2009，开始了。加油加油了！！！

  他说以前的那个我死了，他说我已不是对他好的那个人了，他说他很失望，我真的不知道该说些什么，这是不是就是我要的结果。无置可否。

  今天下了很大很大的雪，原先的计划被打乱了，只能去自习室里看书了，最近看了很多的爱情故事，都没有皆大欢喜的结局，轻描淡写了反倒让人觉得深刻。然后想写些东西，发觉欲言又止。又到年末了。

  像是一直都在等待着什么，然后到处寻找着可能的某时某刻，落空，失望，在寻找。像是患了臆想症，不停的寻找。然后然后。

  今天光棍节，寝室了四个单身一起出去喝酒了，第一口就觉得特别的苦，其实没有什么特别的感觉，然后我们在路灯下两个校区间来回的走，一路上什么心情都没有，谁都没有想起，安静的让人觉得更加寒冷，知道自己心里是有期待的，然后忽然间好像确实是遇见了，然后擦肩而过，没有回头。

  今天上课发呆的时候忽然蹦出一个念头，想去旅行了，一个人或者有人陪伴，熟悉的或者陌生的，总之是该遇见些新鲜的人或者事物了，要不自己会越来越陈旧，发霉的气息，换了新的床单被罩，全都拿出去晒太阳，穿很厚的棉服，让自己觉得温暖，我想这个冬天我会好好过的。找个地方走走，但没钱，也没太多的时间，就这样一直被禁锢，压抑啊，郁闷啊，我想发牢骚，说我现在过得不开心，身边的人越来越陌生，我还是我自己，给自己买了一大块巧克力，一口气吃掉，正要买奶油面包的时候发觉没有带钱包，落荒而逃，穿的很单薄在冬天的校园里瞎逛，冷啊冷，不过很清醒，塞着的耳机放到很大声，听不见别人和我说话的声音，随便你说什么都与我无关，今晚早些睡觉。安。

  我的碎碎念。哦麦嘎。

亲爱，照顾好自己。

 看着手机发呆，好像在想些什么，包括你。知道你是怨我的，我接受，只是希望你能好好的。不知道该和你说些什么，我的平静似乎有些不正常了，某个瞬间忽然的心慌，想知道你有没有按时吃饭，是不是还抽很多的烟，不要让我为你担心好吗，我会心疼。或许这是你不想要的结果，或许让你觉得突然，可是还能怎么样呢？

  坐在那里听小美的《想起》，几天的时间里看了很多旧照片，旧书本，旧时写的字，原本以为过了很久，其实不过都在昨天，我记得我们的美好，我没有那么狠心，我依然想起你。

  你还是我的亲爱。

  不要怪我。

  喝掉了很多的啤酒，没有什么味道，只记得自己哭了，本来没觉得自己有什么可伤心的，可是丽哭得很痛苦，大家都认为她是压力太大了，可我觉得我是最知道她心里怎么想的，我抱着她，自己也不自觉的哭得很大声，我是在纪念过去的离开的什么吗？泛滥了的情感还有悲伤，感动落泪。想念还有温情。风的下方向没有南北指标，一直往前对过往绝口不提。什么都不是生活的全部只有生活是生活的全部，从我决定开始一个人好好努力的时候我就坚定的这么认为了。我在这里，也知道你在哪里，但或许我们不在一个方向。有些时候有些事是没有谁对谁错，都错了或者都对。还事偶尔会失眠，还是有些那样的时候，可那样都不会让自己那么那么无法自拔了，只希望你能照顾好自己，原谅我的放弃。

  记得自己应该是喝醉了，后半段自己就没有什么意识了，早晨起来头很疼，眼睛肿的不能出门了，可是很轻松。或许我们都应该好好的。

  为了自己加油努力吧，相信我！！

 有人告诉我应该乐观点，开心点，是的，我应该做到。会努力的。

  给我一点时间。一个人 。

  间歇性的抑郁行为，大把大把的 时间都用来家装的的苦思冥想，天气总是阴晴不定，忽然发现残留满地的小情绪忘记了太多，回忆也变得匮乏。 我总是恍惚，总是走神，不知道在想些什么，就像现在一样把，

某段时光中  一直陪伴你左右的人  or 一段一直专注的感情
但又必须与其保持  不远不近的距离 .
看到句话
[并非因为快乐而去选择，也不是因为不快乐而去选择。]

五月的风穿梭在安静的校园里.夕阳指引着关于我们的幸福.我躲在投影里独自一人，可是前几日的 雨滴落到身上，冰凉冰凉。五月十日离开，二十多小时的 车程没有睡眠，大脑里挤满了在一起的 时光，看着你离开站台的时候我的眼睛又模糊了，很不争气的 自己，一段告别，一段开始，习以为常的不得已，生活又习惯性的单调与平静，我还是坚定的没有做任何的 选择，也许就是我 最坚定的 选择了 。

 好好睡觉，好好吃饭，简单平静的 日子里，想念一个人，就这样，安静的 。

我已经习惯了你，谢谢。

    在一起的 每个日子里 ，一起睡着，一起醒来。

             想你了··