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水無月
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(2011-07-17 21:23)
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杂谈

    昨天做了一个噩梦,起来的时候已经记得不内容是什么了。可能也是因为这两天重感冒的原因。

    只是看着天花板,突然脑海中浮现出一个问题。和他分手已经一年多了,现在他还会偶然想起我吗?

    因为忘记一个人真的是很困难。不管留下的是美好的还是痛苦的回忆。既然那注定是生命的轨迹,那就让我和他两个人在未来的日子默默承受。

    觉得心思活络了,这样真不好。但是就是突然有了这样想法,单纯的这样的想法而已。可能因为发烧了脑子里想得太多了。只是在一瞬间真的很想知道答案。可是却无从知晓。

    我想他应该已经开始新的一段旅程,可能遇到比我更好、更适合的人,也许哪天就会在熙熙攘攘的大街上擦身而过,却因为眼中只有那个人,没有意识到我转身的一瞬。

    不过我是个走在路上也不会好好看路的人。可能已经擦身而过几次,没有意识到的人反而是我自己也说不定。

    别人都会觉得,分后之后至少会对那个人有所感悟,比如说恨,遗憾,或者说发现两个人真的不适合等等。但是我却说不出有什么感觉。

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杂谈

    发现刻意想写却还真的写不出。

    昨天晚上失眠的时候,倒还是想到了很多很多。可是真正面对一张白纸却又不知道怎么去说。

    有时候很想结婚开始过日子,有时候又觉得现在这样就很好。看到身边好朋友分分和和,说不出的难过。究竟怎么样才是真真的好。

    XW的婚礼上,好多镜头都感动得好想落泪。哪怕是一场排练多时的剧,却也是好多好多人,梦想着要走进的礼堂。我不知道我是不是也能那么幸福。

    总是喜欢一遍又一遍的问他,你是不是会和现在一样对我那么好。其实我一直都知道这一刻他的答案,其实我也知道这个答案和未来的行动可能会不一致,但是还是想要一遍又一遍的问。

    想起以前学生时代的爱情,那个人总会以很真诚的眼光告诉我,我会。那个时候也不无感动和相信。现在也说不上不相信,只是也许,这个问题的提问,比它的答案还要重要。

    只想安静地过过日子就好了。午后的时候,他在一边打游戏,我要是能在旁边的躺椅上看看书,如果晒着太阳就这么慢慢睡了,他也能过来帮我盖上他的薄衣。许

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(2010-09-25 22:06)
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杂谈

分类: 如影随形

    这种心情,第三次来到这条熟悉的路,现在几乎是每天早晨都要经过这里。今天,苹果的旗舰店又新开张,一早就看到排队的人很多很多。国金中心的旗舰店每天照耀着我去公司的心情,亦然回家的路上也会看到和LV开得那么近的苹果。若是以前,一定会觉得这种闪闪亮亮的生活是我向往很久的,但是久而久之,也就这么一路走过去。爱马仕展会橘黄色的光,显得异常刺眼。

    心血来潮坐一辆公交,沿着淮海路,第一次还是为walker在豫园拍照的时候,夜了回松江的时候。仿佛也是去年11月左右的事了吧。那个时候,茫然得看着一街的繁华,不知道自己将在这个繁华世界里站在什么位置,站在谁的身边。那也是一路的繁花似锦,今天也一如那天晚上。

    还是坐在单人的公交位子上,和去年的时候一样。只是不同的是,这一次后座上有一个温暖的怀抱,指给我看,这里,还有这里,是我们第一次遇见走过的路。我只想静静看着这一街的风景,就好像他一样。这条路,他也很喜欢,我亦很钟情,走过一遍一遍,却永远也走不厌倦。

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(2010-08-27 20:32)
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杂谈

分类: 如影随形

    上一次在这里看着满街花红酒绿是什么时候?

