早上看到祯祯的日志，看她拿到两个offer，还是唐骏给的。。真是羡慕啊。她纪念了某一天，我也突然很想来纪念一下今天。

    今天我拿到了第一个offer~是和我很有缘的公司。

    今天去了森大厦面试，感觉良好，回来之后HR打了三个电话和我确认。我很诚实地告诉她我现在真的很犹豫，但是不管怎么样，森大厦的面试让我觉得自己很被重视，很被尊重。

    今天收到了住友二面。结果就更加犹豫了。但是对于传说中那个恐怖的住友二面真的很感兴趣。

    今天收到了PASONA和SMBC的同事们和铃木的邮件，还有亲戚的短信，觉得特别受鼓舞。那些邮件我看了一遍又一遍，想起了在日本工作时遇到的每一件事，在求职的过程中，每次被问到在日本的实习经历，脑海中都会浮现出很多张笑脸。

    每一个曾经带我过我的人，现在我终于可以说，我真正成为了你们的同事。

    刚才吃饭的时候，住友商事的HR姐姐打电话过来，我刚刚被奶茶烫到嘴巴，还遇上感冒，可能声音不太好。。呵呵~

    之所以说我回来了，是因为住友的面试，让我又一次想起来，我还有个博客。你怎么可以忘记。

    有了人人网，发日志都发在上面了，不过最多就是写些今天我要去面试啦~之类的文章，也好和同学们分享下面试经历。可是有些话还是不能写在人人上的。

    最近诸多不顺，用某人的话说，还好我回血迅速。

    现在工作没有着落，可是那段烦躁不安的时段却也过去了。慢慢找，只能告诉自己慢慢找，每次电话一响，条件反射般的紧张，现在也已经习惯了。看到上海地区的陌生电话就会抱着一丝希望。就连晚上出去跑步也要带好手机。就是因为有一次在跑步的时候接到过电话而已。

    以前总是觉得总归有工作的，但是等待的日子真的不太好过。总是被问到自己

    从日本回来已经两个月了。每周习惯把这个周都做了什么工作，去了哪些地方玩写在校内上，忘记放到这里来了。其实这样也好，回来之后，马上就要开始找工作了，用了两个月的时间去沉淀，去发现。当秋天来临，上个夏天，到底给予我什么。

    今天还是一如既往地检查了邮箱。还是不能放下，曾经说过要一直联系的大家。很多照片没有收到，当初分开的时候，不禁去想，是不是很勉强。

    当然了，从来没有奢望。我们一起走过的时光，我还是会铭记于心。好在有些人，还是经常可以联系到。

    当一切已成往事，却发现自己已经改变了很多很多。

    一些在日本形成的思想和习惯，竟然回到了故乡，很难去改变。明知道这里是上海不是东京，却还是会试着找回那种可以让我生活得很放肆的感觉。但是又要不断地提醒自己，这里不是，这里不是。

    我想，我并没有爱上东

    一直以为，我们20个人，一定可以开开心心，没有什么矛盾得度过大学四年。有些事，不想道破，就让它永远封沉在记忆中，沉淀在生命里。

    可是，终于还是按耐不住的爆发，于是，我就不得不要割舍一点，不得不要果断一点。

    我从来不是个有铁手腕的人，即使别人不对，也希望能好好解决。现在发现，之前无数次告诉自己，一定要果断，立场要坚定，我还是没有做到。

    这次分组的事，弄得我两面都作不了人，惨兮兮惨兮兮的。总是自作多情地以为，大家都会理解。但是总有人会不高兴。

    我这次总算是按照自己想的去做了。谢谢身边那些同学鼓励我，没有怪我，还是对我一如既往。是你们给了我勇气，我知道所有的事不能两全，总要伤害到一些人，我希望她们也能理解。

    不管怎么样，心里还是觉得对不起一些人的，但是我能说什么呢？既然这是死局，就必定

    都是因为猪流感，我都不知道今年夏天还能不能去日本实习。还有一个礼拜，签证就要出结果了。身边的人都对猪流感的形势不抱好感。说我就算去了回来也要被隔离。大家都很消极。

