荒凉一夏的BLOG

我躺在床上，听着旁边这个男人如雷的鼾声，忽然感到深深的悲哀。难道这就是我以后要面临的生活么？难道这就我不顾自己的前途一定要留在这个城市跟他呆在一起的理由么？

我不知道别的情侣们都是怎样的，是不是所有的感情在经历了这么长的一段时间之后都会变成这个样子，两个人都坐着各自的事情，有了矛盾的时候也不沟通解决，只是等待时间慢慢来治愈。可是之间并不是真的可以解决所有的问题，它只是使问题冷却下来，但是问题还是在那里，都一天另一个问题出现使这个问题复苏，那么带来的将是更大的矛盾。

几天来我一直在等待他能好好的跟我谈谈，能够听听我的想法，但是没有，他只是例行公事的说了几句，亲爱的，不要再生气了，甚至都没有问过我生气的原因。大概在他的心里，女人就是爱生气，所有的生气都是一种性质的东西，所以最好的解决办法就是置之不理，等待我自己消气。这种办法有时候的确会生效，因为只要我不打算分手，我就没有可能无休止的生气下去。

但是他从来都不会想到，我生气只是因为我希望他能够跟我谈谈，我们能够了解彼此的想法。而此刻，我还在考虑我们之间应该有的谈话，他却已经鼾声如雷了。

我都开始怀疑自己到底在

 红楼梦中有一支曲子，叫做《聪明累》，说道，机关算尽太聪明，反累了卿卿性命，大家都知道这支曲子说的是王熙凤，从这支曲子中可以看出，作者的本意是要说明，王熙凤是太聪明了，最后被自己的聪明给害了。殊不知，聪明到会把自己害死的人，并不是真正的聪明，有一句话不是说嘛，真正聪明的人，是不会让别人看出来她的聪明的，而王熙凤的聪明，是摆在外面的，人人知道，她自己也知道，她为自己的聪明而感到骄傲，时时想要展现自己的聪明，这也就是她的可悲之处了。

红楼梦是一部关于女人的书，红楼梦中有很多可钦可叹的女人，她们当中不乏聪明灵秀才智过人者，比如宝钗，比如黛玉，载着还有史湘云和探春，及至香菱，虽然很多人觉得她连自己的家乡父母都不记得，未免愚钝，但是她在诗词学习上面。连宝玉都说，凭着你的聪明，不愁做不出好诗，可见她也是聪明的，及至妙玉，那样孤傲清高自称槛外人的一个人，她的聪明又自不必说了。

但是她们都不是最聪明的女人，为什么这么说呢？因为她们的聪明都流于外面，大家都能看的见。那么，究竟谁才是红楼梦中最聪明的女人呢？那个人，就是袭人。

没错，就是袭人，就是那个被王夫人说是笨笨的袭人，袭

早上睡到十一点才起床，起来就直接吃饭去。刘姐去超市回来，给我买了我要的烧水的壶，不是我想要的那种样子，不过也无所谓了，反正都是可以用就行了。终于不用再喝那个饮水机烧出来的永远都不开的开水了。

吃饭的时候开始看蜗居，看见小贝对海藻真好，看见海藻每次经过哈根达斯渴望的眼神，他拉着她的手冲进去，说随便点，有我呢。她还是舍不得，总是有各种各样的借口离开，他冲回去买一个草莓冰激凌球给她。我给哥哥发短信，哥哥，我在看蜗居，小贝对海藻真好，就像你对我一样。哥哥回复我，没有我对你好。我想起我走的前一天晚上，十一点了，我忽然间想吃烤鸡翅，跟哥哥说，哥哥已经洗完澡，准备睡觉，立刻又穿好衣服，下楼坐车出去给我买，哥哥说，不想要我这次的假期有任何的遗憾，希望我要吃的东西，都能吃到，要做的事情，都能做到，其实

最近开始迷上校内网上的一款小游戏，叫做开心农场。每天一打开电脑，就会习惯性的先打开校内，经管一下我的菜园子。给蔬菜们施肥，浇水，捉虫子。然后再去朋友的菜园子里溜达，帮别人浇浇水，抓抓虫子，除除草，有时候也去人家地里偷点菜，有一种自然的小快乐。

其实自从开始玩校内以来，总是有好友发来各种游戏邀请，但是我几乎从不接受。因为骨子里就不喜欢游戏这种东西，觉得真的没什么意思。就算是打发时间，我也宁愿看看电视剧。但是最近经常听见朋友们讨论开心农场，一见面就讨论怎么去别人菜园子里偷菜的事情，所以也来了兴致。经营起了自己的小菜园。

那种当一个小小农夫的感觉真的还不错。我开始体会到弄人关心自己的庄家的那种心情。还有被人偷走了蔬菜那种惋惜的心情。当然，还有偷到别人的菜的那种窃喜的心情。

后来跟哥哥说了，哥哥就嘲笑我是无聊的小女生玩的无聊的角色扮演的游戏。但是我一直跟哥哥说很有意思，还怂恿他也去试试看。但是哥哥很少上网，所以我决定，帮他开辟他的菜园子。

 满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味。

 这满纸的荒唐之言，自是赚去了几把心酸之泪，然而每次读来，其中的意味竟是不同的，真真是难以割舍的永恒经典。

 很难说清楚为什么对红楼梦痴迷至此，只是看过很多遍了，每次再看的时候，依然如除此时候一样的辛酸嗟叹，很想说一说其中的感触，却又觉得是很难说得清楚。只是人生轮回，若果然皆有定数，倒也还罢了，为什么还要这样在世间苦苦挣扎，却为着一些终要舍去的事物在挣命罢了。

