决定，要勤于思考才能处于主动，你可以汇报，当然也可以不汇报，只要这

  钱塘江是我周末出门的必经之路,每个周末都会出门,走在四桥上就会想入非非.我见过兰州的黄河\杭州的西湖\杭州的钱塘江,他们会让我又很不一样的感觉,兰州的黄河似乎永远没有平静的时候,随时都是那么波涛汹涌,呵呵也可以说总是从满力量与激情,比较原始的那种筋道,西湖美的让人乍舌,处处都很协调无可挑剔,走在西湖边是一种享受,而钱塘江让我想法最多,看上去那么远大,那么平静,那么亲近又那么远,感觉很现代有都市气息,在桥上看他你会知道你没有远离这个城市,但是心情却又难得的平静,让你回想到很多,有一种真正成熟和悠远的气魄.我似乎应该去看看真正的海是什么样子的!

　　其实不是真的不会流泪，只是哪怕自己一个人的时候也不愿意去哭泣．　其实不是不想流泪，只是一直觉得流泪有用吗．最近真的是觉得特别累，总是觉得想哭，感觉自己已经没有办法控制，似乎随时都会有眼泪掉下来的可能，也许真的该找个地方让自己肆意的哭，让自己的眼泪放完！

　　这是我从０９年开始就一直在思考的一个问题,我会落在何处.我现在该怎么办.我是不是该离开,朋友已经相继的离开,慢慢的都会离开,而我也该选择自己的方向了,人不能一直这样瞎活着不是吗.离开........

    为自己的离开做个计划吧.

    3月底4月初,提出来看是否可以调动.

    到4月底就正式准备离开这里.

    5月份开始准备今年考下公务员.

    10月份报名.

    11月份准备考试.

    这个计划似乎很不完整,怎么办,现在连个完整的计划都做不出来.

    离开的想法一直缠绕着我,可是又有很多的顾虑.该要怎么办

   女人要学会经营,现在喜欢看朋友的空间,空间里有朋友门的近况,也有朋友门收集的一些比较好的文章,看过之后对自己最近的心情是很有好处的,一方面看见了朋友的奋斗和成绩,另外一方面从朋友收集的一些好文章中,我也学到一些东西.所以决定从现在起收拾自己的狼狈,整理自己的心情,开始好好计划干正经事情,其实我们每天都要好好打算,才能够过的更清楚一些.

    想想同龄人的奋斗,想想女人这辈子的坚持,这样不叫过日子,只能叫是混日子,这样混下去有什么意呢?多想想,多长心眼.别傻头楞脑的.从明天开始真的要每天学习1小时英语,多在网上看看财务\市场营销、策划方面的书籍，多看书时没坏处的。

    你与别人也就只有那么2年的差距，补上了你就不用像现在这样羡慕别人。命运！！！！

   年华似水,匆匆而过.在我们还没来得及回味时日子已经在不经意间滑过太多。想起年少时坐在课堂上偷偷看言情小说，闻着小说纸面上散发出来的阵阵玫瑰清香，很开心这一刻老师不在，想着也许有一天我可以不管不顾的连着看很久的小说那该是多么惬意的事情，人生该是多么的美好，可是现在我可以自由的安排我的时间了，却发现我再也找不到年轻时的那种快乐的情绪了，似乎现在又有了新的愿望。人在不同阶段总是有不同的欲望。小学的时候只是希望能够天天上完学就玩，上中学希望能够有足够的时间看小说，希望每次上课老师都会因为有事情无法到课堂，上高中希望不要有那么多的考试，要有时间玩，还要能够考上好大学。上大学才知道原来以前的欲望是那么无聊，希望自己能够变得能干、漂亮还有希望自己能学到真本事。哈哈，似乎大学时的愿望才比较积极向上，但是说实话最最浪费的就是大学的时间，因为活得真的太随意了。不知道如何给自己订立学习目标。现在自己是希望自己的人生目标能够更清楚一些，能够更加快的为之努力。

   最近很难受,但是我没有告诉任何人,因为自己觉得很没出息,只有自己给自己找出路才可以,只有自己努力才可以,现在的状态是讨厌这种生活,想改变.但是同时也知道现在想改变对自己来说有哪些地方是难点,现在是什么都没兴趣,就想改变.但是有非常的不自信,讨厌别人来窥测自己的内心.怕这种不自信被别人发现,因为不自信,所以总是想掩盖很多自己内心的想法,所以在某些事情的处理上会显得很奇怪.奇怪到让自己后悔,因为自己不知道自己这样走下去以后是否正确,所以总是在怀疑,因为自己也不知道自己是否能够坚持下去,自己的坚持是否正确,所以总是在掩饰,怕到哪天被别人嘲笑,只有把心态放端正一些,才能积极面对自己的人生，生活是自己的，何必在乎太多别人的想法，过不好了大不了全部重新来过。自己也知道性格是要改变和塑造的，可是自己却为什么不去做不去坚持。迷茫！又开始密码，非常的迷茫。但是现在的迷茫似乎比毕业时的迷茫更清楚了一些，至少知道自己现在迷茫什么了，难道我真的很晚熟还是怎么回事?现在主要是找不到自己的重点和重心了。

  这一刻没有什么特别,但是我的心情却跌到了谷底.这一刻没有被领导骂,没有被同事刁难,没有被好朋友欺骗,什么都没有发生,可是我却心情低落,不知道会低落到什么程度.什么都懒懒的,觉得很没意思.今天是平安夜,不知道为什么一个节日非要被人们付上这么多的色彩,似乎这样的节日一定要有活动,一定要有约会才行.可是今天一点心情都没有,不想出门,就想一个人呆着.

    突然觉得自己之前认为重要的东西,其实根本一点都不重要.找不到自己目前可以很好的去在乎的东西,除了家人,可是家离我这么远,我也只能想,一直以来不就是靠电话知道家里的情况,几乎每天都有打电话,但是还是认为自己离家很远,很远.突然有一天做梦,梦见自己的工作调回家那边,可是在梦里很着急,我才知道自己潜意识里想在父母身边.