这个，好像是很久以来，自己内心的一个写照。

    不过，好像这个又已经变成很久以前的一个状态。

    去体检了，有那么一点点脂肪肝，如果其他一切OK，最近就是很顺了。除了一件事，预定的东西，迟迟不来。

    只好提前去把预定了很久的饭请了，咖啡请了。不过，也可以很海皮。

　　一个好友在挣扎中决定结婚了～～

　　但是，和她结婚的人却不是她爱的人，用她和她朋友共同的描述，那个可怜的男人，只是她的一个备胎。一个熟悉了很多年，不用去了解，不用去适应，结了婚就可以一起生活的男人。却不是她心中所想的男人。

　　她爱的男人，是一个不能给她家庭的男人。

　　很畸形的一种状态。

　　心安就可以平安，这是圣严法师说过的一句话，本想送给她，却不见得听得进去。唯有频频的酒精能够让她麻醉心中的不安。

　　伤身却不能阻止持续受伤的心，到底是她心太高，还是心放错了位置？众说纷纭～～～

　　希望结婚能够让她的心走向平静。

    偶然看到慧灵两个字，已经很陌生了，离开已经一年半两年了吧？其实早早以前已经失去了初始的快乐，剩下的是徒有的坚持，希望通过自己的坚持给自己一个交代，给组织一个交代。回过头来，才发现没有人需要这样的一个交代。

　　从学校出来的我，初涉社会，希望在世俗的生活中保留一份学生时代的单纯，去感受一下人性的真，选择到慧灵的义工可以说是在这种单纯的心态下作出的。自己的社会成长和慧灵的发展是紧密联系在一起的，回过头来，才发现两者之间的联系并不是自己想象的那么紧密。

　　毕竟两年多的义工活动，自己从最初几人之一到最后寒心的离开，再到之后看到群里时有的活动通知而无动于衷，是自己的变化，也是慧灵的变化和群的变化。和群里很多朋友还是有经常的联系，却不是因为一个个的义工活动了。很多时候，怀疑是自己变得浮躁了变得物质了还是自己已经学会了放下执着去期待另一个缘起。

　　没有了义工活动这样的社会活动，我的生活似乎又变得内了，这样的反复过程，

    前一段时间的工作太过扰心，以至于大脑总在悬乎，还不得不靠中药来调剂。

    慢慢好了，但是到底是中药管了用还是自己的调整管了用，说不准。越来越觉得心的平静对身体的重要性了。有些人可以活得很简单，虽然不健康，却不那么直接的表露出来。选择了复杂，就要学会给自己一些时间来练习简单，否则完全不能指望某一天会收获纯然的简单。

    恢复了打坐冥想，开始是痛苦的，不在身体的酸胀，心总是在飘渺，特别是安静的深夜，完全控制不住的飘渺。不过重新开始了，就有进展，期望早日恢复以前纯静的冥想和良好的睡眠。

    很久没有更新博客了，繁忙的工作，身心都有些疲惫。想想那个恒古不变的真理“现在都不能过好，又如何期望明天？”似乎也不适合自己了，很难说服自己走出让身边人甚至自己都感到震动的一步。

    更加迷茫了～

　　今天参加朋友的婚礼，听到一个朋友说到国庆去川西的见闻，很是担心，就给很长时间没有联系的喇雪师傅打了一个电话。喇雪师傅还是那么高兴，说话很客气，让人倍感亲切。末了我满怀愧疚的说很久没有给他打电话了，他很是诚恳的用并不十分熟练的汉语对我说“你不要忘了我，我也不会忘了你，我们是永远的好朋友”。

　　很感动

　　身边多少朋友得到了又失去了，永远的好朋友，似乎很是奢侈。时隔多日，一面之缘的我和他，偶有的联系也能维持好这份友情，感叹是少不了了。

　　约好了明年喇雪师傅到成都的时候好好聊聊。不太平安的川西，什么时候能让我放心的

    第二次去武隆了，上一次是06年的2月。

    晃眼已经两年过去了，06年那位占据高高山崖一处，唱着山歌喝着白酒卖土豆的老太已然不在。似乎还是昨天，一帮人坐在她搭的草棚里，吃着土豆听她唱山歌，今天，草棚已经荒废，让人不禁想到她可能已不在人世。不知为何，这个景区游客必经路口的草棚会任由它荒废着，就像一个深含寓意的枯山水一样，让看过曾经的它的人，感慨世事。

