昨天做了一个噩梦，起来的时候已经记得不内容是什么了。可能也是因为这两天重感冒的原因。
只是看着天花板，突然脑海中浮现出一个问题。和他分手已经一年多了，现在他还会偶然想起我吗？
因为忘记一个人真的是很困难。不管留下的是美好的还是痛苦的回忆。既然那注定是生命的轨迹，那就让我和他两个人在未来的日子默默承受。
觉得心思活络了，这样真不好。但是就是突然有了这样想法，单纯的这样的想法而已。可能因为发烧了脑子里想得太多了。只是在一瞬间真的很想知道答案。可是却无从知晓。
我想他应该已经开始新的一段旅程，可能遇到比我更好、更适合的人，也许哪天就会在熙熙攘攘的大街上擦身而过，却因为眼中只有那个人，没有意识到我转身的一瞬。
不过我是个走在路上也不会好好看路的人。可能已经擦身而过几次，没有意识到的人反而是我自己也说不定。
别人都会觉得，分后之后至少会对那个人有所感悟，比如说恨，遗憾，或者说发现两个人真的不适合等等。但是我却说不出有什么感觉。
发现刻意想写却还真的写不出。
昨天晚上失眠的时候，倒还是想到了很多很多。可是真正面对一张白纸却又不知道怎么去说。
有时候很想结婚开始过日子，有时候又觉得现在这样就很好。看到身边好朋友分分和和，说不出的难过。究竟怎么样才是真真的好。
XW的婚礼上，好多镜头都感动得好想落泪。哪怕是一场排练多时的剧，却也是好多好多人，梦想着要走进的礼堂。我不知道我是不是也能那么幸福。
总是喜欢一遍又一遍的问他，你是不是会和现在一样对我那么好。其实我一直都知道这一刻他的答案，其实我也知道这个答案和未来的行动可能会不一致，但是还是想要一遍又一遍的问。
想起以前学生时代的爱情，那个人总会以很真诚的眼光告诉我，我会。那个时候也不无感动和相信。现在也说不上不相信，只是也许，这个问题的提问，比它的答案还要重要。
只想安静地过过日子就好了。午后的时候，他在一边打游戏，我要是能在旁边的躺椅上看看书，如果晒着太阳就这么慢慢睡了，他也能过来帮我盖上他的薄衣。许
这种心情，第三次来到这条熟悉的路，现在几乎是每天早晨都要经过这里。今天，苹果的旗舰店又新开张，一早就看到排队的人很多很多。国金中心的旗舰店每天照耀着我去公司的心情，亦然回家的路上也会看到和LV开得那么近的苹果。若是以前，一定会觉得这种闪闪亮亮的生活是我向往很久的，但是久而久之，也就这么一路走过去。爱马仕展会橘黄色的光，显得异常刺眼。
心血来潮坐一辆公交，沿着淮海路，第一次还是为walker在豫园拍照的时候，夜了回松江的时候。仿佛也是去年11月左右的事了吧。那个时候，茫然得看着一街的繁华，不知道自己将在这个繁华世界里站在什么位置，站在谁的身边。那也是一路的繁花似锦，今天也一如那天晚上。
还是坐在单人的公交位子上，和去年的时候一样。只是不同的是，这一次后座上有一个温暖的怀抱，指给我看，这里，还有这里，是我们第一次遇见走过的路。我只想静静看着这一街的风景，就好像他一样。这条路，他也很喜欢，我亦很钟情，走过一遍一遍，却永远也走不厌倦。
上一次在这里看着满街花红酒绿是什么时候？
去年圣诞节，从上海图书馆沿着衡山路走，却也只是看看风景，伤感一下，却也没有走进去。也许在我心里，还是有底线的。今天也一样，这段淮海路，如今几乎天天走，却天天也看不厌她的风景。
满街的奢华，我一直想要的钻戒，爱马仕，LV，最终也只是走进麦当劳买一份薯条，静静地看着跑车呼啸而过，就好像甄嬛传里冷宫的心情一样。
