谢谢。

谢谢偶像，谢谢神，谢谢欣赏。

真的不是我装逼，这让我很紧张，因为我感到责任，因为我觉得我无法胜任你们的心里预期。

谢谢，我为你骄傲，我不后悔。

谢谢，我们一起走吧。我恨你。

  如果你眼神能够为我
片刻的降临
如果你能听到
心碎的声音
沉默的守护着你
沉默的等奇迹
沉默的让自己
像是空气

偷偷的看着你
偷偷的隐藏着自己
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
你会发现你会讶异
你是我最压抑
最深处的秘密

如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
你会鼻酸你会流泪
只要你能听到我
看到我的全心全意

很多很多莫名的感动，会支撑起我们世界里的浪漫与博爱。

  而这些给与我们感动的人，也就成了我们各自生命中的贵人。

  张得像记忆里的，说话像记忆里的，一切的每一个相似都会撼动我的心。

  久违的哥哥深夜来电说，在真情的世界里，我们每一个人都向你致敬。

   想说：那些感动我都记得，不管它们会多重多累。

换首歌听，想起来解决烦恼的真谛：

一件一件事情去做。

  真心谢谢细心细腻细致博大博远博渊的同学，我把收到的所有褒赞贴在这里做以纪念和重视。并一直提点自己努力。不辜负厚望和真诚。

PS：M，多年前我为了做你的英雄奋力奔跑，跑到现在，起码，我已经不是一个狗熊。我突然发现了，在我们生活中有着很多很多我们自己觉得可能不依赖的真诚和真挚，所以我要好好珍惜。

许久以后我猜你会发现，原来我早就已是你的一部分安全，你也一直是我世界里所有的寂寞。

发现自己用了很长的时间去迷茫。

庆幸的是迷茫的时间是过去，而不是是现在。

PS：Caring&Missing，所有的每一句话，都说到做到。

  这段时间被问得最多的问题，并不是关于小F，而是大家都深刻的问我，那“她”怎么办？

  现在的我比较无所，所以我被问毛了的时候，就很无所了。能怎么办？莫非您想去追么？我给你她电话。

  我们本来就不该去回避人生中遇到的各种苦难，很多常常以麻痹的姿态去面对一些经历历程，弄些婉约又孤芳自赏的东西，想让别人觉得我们淡然了，释放了，无所谓了，不介怀了。其实这是假的。以前我就说过，牢牢放在心里，放在人生回忆里，这才是放下和释怀。这才叫唯物历史观，不用举例旁证，所有传世的著作，感人的精华，伟大的作品，都是因为这样隽永。

   所以我不准喝焦糖玛奇朵，我不准这不准那，不是我放什么不下，反而是我很释然。这就是我脸上的皱纹，这就是我背脊上纠结。非要我眼神放空，沧桑一笑地说：都过去了。。。。才算及格么？

   装逼。

   有人说这个博客都是腻腻歪歪的感情。

   我虽没有回答，但想说从头至尾，这个地方的出生到长这么大，其实基本上就是因为那一个人。我每天都写一遍申论，一篇秋雨的读后感，一段时事评论，摘抄经典和流行。倘若都放上来，是3000多字，第一是我打不动，第二是放上来您又看不懂，第三是我又不想让别人看那些。所以就是这般。

  当你想抓住她的手时，就立即去抓着她的手。其他什么都别想，就对了。

Dedicated To KFC's mother,Mrs Hurrican,my little bitch,Floria,B.B

已经忘了是多久的很久很久以前，我曾给一位故人发去短信，约莫70字的短信上，我说，我宁愿放弃很多现实中宝贵财富和被人觊觎的一切，去交换一个与爱情有关的生命。

  见证那条短信的人，我想说，我实现了。起码现在我是身无分文。

  我从没想过这是会是一个愿望，我很激动，更感觉幸运，god blessed me.而对于舍去的东西，我和你，也和以前一贯的我一样。不会后悔。

  一直是一个纠结的人，再加上一个纠结的星座。也是一个无聊的人，和无聊的生活。  

  我老说，东邪西毒里的欧阳锋，我从烦他，到欣赏，到同情，到肯定地认定我与他一样际遇心境。于是在寒假里我甚至写了一个新的山寨剧本续集。想进一步说说我孤独和徘徊时留下的思索。

  自我总结开来，其实是我一直一直找不到在爱这个世界的所有和保护自己不受伤害的平衡点。以此为原理，解释很多很多事情纠结的原因。

  比如我看着你坚定的眼睛，我说我相信你，一定相信你，可在我歇斯底里以后，我觉得出发点是我不相信你，以上原理来解释，就是我应该相信你，但我又不能相信你，到底哪个该多哪个少，迷茫了。