    坐落在谷底的电影外景，已从当年白生生的原木，变成了长满苔藓、野草的宅院。如不是在那个张艺谋拍的著名恶评电影拍摄前来过这里，仅仅凭借现在的效果，你一定会以为那是一个电影前本已在此的古老宅院。如今，电影拍完，在这个世界自然文化遗产的谷底，留下了一个旅游噱头的留影点。

    一切都那么熟悉～～却又大不相同。

    人或许是很需要别人的认可，不论是做人还是做事。虽然说你不能左右别人的想法，你只有修复自己的想法，但是如果你所不被接受的领域恰恰是你认真的领域，是很难让自己平复的。

    得到认可之后，心情会缓和很多。

    小分队的餐会谈天说地，甚至让我想起了以前偷看姐姐的漫画书和高中晚自习前偷看灌篮高手。而席上几个人居然没有经历过这样的过程，年代一目了然～呵呵

　　周末又要加班，不过可以睡个好觉了。

    似乎不是第一次用过山车来形容生活了。刚经历了谷底的徘徊，又开始了缓慢的爬升，爬升的过程是艰辛的，因为距离上一次顶峰已经很久，低谷的悲伤还没有忘记，下一个顶峰却不知道什么时候来临。

    虽然艰辛，却很平静。就好像在香港迪斯尼坐的那个太空穿梭车，第一次起伏，总不知道下一刻会发生什么，心总是悬着，第二次去玩的时候，每一条路都是熟悉的，每一个时刻都是预知的，人，就平静了。

    余余周末突然问我：你觉得我是一个内向的人吗？她处于低潮似乎已经很久了，而这个谷底似乎很平很长，迟迟没有向上攀爬的迹象。她不再是记忆中那个对生活充满了憧憬，不再是那个为了自己要去沿海城市感受现代设计氛围的梦想而坚定的人了。似乎生活的压力，让她开始对自己决定产生了怀疑。从她的这个问题就看出来她的自信已经不再了。

    直接对她的自信进行的大胆推测，让她“汗毛都立起来了”。不过聊天让她能够释放一些压力，也算

    一夜之间，房地产的冬天突然成为自己的一句口头禅，成为了自己用来指代一切不顺心的事情的根源。仿佛工作有一天不忙了，所有的矛盾都凸显了。

    有人疯狂地工作了十年，突然厌倦了，放下一切选择了休息，从做出这个决定开始，谁跟他提工作他就跟谁急，甚至是不愿意和原来那个圈子的朋友一起耍，这样的状态让他觉得自己可能得了心理疾病。他的一个朋友说了这样一句话：人怎么会都拼了十年命了，才半年啥也不干就怀疑自己有严重的心理问题呢？

    我已经习惯了每天在工作中忙碌，突然闲了一段时间，自己已经不适应了。手不知道放在何处，脚也不知道放在何处，生活问题凸显，经济问题凸显，感情问题凸显。一切似乎都成了生活的重心，唯独工作没了踪影。

    这到底是房地产的冬天还是自己的冬天呢？

    一个朋友拉着去喝咖啡，想跳槽了，却没有好的建议，因为自己不

    最近状态挺差的。一来是自己的工作状态，生活状态。二来是身边的朋友低迷的士气和对生活状态的疑惑。

　　最近一系列的工作，让自己对自己的道路充满了怀疑。接二连三的磨灭人士气的项目，无数的问题，在方案阶段没有好好解决，都丢到我的专业来解决。一开始就知道效果不好，提出来了，却得不到重视，只有最后实施效果差了，现场无法给甲方交代了，才知道问题大了。

　　而这时，问题又在我的身上，为什么我没有把空间关系处理好？为什么我没有把细节问题处理好？

　　如果我把这么多问题都处理好了，还要其他专业干什么？还要分阶段控制干什么？

　　可往往到了项目实施完成阶段，收拾烂摊子，都是我的工作。

　　成果无法让自己满意，工作过程不能让自己满意，工作的动力性就差了。尤其是一系列市场主流开发商的项目也烂在自己面前，而同时一些项目极为出色的打动自己的时候，很怀