    去年圣诞节,从上海图书馆沿着衡山路走,却也只是看看风景,伤感一下,却也没有走进去。也许在我心里,还是有底线的。今天也一样,这段淮海路,如今几乎天天走,却天天也看不厌她的风景。

    满街的奢华,我一直想要的钻戒,爱马仕,LV,最终也只是走进麦当劳买一份薯条,静静地看着跑车呼啸而过,就好像甄嬛传里冷宫的心情一样。

    今天说出来也没有什么特别难过的事情,只是工作上有些不顺,原本以为我不犯你你也不会来烦我,可是却不是这样的。只可惜我一粒新米,什么也做不到,他即使降职,却也算是个头。更何况有着资本国家的国籍。也罢也罢,你不是皇后贵妃,也只能不断地和人勾心斗角,叹息自己只是一介嫔妃。

    幸好我还有退路,我依然还有前途,总会慢慢过去的。可惜我一直控制自己,为了发泄一下心情,却也只买双从未尝试过的风格的鞋。看来我依然勤俭持家。

    说不出来这种感觉,又有谁体会。在家人面前依然要欢笑,也许以后我也会渐渐习惯这样的日子。今天看着一整

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(2010-08-21 23:58)
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杂谈

分类: 如影随形

    每年到了夏天结束的时候,看看自己的膝盖就可以回忆起夏天自己做了什么。每年这个时候总是在这里布满了伤痕。

    去年的时候,从银行四届楼梯上摔了下来,还要立刻赶去大手町吃饭,被宣传部的美女称赞脚长真好看,可是膝盖上的血却依然止不住。第二天又跑去海边玩,伤口上贴着邦迪就下到海里,第二天撕开一看,没有发炎却留下了一个邦迪的晒斑。只看到膝盖上有一个白白的邦迪样子,其余的皮肤都黑了一层。于是小腿上的淤青和膝盖上的晒斑,陪伴我一整年,一直到今年夏天又一次来到。

    地铁上嘻嘻闹闹,一个刹车没站稳,把比人的凉鞋弄坏了不说,膝盖又被莫名其妙的撞伤了。等到回到家看看伤口,却发现两个膝盖都有了。记忆中,从来没有一个夏天可以平平安安过去,每次都要弄得伤痕累累,然后在剩下的时光里,时刻关注着,时刻惦记着,希望来年夏天到来之前,可以褪去身上的伤。

    每年都有些不开心的回忆,都希望来年到来的时候能够忘记。可是就好像伤口存在一样,去年在日本摔伤的痕迹一直到现在都有着。他们不会那么轻易淡去,即使没有了痕迹,还是会在某些伤感的夜里,再

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(2010-08-14 19:28)
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杂谈

    最近上海很热,很多次从国金中心走进地铁的时候,就听到安检的大叔在喊,今天43啊,43呢。泥石流,地震,地球到处都不太平。原来以为,2012对我来说只是一个传说,不愿意去相信,也不愿意逃避。只是现在才刚刚看到一点点希望的时候,却要被逼着接受残酷的现实。

    去剪了头发,始终下不了决心烫卷,也下不了决心剪短发,不过总算变得很薄很薄,连夏天的微风都可以吹起来。那是因为你我都喜欢。

    好喜欢你送的那条裤子。只是日子如烟一样,感觉没有尽头。我没有计划,也没有目标,一直只是重复着每天的生活。担心的事,却也只敢和你说,不敢自己去证实。很怀念5月的春天的那个晚上,当全世界都沉浸在世博开幕的欢乐中时,只有你给我一个怀抱去哭,当我不知道怎么面对接下来的生活的时候,是你带我离开上海。尽管只有一点点的时光,但是却成为了一个永远支持我的梦想。

    但当我们再次回到上海的时候,却依然还要面对很多是是非非。什么时候天气凉下来,能再去一个山灵水秀的地方。哪怕再一次也好。希望世界能够给我这一天。

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杂谈

分类: 如影随形

    又是一年生日的时候。回想起自从两年前,我就再也没有过过一个像年少时那种纯朴的生日了。一年又一年,就这样悄然无声地过去,增加着不同的经历。

    20岁那年,炎炎夏日我在自动贩卖机里买了一个办公室的饮料,用不多的实习工资请大家喝饮料。

    21岁那年,独自一个人在东京。在东京铁塔上,四个从地球不同地区来到东京的人围着一块很小的蛋糕,在咖啡厅里唱着中文的生日歌。只有窗外风景知道,其实还是那么寂寞,那么迷茫。

