又见风雨声~~

    我害怕对自己的生活失去掌控!可是总有那么些人、那么些事，让我措手不及、力不从心，我变得暴躁、焦虑、不安。可是又害怕泄露了自己的底气，我极力掩饰自己的不安，让自己尽可能的骄傲、从容、优雅、不去计较。我的心在这两者中折腾的好痛，我讨厌极了这时犹豫、不自信的自己，我甚至可以看见这时自己因为气愤、悲痛的嘴脸。但，我无力改变！

    佛曰：能伤害你的人便是你给了他伤害自己的权利！我为什么做不到大爱无敌？

                    “小隐于山，大隐于市。”

                               ——-即便是现在，我参透不了这种人生哲学！

    我是一个爱说话的人，无论是哀愁还是喜悦，都希望通过自己的语言倾诉给别人。话放在心里，也好像东西压在身上一样沉重，说出来之后就犹如如释重负般的轻松，整个人都会变得快乐。

    但是慢慢地我开始不一样了:公司有大的人事变动，我不会说，因为我觉得关于未来只要还没有实现的事情就不能说，说不准，有损自己的真实性，说准了让公司提前人心惶惶，让当事者过长的承受舆论的压力是不道德的，等待暴风雨来临的过程比面临暴风雨的挑战更

     这小日子过的，也算是老天爷眷顾，本来一个无聊的我，又送来个无聊的张诗婷，两个同时无聊的人，天天天南地北的聊着，日子也算是过的有意思了一些。看了一下我们的聊天记录都足有70页了。

     工作清闲其实是件好事，但是我总是缺乏一种价值感。这种感觉说给别人，别人也不理解，但是自己却越感深刻。我对于这个世界算得上是初出茅庐，我渴望不停地通过实践来证明自己，不是证明给别人，而是证明给自己，让自己觉得自己活的有价值、活的上进。所以我渴望更大的挑战！可是，获得同样的报酬，让我去做要付出更多的事情，于情于理我又觉得无法接受。做更好的事情，我又怀疑自己能做什么？职场经验也有两年，觉得不管做什么就是一个逻辑程序，只要你把自己的脑子理得顺，出路也是简单可见的。慢慢也就明白了“经验之重要”这个道理。可是，哪里会给我提供一个更高的平台，让我去实践，尽管我可以拍着胸脯说，我定会做好！

     这种清闲的生活，不是我现

     有时候看《天下同名人》跟着跟着做心理测试。那天突然测到一个结果“你是一个感性到不能再感性的人了”。突然有种不足感。感性不是什么坏事，太过感性就不好。

     很多人悲春伤秋，我倒不会；有时候到羡慕人家伤感凄凄、悲悲怜怜的句子，好生柔美，我却吟不出。但是我却有一颗敏感的心。每每很多事情都可以触动我的心。同理心，总是长伴着我。看电视里面的表演，喜怒情仇，我经历过，我知道那种感受，似曾我化身了主人公一般揪心难过；还有看到身边的人凄惨落魄时，就算我没有经历过，我似乎也能感受到他们的无助与悲伤，禁不住的想要怜惜与帮助他们；尤其是关于生命，一直觉得生命的来的那么应该，那么合乎常理，必须是七八十年的轮转；随着长大，突发生命的脆弱往往让人措手不及。无论你有多少个0，没有生命那个1，那又有什么意义！所以我多么的眷顾生命，无论是对自己，还是对身边的人。金钱，爱人，孝敬父母、、、这些的地位有了明显的凸现。金钱是可以靠勤劳获得的，爱人的珍贵就在于他是那个无论多苦也会让你觉得幸福的人

    越来越明白一个道理：最知道自己需要什么的永远只有自己！通过我的爱情，最好女友的倾诉，我越发明白到。越来越成熟的我，变得可以理解这一切。我说服去接受一切自己觉得不满足的现状，在一切不满面前变的淡然，学会微笑，再也做不出曾今的自己那样的发泄举止。但每当我淡淡的，每当我微笑的面对不满的时候，心里就会无限止的想起曾今那个让我放肆发泄情绪的人。这种情愫很复杂，是怀念，也是感激与愧疚。。。

