今天有些兴奋，因为明年的计划排得很满：

1月，三亚；

2月，厦门；

7月内蒙或西藏，又或者两个都去……

我所要做的，就是节衣缩食过现在的生活。其实生活中无需很大的开销，我并无很多消费需求，只要将请客吃饭这一项划去，便足够有旅费。又其实旅行根本不是多麻烦多费事的，只要一双脚、一个背包、预算尽可能少的现金以及一部可以打通朋友的电话便足矣。

我常常在想为何我每到一个地方就会如此兴奋？如此迫不及待的看着周遭的一切，如此感兴趣于任何在我活字典里没有的人土风情，在旅途上，我永远像一个不懂得满足的小孩，急切的想要将所有的一切收入眼底，收尽相机。

我和所有都市人一样是如此渴望逃离这虚伪的物质文明却又如此的依恋，我就像一颗矛盾的植物，不知道该直窜向云霄还是使个小坏去招惹隔壁的风景。于是，我渴望每一次在路上，每一次旅行，我都尽可能少坐车多走路，我想用双脚丈量这世界的长度，每一步我都坚实地踏在大地上，因为我知道，我可能再没机会走第二次。每一次回程，内心的失落是免不了的，有时候我觉得自己就该是个浪子，就该穿着一双坚固的鞋子四处流浪，可是我心里却又没有那么多的勇气。

总有事错过在电影院看《飞屋环游记》，等到它下映了，才迫不及待的等着高清版在网络上出现。终于，我在这个寒冷的下午放下了手头的工作，捂着一杯热乎乎的奶茶开始看充满着爱的彩色故事。

老先生为了老太太的梦想历尽千辛，最后却用另一只种救赎的方式回归到爱的本真。其实你早该知道，能和你共度一生，早已是我一生最完美的一场旅程。那个在我梦想中要居住的地方，哪怕只被我们涂在房子的墙壁上，哪怕只被我们储蓄在存钱罐里，都早已让我感到置身于瀑布天堂。

这一生能与你相遇相守，这一生能与你在同一片草地上仰望蓝天，能够在每天出门前为你选择好看的领带，能够在那个阳光明媚的午后和你一起打扫房间，能够在读一本心爱的书的时候握着你的手，能够在那本属于我梦想的相册里贴满和你的照片，能和你共同拥有一幢彩色的房子，能够……我拥有了那么多，拥有了你，那个孩提时玩笑般的梦想早已融化在甜甜的岁月里了，只是没想到，你还牢牢地记在心里……

那个时候我们都年少，都幻想着环游世界，幻想着一次完美旅行，幻想着在一个天堂般的地方开始我们新的生活。只是时光匆匆，梦想总在遥远的云之彼端，我们用尽力气存钱，却又不得不为柴米油盐开

我们花工资的很大一部分去吃饭、看电影、吃冰激凌，然后又舍不得坐公交车，走了很多站路回家。每次发工资的时候，我们从来想不起来要存着，而是先花掉一大笔再说，因为那样让我们很高兴，就好像今天过完了明天就不过一样，恨不得把所有的物质欲望都满足一下，吃好喝好最好再买点护肤品买点衣服来犒劳一下忙碌了一个月的自己。

我一直觉得只有一样的人才能在一起，当恋人或者朋友，这叫做“臭味相投”。那些跟你意见差着百八千里远，价值观完全想左的人我简直懒得跟他争论和辩解，早在一边躲得远远的或者把谈话层次仅仅停留在寒暄上。有的人很奇怪，年少的时候大家都是一样的单纯理想，以为可以做一辈子的朋友，却没想到一进到社会里面，大家的想法完全就不同了，那么没有什么必要再沟通了，反正一人一个活法。我没说我的好，可我就是喜欢，我这人只做自己喜欢做的事情，勉强的事情绝对不做，或者做了也会想办法身退，偶尔有那么一两件身不由己的事情，我只好说我会做得很差很差，简直就不去理它了。

人活在这个社会中，总要接受一些所谓的“生存法则”和“潜规则”，那些自然大多数人都不喜欢，但是你不得不去适应它，这个时侯你要给自己一个底线，然后牢

一度热爱热闹的SNS反而冷清了博客，成为众人的焦点或者关心的对象感觉是不错的，特别是当别人对你表示羡慕或者发出的赞美的时候，心里那种膨胀的愉悦让我迷失了前程自己。于是我回归到博客，在博客的你们我都不曾相识，却能给我最客观的反应。

我想把自己深深的藏匿于人海，就好像是那万千浪花中的一朵，不醒目不突出，甚至不必要有自己的性格。因为我那所谓的性格正一次次的将我拉入泥沼，拉入一个情绪的漩涡，我有些沮丧，却不知道在沮丧什么失望什么消极什么伤心什么，我似乎就是这么无端的哭出来笑出来，不为什么，就好像这个世界根本没有因果，我的情绪只是自己在作祟。