今天说出来也没有什么特别难过的事情，只是工作上有些不顺，原本以为我不犯你你也不会来烦我，可是却不是这样的。只可惜我一粒新米，什么也做不到，他即使降职，却也算是个头。更何况有着资本国家的国籍。也罢也罢，你不是皇后贵妃，也只能不断地和人勾心斗角，叹息自己只是一介嫔妃。
幸好我还有退路，我依然还有前途，总会慢慢过去的。可惜我一直控制自己，为了发泄一下心情，却也只买双从未尝试过的风格的鞋。看来我依然勤俭持家。
说不出来这种感觉，又有谁体会。在家人面前依然要欢笑，也许以后我也会渐渐习惯这样的日子。今天看着一整
每年到了夏天结束的时候，看看自己的膝盖就可以回忆起夏天自己做了什么。每年这个时候总是在这里布满了伤痕。
去年的时候，从银行四届楼梯上摔了下来，还要立刻赶去大手町吃饭，被宣传部的美女称赞脚长真好看，可是膝盖上的血却依然止不住。第二天又跑去海边玩，伤口上贴着邦迪就下到海里，第二天撕开一看，没有发炎却留下了一个邦迪的晒斑。只看到膝盖上有一个白白的邦迪样子，其余的皮肤都黑了一层。于是小腿上的淤青和膝盖上的晒斑，陪伴我一整年，一直到今年夏天又一次来到。
地铁上嘻嘻闹闹，一个刹车没站稳，把比人的凉鞋弄坏了不说，膝盖又被莫名其妙的撞伤了。等到回到家看看伤口，却发现两个膝盖都有了。记忆中，从来没有一个夏天可以平平安安过去，每次都要弄得伤痕累累，然后在剩下的时光里，时刻关注着，时刻惦记着，希望来年夏天到来之前，可以褪去身上的伤。
每年都有些不开心的回忆，都希望来年到来的时候能够忘记。可是就好像伤口存在一样，去年在日本摔伤的痕迹一直到现在都有着。他们不会那么轻易淡去，即使没有了痕迹，还是会在某些伤感的夜里，再
最近上海很热，很多次从国金中心走进地铁的时候，就听到安检的大叔在喊，今天43啊，43呢。泥石流，地震，地球到处都不太平。原来以为，2012对我来说只是一个传说，不愿意去相信，也不愿意逃避。只是现在才刚刚看到一点点希望的时候，却要被逼着接受残酷的现实。
去剪了头发，始终下不了决心烫卷，也下不了决心剪短发，不过总算变得很薄很薄，连夏天的微风都可以吹起来。那是因为你我都喜欢。
好喜欢你送的那条裤子。只是日子如烟一样，感觉没有尽头。我没有计划，也没有目标，一直只是重复着每天的生活。担心的事，却也只敢和你说，不敢自己去证实。很怀念5月的春天的那个晚上，当全世界都沉浸在世博开幕的欢乐中时，只有你给我一个怀抱去哭，当我不知道怎么面对接下来的生活的时候，是你带我离开上海。尽管只有一点点的时光，但是却成为了一个永远支持我的梦想。
但当我们再次回到上海的时候，却依然还要面对很多是是非非。什么时候天气凉下来，能再去一个山灵水秀的地方。哪怕再一次也好。希望世界能够给我这一天。
又是一年生日的时候。回想起自从两年前，我就再也没有过过一个像年少时那种纯朴的生日了。一年又一年，就这样悄然无声地过去，增加着不同的经历。
20岁那年，炎炎夏日我在自动贩卖机里买了一个办公室的饮料，用不多的实习工资请大家喝饮料。
21岁那年，独自一个人在东京。在东京铁塔上，四个从地球不同地区来到东京的人围着一块很小的蛋糕，在咖啡厅里唱着中文的生日歌。只有窗外风景知道，其实还是那么寂寞，那么迷茫。
22岁今年，我怀着对明天的毫无期待，盼望着生日的到来。
以前，很想自己也能像电视里的主角一样，在自己生日那天收到一个意外的惊喜，然后说，我自己都把自己的生日忘了。也许这真的只有在电视里才会出现。我却怎么也忘不了，自己生日的那一天。总是期期盼盼，却躲躲闪闪。每一年和每一年比，每一年都摆脱不了寂寞的心情。