    好喜欢听王菲的那首传奇“只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜”，这是多少情爱冲动的写照，想得出刚开始那种扰动心悬的心跳，以及思念的苦与甜，更多是的预料后来——激情过后的现实碰撞。所以有了那样的遗憾与忧伤“再也唱不出那样的歌曲，听到都会红着脸躲避。。。”这两首歌，好像少女，从18岁到了25、6岁，经历过后，把什么都看得明白了：情爱的真谛明白了，两人之间的那点事明白了，生活的实质明白了，自己想要什么也明白了。可是，好像已经来不及了，剩下的只有生活了。

    可能生活就是这样的，所以才有了李清照那样的凄美忧伤的诗句。

随着年龄的增长，“中庸”两个字在我心底的发生了强烈的变化！

上学的时候，一直觉得中庸是个贬义词；

刚出社会，觉得中庸是腐败，是极其没有个性的代言词；

而今，我觉得中庸是一种了不起的人生境界，“中庸致和”更是一种至高无上的理念。

这个世界上，明白人太多，糊涂人很少，明白而又能糊涂的人更少！

我目前不停的追求这个境界，但是还相差胜远。

个性太过锋芒，言语太过激烈，情绪过于主观化，这都是我的缺点。

这也是生活中极其不好，以及个人不成熟的表现。

人真正输给别人的不是学识，而是后天的德性修为。

古有教育云：上善若水、厚积薄发、忍辱负重、勿以小失大、、、

都是强调一种德性修为，其实质就是“中庸致和”的理念。

中庸不是退让，而是一种以退为进的、顾全大局、审时度事的策略。

在这个强者上弱者退的角逐圈里；

像我一样在光环里成长起来的人太多。

我们习惯了以自己的意识主宰社会，当自己的主演，让别人去观众。

而这样的我们，是多么的不合当下社会适宜的。

我为

我不出声，也不书写，我不低唤你的名字。

这爱情里有罪孽，这名字里有痛苦。

 　　　　　　　　　　　　　　　　　——独木舟。

昨晚梦见你了，我们步入人生那圣神的殿堂；却被纠结苦楚缠绕至醒。

总想对你说点什么，却实在不知道该对你说什么，又该怎么说？

一开始可能就源于欲望，如今对你再也不能行欲；

错过了，错的太远就再也回不去。

默许了这'半生缘'：

为何在我最美丽的时节，遇见的不是你？

亲爱的，我们剩下的是什么？

怀念、感恩、遗憾、愧疚、恨、责备、为什么、、、

我开不了口。

暗哑低泣，每一刻婉转的低鸣都有太多言语。

你听不出，我不能诉。

不思量，那便就这样。

越想越繁乱；越乱越纠缠。

   一直有“男人都是靠下半身思考。永远不要相信男人不花心”的话在我们慢慢成年的生活中浮现。当然也有女人为了贪慕虚荣，为了销魂寂寞之类的故事在杂志上屡见不鲜。

   但都以为是别人生活圈里的事情。却给自己上了一课叫社会学。已婚男人勾引未婚女子，来的那么明目张胆，那么直白。没有羞耻，没有含蓄。

   看别人都还可以接受，真临到自己身上，却怎么也含糊不了。人，一旦走错路，就再也回不到重前了。我不相信靠我自己的勤劳努力就达不到，我不要走那样的捷径，我也不需要那种所谓的帮助。

   在这一课，我深深的明白，想要占有和真爱的差别。那所谓的喜欢，给于却要拿付出来交换。那算什么？人性不是商品！我庆幸，有这样一个人人，默默地深深的不求回报的爱着我，我想这就是真爱。

   贫穷，困苦，一切对于有心人，都可以被战胜！我要活的骄傲，我要为爱我的人骄傲地活着，不卑不亢。用心去爱我想爱的人。

   小的时候不会用手机，只是偶尔可以拿爸爸的玩玩，后来自己挣钱买电话了，就能通用各个手机功能了。

    一直觉得高压锅很神奇，后来自己家有了，也觉得就那么回事了。

   总是不明白为什么那么多同邻人那么熟悉电脑，后来自己买了，也可以五指如飞了！

  。。。。。N多

  都是水到渠成的过程，但，很多人输在了起跑线上！