  补上我对前几天无理暴躁蛮横的小歉意，对外人甘俯首孺子，横眉千夫指。但却老舍得或者不由自主的去伤害自己最亲的人，这样的人，都不知道怎么去定义和诠释与解释。据我的所知，这样的人有曹操，刘彻，康熙，西方某个杀了自己全家再自杀的文艺者，五六前的我爹，以及前几天的我。

   我当然会补上糖醋里脊，无糖猕猴桃，各种巧克力。但还是那句话，谁叫你是老子的女人~~~

   其实不论相不相信，不论谁是谁非，这句三个字，八个字母，是最终的Key。那就是

   I hate you。

   真的真的，我从欧阳锋成了周伯通。

   不信，我就放蜜蜂蛰你。

    梦想的再一次转变，是痛苦的，也是快乐的。所以你看见了一个纠结的大叔笑得憨厚沉重。

    我要不满足最终不满足那一个小小的职业和一方舞台。

    和唯一的你分享了最终的梦想。

    I do

  当我站在称上，显示的是73时，我真的没有再高兴起来，甚至开始郁闷了，因为我还穿着鞋和裤子，肚子里还有一抛屎。坐着快车，从亚里士多德黄金法则的左肩滑到右肩时，感觉是一样的，风景也一样。还听见钱钟书出来咳嗽一声，围城了，又围了。

  我在某个“装逼”的问题中，确实是金牛又金牛了很久。

  打一个纠结的比喻。

  真实背景信息：某日下午被叫去一个面试，可是不想去，因为路远没时间不敢兴趣。

  当朋友问起下午做什么时，我的回答可作如下选择：

   A.我要出去。

   B.有事出去。

   C.没事，在寝室宅。

   D.有个面试要去，可我不想去。

   E.有点事很烦。

   F.真在纠结。

   G.各种乱忙。

结果我发现，没有任何一个答案，能让一个已经认为我很装逼的人觉得我没装逼，也没有一个答案能让一个不觉得我装逼的人认为我在装逼。

  所以是无解的。

 原来所谓出世和入市，装逼和真实，安全和危险，轻和重，孤独和不孤独，自己和别人眼里的自己。

 都是在互相围着城，因为对方而存在着自己，自己想改变对方变成对方，却被对方一直影响着，和依赖者。

 我曾觉得自己淡定了，释然了，其实不然，只蔑视一方或只重视一方都是盲目逃避。

 把两边都忘了，但又把它们都挂在心里，才是道之所在，是逍遥游，竞自由。

 至少我觉得。

释迦摩尼的随缘，和老聃的顺其自然，有如此多的道理。

 不论如何，我将坚定的以辩证的唯物主义世界观和历史观，一切从实际出发，努力实践，勤于总结，争取获得所有的美好，帮助别人实现所有他们的美好。

  在所有知情者面前，接受一切形式和主义下的，队列和非队列的鼓励祝福以及意见建议。

宣布：

即日起决定开始发起本人人生中重要之三大战役。

浙江帮们，幸福的战斗艺，被我唤醒的堕落青年，爱我的，我不爱的，不爱我的们。

我们一起加油吧。

朝天阙。

   每当听到共鸣的音乐，我不自觉地一遍遍地听。touch里，电脑里，弄得到处都是。

   我总是很感激上天教育我。

   比如我无可自拔时，会在电视剧看到类似好多周文王为了天下放弃了仙女的故事。

   比如我觉得自己孤独寂寞成不可承受之轻时，很多帖子和文章就恰好出现一些哲学和道理。

   我喜欢的且总结为以下两条：

   “男人不孤独怎么做大事。”

   “你孤独么？不不，看，你还有影子，和它跳舞吧。什么，没光？但你还有嗓子~~再不行你。。。。。。。。。。。。。。”

   第二条看似荒唐，你如果真的在孤独时试试，我尝试过后，保证有特别的快乐~~~

   看书能有两个结果，让人宽广，和让人忧心忡忡。初中和高中老师总是说我一瓶不满，半瓶摇当当当。我现在明白，他们没冤枉我，同时也证明，其实有的方面，别人就是把缺点告诉你了，你也感觉不到。急不来。天平座的中国，还有很多困难，不管它脾气和状态多怪，我们得好好做事。