 可见凡人还是难以看破红尘，所以一生愁苦。我自知亦是凡人一个，只是偶尔想来，，觉得人生终是无趣。

 无论是金玉良缘也罢，或者是木石前盟，到最后不过是一场孽债，还过了，也就罢了，只是可叹，那样冰清玉洁，超凡脱俗，也难以逃出情天孽海，罢了罢了，可见世间多少风月情债，也不过如此。

 说到心酸处，荒唐愈可悲。由来同一梦，休笑世人痴。

最近真正做回宅女，学校已经停课，有没有考试，找工作的事情也基本上告一段落，虽然很急，可是急也没有用，索性不再想，于是安心宅在宿舍，基本上不出门，连饭也懒得出去吃，反正外面很冷，就格外觉得宿舍是个宝地，温暖，安静，就是舒服。干脆连三餐也靠零食和泡面解决了。

每天泡在宿舍，除了看书，就是上网了。本人上网也没有什么正经事情干，只是看电影，聊八卦，偶尔打游戏，也只会玩最弱智的连连看，而且从来都是被别人菜，所以，娱乐活动基本上就是看美剧跟看电影，倒也因此看了很多电影。很多电影，之前一直想看，可是下下来以后却一直没有时间，所以就放在电脑里面好久，现在终于开始光顾他们。

前几天看《教父》，真的是一部很经典的片子，但是需要足够的耐心，因为实在是很长，我花了整整两个下午才看完。幸好是一部很有趣的片子，否则真的会很累。

今天看了《霸王别姬》，不知道怎么评论，这样的电影，单单用好是很难概括的。只能说，这是一部让人看完以后想要停顿下来的片子。就是那种想要想写什么，却又不知道到底想到的是

今天真是大喜大悲的一天，早上得知论文导师已经安排下来了，立刻打电话给闫老师，想要知道自己是不是如愿以偿的分到了他的名下，结果得到的答案是否定的，立刻就很委屈，委屈的几乎要落下泪来。

因为一直很喜欢闫老师的课，所以很久以前就下定决心论文一定要让他带我，所以还特意选了与他的研究方向相关的题目，并且提前又告诉他我的意见，他也表示愿意带我。后来也听老师说论文导师是双选的，只要双方都同意的话，应该就没有问题。

所以，一直都觉得自己肯定是闫老师带的，所以忽然间听见这个消息，心情就比失望要复杂得多。虽然闫老师说会去帮我问一下，但是我想这个一定已经定下来了，所以也很难更改。一整个下午的心情都处在失望和担心之中。

开会的时候，任老师开始念导师的名字和分配的同学我就很紧张，很害怕分到自己不熟悉的老师。听到闫老师的名字的时候，知道自己肯定不在此列，就格外的难过，而且听到了我们班上一个同学的名字，然后就是别的班的，真的失望极了，而且还有一点点的嫉妒，但是我忽然间在最后听到了我的名字，真

如果可以，我想知道我第一次看到的这个世界是什么样子的，会不会比现在更安静一些，更纯净一些，或者更可爱一些？

但是我知道，一定比现在更美好一些，因为那个时候，有一些人因为我的到来而觉得快乐。

我记得生命中的很多第一次，比如第一次认识的汉字，第一次背过的书包，以及第一次喜欢的男生长得什么样子，这些是属于一个人的快乐，除了自己，很少有人记得。

我忘了生命中的很多第一次，比如第一次独立的迈步，第一次含糊的呓语，以及送给爸爸的第一份礼物，但是这些第一次，却被一些人铭记。

我记得自己第一次考试第一名，也记得第一张三好学生的奖状，但是我忘了自己什么时候第一次对爸爸撒谎，也不记得第一次逃学是怎样收场。

有的时候记忆也是有偏见的，有的记忆偏爱美好的东西，有的记忆偏爱疼痛的经历。

第一次写日记，每一页都写满一个人的名字，那么多的羞涩苦痛和甜蜜，却成为后来的玩笑趣事和叹息。

第一次了解生活的真相，必定因为经过了许多次的难堪挣扎和背叛，而第一次懂得珍惜也必定是因为经历了很多次的冷

  我快要毕业了，忽然间发现自己还有很多事情需要学习，很多事情总是想要等到自己真正的走出社会了，自然就会明白，可是原来自己一直就在社会之中，却一直都不明白。

  我不想抱怨，我总是在向别人抱怨，我知道这不是个好习惯，可是我忍不住。我一直觉得自己很聪明，现在才发现原来真聪明的人都显得很笨。

  要开始找工作了，忽然间身边的人们似乎都跟老师们，辅导员们，以及一切有可能帮助我们找到工作的人们关系很亲密，我总是无法理解别人是在什么时候跟那些人们熟络起来的，但是我想，没有会告诉我，就算有人会告诉我，估计我也学不来，这也需要天赋。

  原来有些人的生活中是不需要朋友的，他们只需要男人，只有在他们没有男人的时候，我才显得很重要。我居然真的以为把朋友的痛苦当做自己的痛苦是美德。我发现自己很可笑，没有人需要对别人的生活负责，尤其是当我都没有对自己的生活负好责任的时候。

  苗姐跟我说，你只是缺少信心而已，我希望问题真的这么简单，但是我知道，我却少的东西真的很多。

  我希望自己可以做的更好，事实上我一直相信自己可以做的更好，但是事实让我了解自己的自欺欺