当我们还依依不舍的挥别大学，为保持长久的友情做最后的挣扎的时候，我想每个人都有自己的路要走。就好像今天忽然我就不知道朋友的近况，忽然我感到曾经朝夕相处的人也会有意外的决定的时候，我想，没什么大不了的，每个人都有自己的路要走。

     不去在意是不是可以维持一份地久天长的感情，只是在相处的每一个瞬间，我们能珍惜彼此，能因为对方而使自己更加完美起来，那么又何尝会患得患失，为不能计划的未来而惴惴不安呢？我们每一个人，都只可能是自己的，只可能握住自己的双手，哪怕前面再黑，也要鼓起勇气一个人走下去。这路途中，无所谓是否有同伴，你必须终于的是你自己的内心，而非人云亦云的卷在时代的大潮中。

     每一个人都有自己的苦恼，就好像老话说的：家家有本难念的经。那些风雨无法找人分担，每一个人的一生就是一个自我完成自我净化的过程，每个人领悟到的人生意义不同，所认为的价值观也会大相径庭。所谓的成功不是单一的财富和地位，只要在其中领悟到了风景，大山和小草难道不应该是对等的么？

     诚然，我们需要亲情友情和爱情，我们只是这

   唱K的时候终于有勇气唱了《无地自容》，虽然唱不好，但却在段段歌词间看到了曾经的自己。那一年，我在这样的声音里度过自己的高三，越是激烈的击打声越能安抚我难以平静的内心，这首《无地自容》，更是千百遍的从录音机里传出来。那一年，我同样遇见了生命里最重要的歌者许巍，那些关于完美生活的歌词至今仍是让我动容的诗句，那一年，生命似乎有些定格，却又匆匆消失。

    一转眼四年，换了城市生活，卡带变成了MP3，IPOD，黑豹不再有新歌叫醒我，许巍回归到爱如少年的纯真年代，汪峰、姜昕亦是不再出现。这四年，我不再听新的歌曲，耳机里始终放着那些熟悉的甚至为现在的很多人所不熟知的歌曲。

    偏偏命运又让我重新站在原点，当我反复的听着那些不再有很多人关注的歌儿的时候，当我日复一日用冷漠看着这个城市的时候，我竟然不知不觉的毕业了。命运的潮水让我又一次无法自主选择，我们都被推在人生的十字路口，等待着选择，更重要的的等待着被选择。

    回想起这四年的混世生活，无地自容也不能形容这其中对时光的懊悔。只是我从来都是个倔强得不肯回头的人，我知道，

   没想到竟然稀里糊涂的被学校就录取了，虽然我也曾把教师作为我能接受的职业之一，但是就好像是一个急转弯似的，在没有任何准备的前提下，我混进了学校，并且即将登上讲台。我不知道这是在找不到工作的情况下万不得已的举措还是我和教师这个行业本身就有着千丝万缕的隐秘联系，在冥冥之中，我曾千百次的感应到我站在讲台上的时刻，当然这种感觉很微妙，我不对任何人说起，因为我一直向往着的是传媒，向往着能将文字变化着从我的脑袋里慢慢流淌出来，我被它们整的够呛。

    只是我现在其实还没有转过神来为何我会来到学校，参加教工大会，并且还认了师傅，一切在别人眼里看来理所当然的事情我自认也滴水不漏的按照程序走了下来，只是为何心里却始终不愿意承认这个现实，就好像一切都是梦境。

    开完几次会，布置了暑假工作后我也跟着放假了，我还没醒来，就已经要在看似悠闲的假期做着各种开学的准备工作了，我将接受的是怎样的班级，怎样的孩子？一切都还来不及思考，我就抱着六年级语文书和教参坐

抵达杭州的时候是六月中，酷暑难耐。我想起诗人的句子：毕竟西湖六月中，风光不与四时同。觉得选错了时间，却也无可奈何，想来本身就是一时兴起的事情。只是火热的太阳让人寸步难行，却不曾想到躲进虎跑山林的那些时间，天空中竟然就飘起雨了。于是我们享受着清水绿水的虎跑泉，泉水清凉，将其拂面，多了丝凉意；喝入口中，又有些清甜。泓泓清泉，道道溪涧，虎跑梦泉，自是一番超然物外的境界吧。空山新雨，更令人心情舒畅了。