    我要是去不了日本真的会对我打击很大。合同都签好了，却因为猪流感的形势去不了的话，真的只能说天要灭我。

    好吧，我决定了。就算我去不了日本，暑假我也要开始丰富自己的职业生涯。而且要比任何人都要好要好要好要好要好。

    要知道惹火我也不是件好事。

    但是我还是很想去的。还是希望一切都没事。

    我一直幻想的事，最终成为泡影的有很多很多，我现在开始变得不敢想象我要是去了日本会是怎么样的生活和工作。因为我的幻想很有可能会成为泡影的前提。

    用什么才可以换得安息。

    某人我看你不爽很久了。

    你知道伐，我很早很早就看清楚你的真面目了，你是个什么样的人我不要太清楚。拜托你要是不爽就直接说，别装得那么虚伪。烦死了。

    反正我也没指望过你一定要喜欢我，看我爽。

    将来我们各走各的，所以我才忍你的。

    少了不起了。就知道去惹你惹得起的人好类。你不敢惹的人面前你还不是什么话都不敢说。

    最近我心情不好，别让我发现你又怎么怎么的了。惹我好类，我也不是好惹的。

    今天刚刚听到老搭档和我说，他不能和我一起暑假去日本实习了。上海四个研修生里面，只有我找到了实习公司，其他研修生都没有办法去了。

    本来以为，就算找不到和自己志愿相符的公司，至少还能留在PASONA总部，可是没想到，金融危机对日本的影响那么大的。

    说起来也不是我有多厉害，都是PASONA帮我找的公司，真的要好好感谢他们，为我争取了那么多。这次代表学校，代表上海，我怎么样也要好好工作。

    不说大话，总感觉，说不出的没底。

    今天收到了从日本三井住友寄来的研修合同，本来高高兴兴的事，因为老搭档不能和我一起去了，徒增了一些伤感和遗憾。我担心，连我自己，到头来不过是一场空。

    和他共事至今，有过欢乐，有过意见，但是，我们几个人一路走过来，最后留下我们两个，又是那么了解对方的两个人，他如今不能去了，我真的觉得

    暑假去日本带薪实习的事已经差不多定下来了，现在只是在等待签证，然后还有换日币等等这些个琐事。不能说百分之一百尘埃落定，但是，我想，不管怎么样，这段时间，这个让我引以为豪的机会，应该告一段落了。

    常常有这样的事发生在我身上。一件事，我是那么地盼望，常常幻想着如果的事，结果，却因为一些完全出乎意料的理由，那个我如此珍视的事没有发生。比如说，曾经想着明天去旅游的时候我要做些什么，结果却去不成了。

    我不知道这次的实习会不会也这样。虽然签了合同，但是听说今年形势不好，万一去不了也不是不可能的。

    不过我现在觉得，有些事情，既然勉强不来，就让它自然而去吧。正是因为我太重视它了，所以会无比心疼。

    自从面试通过以后，我是那么地，那么地引以为豪。但是生活总是还要继续下去，不能躺在过去所取得的成就上。我相信自己是个勇敢的人。

    最近遇上了不高兴的事。应该说是不喜欢的人。

    也不是说别人有多不好，只是各人的处事方法不一样，人家的处理方式让我觉得很讨厌吧。

    不喜欢在工作上不在我之上的人对我说，你自己看着办吧。

    不喜欢别人质疑我的好心，和我的意见唱反调。

    更不喜欢别人在我话里挑刺，一定要找出个理由。

    也许我是个很骄傲自大的人，但是也并不是容不得有人这么和我说。

    我已经尽力去改，把自己改得更让人觉得亲近，更好。但是这并不意味着要把自己放在最低的地方。

    有人可以做到低到尘埃，开出花来，但是我不能，或者说不可能。

    也许，即使是自己这么想的，本性中的那些骄傲

    清明，爷爷离开后第二个清明。依然是烟雨蒙蒙，依然是悠悠思念。

    本来以为那些个重要的人，重要的事，就要失去了，但是果然还是时间治愈了一切。

    大家，我现在很好。

    曾经有些话，想要写下来，苦于手头电脑不在。下个星期以后，要把本本带到学校去了。有空就会多写点东西常常提点自己，今天又发生了什么。

    唉，以前把博客告诉了太多的人，不知道现在常常来，偷偷看的人有多少。呵呵~

    今天看了以前的一些文章，总是认为，在回顾人生的时候，我是绝对不会承认自己曾经幼稚，但是，我现在承认了。

    没关系，每个人成长足迹不一样。这里看到的不一定是全部嘛。

    最后希望，大家都幸福，健康，在一起。