想要被人记起，而自己却是那么逃避。
突然想去一个陌生的城市，可以一个人在安静的街道散步，可以不用任何厌恶疲倦的眼光防备周围的人，可以
盼望了很久，上海终于又迎来了夏天。去年这个时候，我怀着梦想奔向远方，而今天这个时候，我反复看着手中已实现的一切，反复怀疑，反复确认，却发现自己只是不能从过去当中走出来。
半年了，从那个严冬到现在已经都半年了。或者说，一年又过去了。没有了过去觉得束缚的很多事，却多了很多其他事要处理。
办好了学校的退宿手续，真正即将离开，觉得很舍不得。松江这个地方，集聚了那么多回忆，不愿意去想的，值得纪念的，很多很多。
工作两个月了，业务熟悉了，却觉得不如自由。
从地铁站出来，和人流一起走向上海金融的中心，走进亚洲最高的高楼，是一种怎样的无奈。关在那幢高得看不清顶的楼里，起初，为了能够进入这里工作而奋斗过，现在，看似风风光光，却失去了在松江郊区尽情奔跑的自由。
这些付出的代价，我只希望日后我能对自己有所补偿，有所实现。
那天，站在世纪100的酒吧窗台前，俯瞰着金茂的尖顶，看着这个豪华的酒店，价格不菲的入住价格，想着有一天自己也能和爱人在这
开始一个人生活已经一个星期了。可以说已经渐渐习惯了吧，每天早上6点半就准时醒过来，拖拖拉拉到了7点起床，抱怨着看着高高的天花板却一切空荡荡的感觉。
感觉又回到了宿舍里过生活。明明前两天刚刚拍了毕业照，从学校离开，原以为一切会回归熟悉，却来到得那么陌生。
想起了在东京过的那两个月生活，也是这样一个人，下班了，总是不想回去，拖拖拉拉逛逛看看，直到夜色渐渐晚去，只是现在却再也不能在路上逗留，因为没有了当时的新鲜，却多了一份害怕和恐慌。
晚上一边看着日剧一边吃着饭。这些都是爸爸妈妈周末做好给我带来的。我不知道这样搞家里带饭的日子要持续多久。买好了材料和调料，总要自己烧一次的吧。
9月开始，同住的陈老师母女就要搬走了，打算让同学一起住进来。不然一个人守着这样一个空荡荡大大的房子要怎么办。回到家里，什么人也没有。周末特意去买了塑料泡沫铺在地上做成一个小空间，在这里席地而坐开电脑。我要的不仅仅是一份温暖，是和我家里一摸一样的那种熟悉感。
我也许要这样生活到我
几天心情很差，就好像清明时节阴阴郁郁的天气一样。没有人期待，却依旧执着地下着淅淅沥沥的小雨。或者说，在这样的时节，找不到理由是晴天。
总是想起张爱玲的那句话，我在你勉强，很低很低，低到尘埃里，却在尘埃里开出花来。
曾经，觉得这句话单纯地好听，反复去看着，自以为领悟了真谛。但当我知道张爱玲是在怎样的环境下，和谁，用怎么样的心态说出这句话的时候，才恍然大悟。
现在，也算稍稍领悟，那种感觉。很低很低，真的是很低很低。
但到尘埃是不是真的开出花来？还是只是给自己一个借口，一个希望。也算是经历过，也算是体会过，才会知道什么是很低很低。
没有一点恍然大悟的愉快，没有一点遇见尘埃的悲哀，也更加没有一点，想象花开后的灿烂。
张爱玲那段感情，落到那么凄凄惨惨，但若是如她所说那样花开灿烂，就不应该会这样收场。我不了解她，亦不懂她，既然低到尘埃，花开无人欣赏，花落也同样不会有人怜惜吧。因为人们都是抬着头，望着阳光，望着天空，期待美好的明天
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