    22岁今年,我怀着对明天的毫无期待,盼望着生日的到来。

    以前,很想自己也能像电视里的主角一样,在自己生日那天收到一个意外的惊喜,然后说,我自己都把自己的生日忘了。也许这真的只有在电视里才会出现。我却怎么也忘不了,自己生日的那一天。总是期期盼盼,却躲躲闪闪。每一年和每一年比,每一年都摆脱不了寂寞的心情。

    想要被人记起,而自己却是那么逃避。

    突然想去一个陌生的城市,可以一个人在安静的街道散步,可以不用任何厌恶疲倦的眼光防备周围的人,可以

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(2010-06-15 13:54)
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杂谈

    盼望了很久,上海终于又迎来了夏天。去年这个时候,我怀着梦想奔向远方,而今天这个时候,我反复看着手中已实现的一切,反复怀疑,反复确认,却发现自己只是不能从过去当中走出来。

    半年了,从那个严冬到现在已经都半年了。或者说,一年又过去了。没有了过去觉得束缚的很多事,却多了很多其他事要处理。

    办好了学校的退宿手续,真正即将离开,觉得很舍不得。松江这个地方,集聚了那么多回忆,不愿意去想的,值得纪念的,很多很多。

    工作两个月了,业务熟悉了,却觉得不如自由。

    从地铁站出来,和人流一起走向上海金融的中心,走进亚洲最高的高楼,是一种怎样的无奈。关在那幢高得看不清顶的楼里,起初,为了能够进入这里工作而奋斗过,现在,看似风风光光,却失去了在松江郊区尽情奔跑的自由。

    这些付出的代价,我只希望日后我能对自己有所补偿,有所实现。

    那天,站在世纪100的酒吧窗台前,俯瞰着金茂的尖顶,看着这个豪华的酒店,价格不菲的入住价格,想着有一天自己也能和爱人在这

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杂谈

    开始一个人生活已经一个星期了。可以说已经渐渐习惯了吧,每天早上6点半就准时醒过来,拖拖拉拉到了7点起床,抱怨着看着高高的天花板却一切空荡荡的感觉。

    感觉又回到了宿舍里过生活。明明前两天刚刚拍了毕业照,从学校离开,原以为一切会回归熟悉,却来到得那么陌生。

    想起了在东京过的那两个月生活,也是这样一个人,下班了,总是不想回去,拖拖拉拉逛逛看看,直到夜色渐渐晚去,只是现在却再也不能在路上逗留,因为没有了当时的新鲜,却多了一份害怕和恐慌。

    晚上一边看着日剧一边吃着饭。这些都是爸爸妈妈周末做好给我带来的。我不知道这样搞家里带饭的日子要持续多久。买好了材料和调料,总要自己烧一次的吧。

    9月开始,同住的陈老师母女就要搬走了,打算让同学一起住进来。不然一个人守着这样一个空荡荡大大的房子要怎么办。回到家里,什么人也没有。周末特意去买了塑料泡沫铺在地上做成一个小空间,在这里席地而坐开电脑。我要的不仅仅是一份温暖,是和我家里一摸一样的那种熟悉感。

    我也许要这样生活到我

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(2010-04-03 20:18)
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杂谈

分类: 如影随形

    几天心情很差,就好像清明时节阴阴郁郁的天气一样。没有人期待,却依旧执着地下着淅淅沥沥的小雨。或者说,在这样的时节,找不到理由是晴天。

    总是想起张爱玲的那句话,我在你勉强,很低很低,低到尘埃里,却在尘埃里开出花来。

    曾经,觉得这句话单纯地好听,反复去看着,自以为领悟了真谛。但当我知道张爱玲是在怎样的环境下,和谁,用怎么样的心态说出这句话的时候,才恍然大悟。

    现在,也算稍稍领悟,那种感觉。很低很低,真的是很低很低。

    但到尘埃是不是真的开出花来?还是只是给自己一个借口,一个希望。也算是经历过,也算是体会过,才会知道什么是很低很低。

    没有一点恍然大悟的愉快,没有一点遇见尘埃的悲哀,也更加没有一点,想象花开后的灿烂。

    张爱玲那段感情,落到那么凄凄惨惨,但若是如她所说那样花开灿烂,就不应该会这样收场。我不了解她,亦不懂她,既然低到尘埃,花开无人欣赏,花落也同样不会有人怜惜吧。因为人们都是抬着头,望着阳光,望着天空,期待美好的明天

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