我不需要什么热爱，也不需要什么赞美，在冰冷的地方过习惯了，一朝见到阳光便真灿烂了起来，但事实却不是如此。

不读书不做任何事。

我乱了……哭了……醉了……睡了……最好再也不醒来……

很多年以后，我幻想你我依然会这般恬然相爱。

相爱的方式可以很多，默默的爱，轰轰烈烈的爱，细水长流的爱甚至是决绝的殉情，那么无疑在这其中关于幸福的只可能是相守到老。

相濡以沫或许显得平淡无奇，生活沉淀在柴米油盐之中早就没有了浪花。只是这不过都是因为在爱中懈怠了自己，怠慢了生活才会得到的结局。如果真的拥有那一双懂得生活的双手，那便是无论如何都能让简单的岁月变得花枝招展。没有欲望，就不会贪心，关于幸福，每个人心里的尺度不同，得到的满足感自是不相同。

那么如何爱你呢？无论是相聚还是分离，爱总是愿意为之付出生命，有如飞蛾扑火，再所不惜。那么如何一直爱你呢？爱可能随时会到来，但一定不会无缘无故的走开，所有相处的点点滴滴都可能成为加深或是减少爱情的因素，于是我若是愿意一直爱你，我便会小心翼翼；我若是愿意随遇而安，我便会若即若离。

就好像歌里唱的，爱永远是说不清道不明的东西，于是再多关于爱的“真理”也抵不过时间长河的低吟。我默默爱你、偷偷爱你，也光明正大的爱你、高调的爱你，爱本身的形状变化多端，我想我用尽一生怎样的接近都无法触及真实的爱情，于是我想象着很多年以后我还是在想

于是我带起耳机，在许巍的《旅行》中想象着《边城》里的一切。

同伴中有的早已融入进凤凰的夜，有的躺在旅店里看电视，此刻，我趴在床上，用手机记录一个长远的梦。

关于凤凰的梦，我做了好几年……

那本叫《边城》的小说似乎是初中时候我

竟然在不知觉中起了寒意，转眼又是一年的秋。

秋天总是我最爱的季节，刚刚熬过了夏日炎炎，又还不急着进入冬的天寒地冻中，我们躲在秋的怀里享受着凉爽的快意，套一件简单的长袖，就可以在秋风里肆意妄为。只是我忘记了，还有秋雨。

秋雨似乎来的不是时候，本想高歌赞颂秋高气爽，却被这一阵雨浇灭了热情。雨天不总是美好的，如果说春雨淅沥沥让人有种雨中漫步的情怀，那么夏雨在狂风中已经让不少人觉得始终灾难了，这下可好，秋雨就好像是半老徐娘的裹脚布，长长的点滴到天明。似乎少了古人赏雨的兴致，到平添了几分忧愁。

秋天是可以用无数词汇来形容的季节。在金色的麦浪中，它预示着收获；在诗人的词句中，它诉说着离愁；对路上匆匆的行人来说，它不过是温度的转折罢了，秋天不过是四季中的一个季节，并无什么特别之处。

可我是特别爱秋的，因为在秋天适合思念。

并没有多少离愁在心头，也无意无病呻吟的增添忧愁，只是在每个人内心的那一角，总会有一些隐隐的情愫需要在没有人的时候安静的释放。

有些人活的粗枝大叶，从不在意这些小愁小绪，我是极羡慕他们的洒脱的，但自己终究还是个感性至极的人，总会为无名的事情

我竟然不知道自己淡淡的写过那么一句淡淡的话，会在你心里留下这样深深的痕迹。当我接到你的越洋电话，你在电话那头用激动不已的声音告诉我你是站在大英博物馆那座完美的维纳斯雕塑前给我打这个电话的，我一下子就觉得澎湃不已，那些往日的岁月一点点的在眼前勾画出美好的画面，仿佛一切都披上了一层金色的光芒。

竟然是在7年前认识你的，那时候你小小的，一直没有变过的短发，军训的时候，站在最后面。我们几个矮个子的女生就这样熟悉了。

其实我们的生活真正的有交集是到了高三，我们一起离开了原来那个可爱的集体，分进了所谓的文科重点班，并且成了同桌。那时候我们就真的形影不离了，上课说笑话开小差、一起说某某老师的八卦、一起给英语老师买金嗓子喉宝、一起去楼下食堂买成堆的子弟薯片……我们的桌子上总是吃的、辅导书、课本铺的满满的，不分你我。我还记得你也愿意陪我一起疯，我们逃掉周六的英语辅导去你家看《鲁豫有约》改版前的最后一集，我们得意洋洋的做着“叛逆”的自己，一点儿也不把一些老师放在眼里（这样真不好，哈哈），总之那时候我觉得很快乐也有点飘，高三生活竟然不是苦不堪言而是乐趣横生。

只是我没有想过这份友情在

    虽然无从知道这个孩子的学校，不过他看上去也不过十二三岁，却一副小大人的姿态，看报纸的时候目不转睛，哪怕是边上人碰到他也毫无反应。奇怪的是，他也总是坐在同样的位置，一如我的习惯，习惯于一些事情，就无论如何也不愿意改了。

    男孩和我在同一站下车，他总是等车靠稳了才起身，然而读报纸的姿势不曾改变。随后他便消失在人海里。

    忽然有一天我就注意到了他，我不知道他在报纸上看到了多少信息，有多少他能理解他敢兴趣，有多少引起了他的快乐又有多少引起了他的悲伤和思考，只是在这一列人人都在闭目养神的地铁上，我和他有了共同的习惯共同的姿势，他看他的报纸，我读我的小说。

    今天早上，男孩没有来，我有些担心，也有些不