   今天说金牛的帖子里有一段说，

“那些山崩地裂、火山喷发式的情感发泄完了也就厌了，终将被丢弃。唯独金牛座
总是将那些好的、坏的、不好不坏的情感一一收藏起来，甚至你在清晨滴落的每一颗
冰凉的泪珠，他都会小心地合入掌心加入自己的体温，炼化成一颗颗无暇的珍珠，放
在自己的心上默默地背着，也许就这么背上一辈子。”

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我靠，真的很准，我甚至觉得星座要成魔了，准得让我不得不坦白，在qq好友里我有一个分组，没有组名，这组里有约莫6，7个朋友，虽然我们基本互相黑白，也不说话。但每当看到它们的头像，脑子里就开始放视频。
每当看到签名状态，总会想祝好~~

很好很充实。

以上只是证明，我是会珍惜的人。

想老爸中秋难说一定还是在准备开会，或是熬夜电脑前写材料，从深夜到黎明。

想老妈中秋难说一个人又在沙发上看电视时睡着，手里旁边还放着要备课的书。

想很多家里，想必会在圆明月的照耀下，有浓浓的思念，和心疼。

要口月饼吧。那是寂寞的闲和甜。

说真的，除非这有命中注定，否则我绝不想做一个在爱情的主题上有创作灵感的人。

我敢保证苏轼会从坟里爬出来告诉我们，他宁愿用中华历史上没有过水调歌头，来换苏夫人多陪他十年。

李商隐，徐志摩，贝多芬，托尔斯泰一定也同意。

 很小很小的时候，我就梦着想着要有个自己的家，在很年轻很年轻的时候就有。

 多年以后，我还是想着梦着。

 我对爹说，我晚了10年结婚，我就少疼我媳妇儿十年，她就会多吃苦，我不舍得。

 我对妈说，我晚了10年结婚，我媳妇就少爱我十年，你儿子就多孤独很长时间。你一定不舍得。

 我还自己想，我要生女儿。。。我要。。。我要。。。。至少达到《飞屋》中的美好。

 直到我达到觉得以上想法可笑的年纪之前。

 我坚持梦和想，和努力。

不管在什么日子，吃月饼还是含巧克力，对这时我来说这不都一样。

我真心祝所有爱情和亲情永长久。

我真的有这个心胸和诚意。

因为我都能祝或许会嫁给他的你永远不要伤心，幸福，美丽。

“什么，没光？但你还有嗓子~~。。。。。

再不行你还可以哭嘛，反正没人听见。”

  这里的很多男人，细数，在我们刚进来的几年前，有多少次我们想变得老一点，觉得变老会成熟些，就会有师妹喜欢，觉得变老能权威些，从此不用再惧怕师哥师姐，觉得变老能更具威严，能有人尊敬，能小范围的呼风唤雨和叱咤风云。

  至少，我周围的有那么些曾那么想。

  多少士兵想当将军，多少将军想当皇帝，多少皇帝能不废于常人的玩乐。

  小小的时候，我站在某个柜台前看想要的玩具，父母不允的话，我哭得一脸泪涕，拖不走，哄不依。一段时间后的我，不哭闹，但每天都会去想要的东西旁，看上许久，然后离开。之后的我，会省下饭钱零花，欣喜地买下它。再之后的我，会装作压根不在乎，但却让想要的东西至高地悬挂许久，等到慢慢忘却。再再之后的我，会对自己说，属于我的会是我的，不是我的我要也得不到。

  而到现在，我会笑着，只是笑着，心里也是笑着。不论这我该不该得，或者后悔光阴荏苒，或者急于揽入怀中，天长地久。

  世间可怕的，不是分布清楚什么是不值得的，而是认不清什么是真正值得。

  现在我们又在围城什么呢？是华丽的未来。

  未来的某刻，又想珍惜和重温现在的什么呢？

  想来那些纯粹的冲动和执着，晃悠着耗尽了我在这里的青春。值得庆幸的是，不因此而后悔，这样我每一次的眼神，还可以那么纯情投入。

   在自然释然的时候，我给q同学发去一条短信，收来两句恭喜，自此放下执着，这次是真的了，因为我打心底里为自己开心。也打心底里开心。

   在许久没有激动的光阴里，还是偶尔有惊喜，只要还是厚脸皮且相信未来，遇到美人不是理由，而是之后的年轻好心情，于是就突然激动地愉悦了，于是我激动地给战斗Y发去短信，继续愉悦，i feel great。

  I hope all of u feel great!!!  在阴霾中成长的孩子，不是大爱就是大坏，还好，雷峰和我一类。

  生活是这样。   我休息够了。

  一个新城市跳进脑海。