钢铁花园

外面可吵了，鞭炮四响，元宵节嘛。老爸老妈没下班，我一人在家看乡村爱情和上网和吃大量橙子。

我健康方面有隐疾，内脏各种痛，缘由没确定，这两天又得去医院。我很不喜欢这种动荡不安的感觉，相比之下我宁选无聊，日复一日的重复。在无聊重复之上自寻新奇，自娱自乐，我擅长这么做。可现在不是，现在我渴望安宁而不得。

但我爱我此刻的心情无波澜。我不动心，我不爱，我不欲想，我不怒，我对人和事丧失兴趣。我喜欢这样，我就该这样。为了保存住这种感觉我反复诵经听戏，我大量冥想空白。我深度虚无，现在就只想把心缩小，变得只为一只草莓的美味欣喜。

还有，痛让我感到自己的存在，也是好东西。

恩，因为肯定 有些时候是做不到立刻就跑的。

那就补充一句，“在无关紧要的时候。”

不过话说回来，哪有多少紧要时候。

自在何其重要。

送给自己一个特权，任何场地任何时候，不自在，撒腿就跑，谁也别理。

一场大病把我所有跃跃欲试搜刮一空。

早点好起来吧。

好起来了，还是可以悠闲地在太阳底下眯着眼睛列生活工作计划。

浑浑噩噩太多年。爸妈，对不起。

每次心有愧疚，到了嘴边就成了无理取闹的大哭。饭不好吃，觉睡不好，还是哪里哪里你们又怠慢我了，全是理由，像小时候的每一次一样，说哭就哭，全是理由。然后你们哄我，然后停止哭，然后以笑结尾。一样的套路，重复了二十年多年了。

不想再哭了，不想每次严肃地谈到自己，只能哭。但是，有什么办法呢。没出息，还一身坏脾气。自己都讨厌自己。

近一个多月的时间，我一直沉浸在一种极其分裂的状态中。激动得热血澎湃，以及烦躁沮丧得时刻想用睡觉来逃避。这两种情绪交叉出现，时而混合，我找不到中和的方法，找不到一种舒服自在的姿态。只能想，先就这么着吧，是不大好受，但还能怎样呢，有感觉总是好事。

活到21岁，唯一一次认真做一件事的记忆竟然是在六年前，初三在半年内每月一次的考试从年级倒数一路赶到年纪前十名，力量惊人。随后一直浑浑噩噩，畏畏缩缩，没干成一件像样的事。像这样为一件事激动一个多月对极其善变的自己来说还是奇事。说实话我也没具体执行多少，但热情却一直只涨不跌，在宿舍里几百遍地给室友讲起这个故事，讲起幻想中的结果，讲得眉飞色舞汗流浃背。但同时竟又开始在心里隐隐担忧，因为我总是有种迷信：想象得太生动的东西总不大容易成真。所幸我早早打醒自己：那就不要光想象，而是把它化为行动。

一些陈词滥调强调的东西，我还是需要的，那就是百分百的勇气和毅力。

我他妈又哭了。

说来话长，还是不说了。

另外：早上从上铺摔下来现在背上痛死了。

可能是我饿了。

我走了很多弯路了，苦逼很久了，孤独很久了。

所以以后，就给我一点好运吧。

好吗？

一个人不管活到多大，最珍贵的莫过于清楚地明白自己的价值在哪里，什么才是最适合自己的，并且朝着这个洞口深挖下去，哪怕它再小。

写作者自我体系和作品应当是此消彼长的。应当把自己放低，把生活放低，这样才能不被自己的细枝末节分心地集中精力。总得来说，一个立志长期写作的人对生活的态度归根到底应当是放弃的。活得再稳固丰盛也不过是为了更好地写，里面是空心的。