     随后我们来到九溪，这个梦一般名字的地方。天公似乎是要我们彻底洗个冷水澡才肯放行，偏偏三个人走在路途上就下起了瓢泼大雨，雨衣粘糊糊的贴在身上，只是我们仍旧欢唱着前进，歌唱着《蓝莲花》的时候，忽然雨不再下，烟云飘渺中满山坡的茶树映入了眼帘。茶园散处，峰回路转，流水淳淳，山鸟嘤嘤。

    到杭州，西湖自然是重头戏了。不管来过多少次的人，一定都喜欢在楼外楼吃点东西，去苏堤走一遭，最好那是雨天，一切诗情画意就在朦胧里上演。我们又是这样幸运，从楼外楼出来的时候天已经黑了，有些闪电，却没有飘雨，远处的《印象西湖》正在上演，在隐约的音乐声里我们绕过了所谓的“西湖十

     毕业典礼，一场关于青春的舞台剧就要散场。

     没有眼泪和感伤，四年里曾经有过的喜怒哀乐都被分散在剧的各个单元，到了将要落幕的那一刻，我们鞠躬敬礼，感谢的不仅仅是无数观众，更感谢的是身边的另一个自己。这是一段太奇特的时光，无论如何演绎，都终究在心底留下难以磨灭的回忆。

     大一时，我们不谙世事，都只为一意孤行。

     大二时，我们倦了疲了，喜欢上花天酒地。

     大三时，我们冲动迷惘，自以为威风凛凛。

     大四时，我们为工作奔忙，走上人生的另一段定义。

     人生是一条单行线，一旦错过，便不可能再回头。我想过让我的大学再来一次，却终究没想明白要怎样才能更好的重来。我珍惜每一年里的春夏秋冬，每一个回忆我都不曾后悔当时的举动，如果说这四年我不曾刻苦学习，也终究没有继续念书，但我却用四年的时间了解真正的自己：如果不遵循着内心过活，我将痛苦无比。我很庆幸在每一次选择面前，我不为别的无关紧要的事情所触动，我只倾听内心

    我其实不是跟谁急，有没有工作对我来说不是个小事儿吧也真不是什么大事儿，我很自信或者每个人都应该很自信自己不可能没饭吃，能生存下去是每一个人的本能。更何况，这个年头大家多多少少都有个社会关系网，人托人，再进贡点米，不愁没饭碗。但我就是拧巴，我就不明白为什么每当我和现实叫板的时候，输的总是我，它凭什么立于不败之地，还张狂着伤害我们这些幼小的心灵。

    大多数人都以为我挺失意的，是的，我很不开心，不过不是因为没工作不开心，也不是因为毕业伤感，我和我自己拧巴着呢。就像雅雅那天问我究竟想干吗，一会儿让理想去死，一会儿又坚挺着不妥协。我想了一下，这还真是我干的事儿，我永远得把自己的左右脑劈开，一般是冰山，一半是火焰。虽然人人都会如此，但是是不是人人都会被脑子中的感性和理智搅和的天翻地覆呢？我永远这样，拧巴估计是我人生的主题词。

    居然有人说我怀才不遇，我笑了，我有几斤几两我自己很清楚。很多事情我相信是努力可以达到的，但是有些事情我在开始就知道了结果，却非要一意孤行。是我太聪明还是太愚蠢，明知此路不可行，却偏要行，况且行的心不甘

    在青岛短暂的日子里，我竟然已经有了眷恋。记得曾经写过一篇文字，说如果可以选择居住环境，我一定会选择青岛。那时我看了太多关于青岛的影视剧和宣传片，那个城市的美丽和大气，让我心之向往。

     终于在对着地图发了呆许久以后选择了青岛，也许就是因为世栋的飞信上的签名：争取毕业前每天都去海边散步。我对那样的生活一下子就充满了期待。海，也许无处不在，所有沿海的地方都各有着自己的味道，那么我指尖一划，看到了位于山东半岛南端的那个小小的圆圈，那么就去这里吧，去找寻当时看《恋之风景》的感动；去找寻《天下无贼》里那个具有异国情调的火车站……校对好时间，准备好行囊，我们马上就出发。

     到青岛的第一天晚上，很感动秋晨同志竟然冒雨前来接待，还帮着找好了住的地方。最重要的是你推荐的那家小饭馆实在太好吃了，油炸黄花鱼简直是物美价廉，由于量太多，后来我们和店员分着吃掉了。那时候我想，我又到了北方，大嗓门的服务员大姐爽朗的笑容，上来的菜都是满满的，让人看着有些生畏却也很感动。我想北方南方，都自有可爱之处，可我更愿意喜欢这种大气的人情事物，简单粗

    我终究是要为自己的行为负责的，四年的回忆里有美好难忘的的回忆，更有对生活和灵魂的愧疚。我做错了太多事，所以才会渐渐的偏离轨道，走到固步自封的路途上来。身边的朋友让我觉得安慰，用四年的时光见证着那些关于大学的阴暗传说也有它光明到温暖的地方，只是心灵深处我早就渴望回归，可是用了四年仍旧没有走在自己想要的那条道路上，偏离，是这一刻我的关键词。

     我终于相信是有着灵魂这件事了，我拖着无可奈何的躯壳，做着身不由己的事情，说着隐藏真相的句子，亦或是，我早已没有能力表到自己。无人能解我的惑，我可以读书，只是现在我都不愿意看了，互联网的魅力大过于铅印的文字，它将我拽进无底深渊。

     我开始怀疑那些可笑的人在我周围会不会像鬼屋里的特技音效——无数小鬼在我身边嘻嘻哈哈，嘲笑我的懦弱和犹豫。我想要的坚强果断如今变成最软弱的投降，只要安于享乐，人生是否就不用再向前？

    我看到我的父母，那一定是世上最无私和伟大，最隐忍的人，他们压抑自己的期待只为不激怒我这颗敏感而脆弱的心。我不会再爆发了，太多白骨堆砌在人生的沙

    最近吸引我的书有两本，一本是《光荣日》，一本是《苏菲的世界》。前者不谈，韩寒同学已经完全到了出神入化的地步，我不说他是人才，他根本就是人精。我想来说说《苏菲的世界》，这本看似枯燥的哲学书，竟然让我迷恋到在上下班的地铁里常常坐过站。

    我其实无法描述这本书给我带来的东西，我才读了一大半，还有一些没有读。可是书里各式各样的哲学派别和无法解释的问题却深深的吸引着我。关于苏菲，那个智慧的挪威女孩儿，她一定有着湛蓝的眼睛和亚麻色的头发，看上去是个乖巧的女孩儿，但实际上满脑子都是关于兔子、魔术师和生命的探索。智慧才是这个小女孩儿的名字，那些柏拉图、苏格拉底和亚里士多德的学说都能被她巧妙的用自己的世界观解释和吸收了。

    作者却像写侦探小说和童话一样的写哲学书，帮读者把一知半解的哲学理清楚了，让人感叹和欢喜。也许在阅读的过程中难免会有枯燥的感觉，但是那一个个关于生命或者鸡生蛋蛋生鸡的问题，我想一定也纠结了你很久，只是你没有意识到这就是哲学。你没有意识到，真正的智慧不是书本上得来的，而来自于你的内心。你心里想着的那些，自然而然就是

脚下的路究竟是执意要往哪一端拓展开去呢？心里的路也许再也归不到正途上，谁让天生便不是个愿意按部就班的人。自小到大，只要心里拿了主意的，管他正途是什么，都只会一意孤行，我知道，伤害最深的便是父母的期望。

此刻，已经沉睡了的天空仍然被城市的灯火照耀着，它并不计较有多少道光芒打扰塔入眠，因为开阔如它，怎会在乎这微不足道的纷扰。我想着，在它的心底究竟是什么使得它如此的沉稳辽阔？让它毅然的走着脚下的路途？

它内心定是有着比大海还宽阔的胸怀，定是执着着亿万年前就追逐的梦想，尽管眼看着这个世界如墨水般一天天黑暗开来，可是在它心底，始终沉着着自己的路，淡然并坚定，心中充满着的是无限的爱。

一直以来觉得那些把爱挂在嘴边的人是如此的可笑和肤浅，只是没想到自己却将它深沉到看不见的角落里去了。在高速行驶的路途上，我看到身边的亲人熟睡的样子，忽而才发现，被自己忽略的爱其实一直在身边。想起那个关于亲情、友情和爱情排名的问题，其实用不着过多思考，因为缺了这其中的任何一种，人生便不再完整。那亲情是血浓于水的无私和自然亲近、那友情是无法解释的温暖和受