一個星期了吧。

  一個星期前的今天，你在上海，我隨著你的吉他聲甩動著螢光棒。

  一個星期后的今天，你在北京，我只能在遙遠的上海靜靜的等待。

  一直不敢寫所謂的心得文，因為有太多太多的情緒沒有辦法書寫下來。

  你的小黃，對我來說仍然是全場矚目的焦點。它像一顆不滅的星星，在舞臺上伴隨著它的主人綻放著光芒。

  0703的時候，當你在遙遠的舞臺降落，開始你和你的小黃開始表演的時候，我知道，第二天，我會離你更近。

  當你走到延伸臺，雌雄同體，你的solo，還是那麼無懈可擊。當曾經在耳機里不停重複的旋律再次迴響在耳邊的時候，當曾經想像中你的表情出現在眼前的時候，我沒有動，甚至都沒有任何的聲音。

  我不知道爲什麽，0703這天，我沒有high，完全沒有。只是靜靜的、靜靜的看著你，聽著你們的歌。也許我也知道，因為第二天，會不一樣。

  0704，內場。

  我的位置很好，雖然我的正前方是主唱；

只要身體健康，其他什麽都無所謂。

改變勞碌命，好好享受生活吧。

我會懂事，不再讓你操心。

我會好好的，不再惹你不開心。

如果說十年前我的幼稚還不足以讓我吸取教訓，

那我就沒有長大了。

只是希望你好好的。

我不想將來我會後悔，

後悔曾經做過的那些事沒有辦法彌補。

所以，算是爲了我們，

請一定要保重好自己。

習慣是一種很可怕的東西

一直感覺，很多東西會隨著時間而改變，但是，習慣不會。

每個人在這個世界上都有被束縛著的人或物，那些你每每想逃開卻有無法離開的。

物極必反，越是想逃開，卻越是被套住。

總以為到了二十歲的我會和十二歲的我有所不同，似乎也沒有什麽很大的不同。

那些曾經的禁令現在依然存在著。

那些小時候被束縛著的習慣依然沒有辦法從根深蒂固中去除，甚至沒有辦法改變什麽。

我知道，需要改變的不是我，但是，我也有份，這是逃不掉的。

我不知道這樣的我還會持續多久。

等大學畢業？等工作后？等結婚？還是等到哪個轉折的時刻。

我也想要吶喊，在春天要來的時候。

我也想要和世界宣戰。

但是，恐怕我不行。

條條框框是我的宿命，我必須在這之中遊走。

我不能踏出去，不然的後果，我無法想象。

正如現在，我必須要去睡覺。

我不能說不，不能反抗。

很可怕。

有一個小孩

他喜歡紅色 看到紅色就莫名的開心 看到紅色的花就目不轉睛

他只認得他的奶瓶 看到奶瓶就手舞足蹈興奮不停

他明明連坐都不會卻老是要企圖站起來 還要不停的跳

他老是不停的吐泡泡 開心的時候也吐 哭的時候也吐

他就喜歡似懂非懂的看者你

他老是發愣 樣子呆的不得了

他前一秒再哭 后一秒就笑起來了

可愛的小孩

你要快快長大

再過不久 你就會走路 説話

然後要上學

然後你就會接觸到這個社會的方方面面

好的 坏的 對的 錯的

你會有你自己的世界觀 有你的倔強

但是長大以後

不要再吐泡泡了哦

：）

幸福是什么？

家人济济一堂  喝茶聊天  嗑嗑瓜子 

简单的 就是最幸福的

吃完午饭 玩超级马力 虽然老是掉到沟沟里；

吃完汤团 拍全家福 虽然照相机捣鼓了好久；

学着开跑跑 虽然老是被套圈。

嘻嘻哈哈 呵呵呼呼

这就是幸福。

今年的春节 是我唯一一次没有在春晚的倒计时中度过

而是不停的摁着F5 刷新刷新刷新

贴吧和部落格 和一群疯狂的五迷

一起为了那个博主回复而奋斗

虽然没有中彩 但是乐在其中

可是导致的结果就是1点睡下 4点还醒着

high过头 真不好

这就是幸福吧：）

什么东西是不会改变的

曾经以为的 曾经习惯的 不过就是一个暑假的时间 两个月 或者更多或更少

那些曾经以为会一直下去的东西 却只是由于小小的改变而变得面目全非 变得我完全的不认识

那是什么

我心中尚未崩坏的地方

究竟是什么在改变

今天去听中口的什么冲刺讲座  仍然选择了最后一排 默默的坐在后面

坐在最前几排的  是那些戴着红领巾的小孩子们  那一张张稚嫩的面孔  也许还不知道念中口是为了什么  只是为了那张一撕就破的证书  辛辛苦苦的来读书

这就是生活 这就是我们这代人的命运

竞争  无休止的竞争

我相信有很多人一定是很认真的在学  但是那有怎样 我还是没有心思

白楼倒了 一切悄无音讯 像一股风一样 像不曾发生过一样

即使一样的楼开出来 还是不能弥补心中的一份遗憾 那一群人已经不是原来的那些人了

当一切都突然的发生 所有的人都没有准备

今天听到一句话 悲欢离合 是人必然要经历的一部分 我的夏天 就这样结束了

人也许应该往前看 而不是应该沉浸在回忆中

但是我不知道我需要多少时间来消化这个消息 来真正的接受这个消息

那里承载了太多的美好 那些最初的美好

蛋说要看着白楼慢慢的下沉 但是好残忍 我只是希望 当白楼真正下沉到我看不见的地方了 我可以放松这一切

goodbye the times

前幾天看女團體操資格賽的時候  我和我媽開玩笑說  如果我當時堅持去練體操的話  説不定現在我就是世界冠軍了  你們要以我為豪了

我媽對我說  那如果你沒有成功  如果沒有達到這樣的實力  那你這十幾年不是白費了

每個人在冥冥之中似乎都安排好了要走的路  那些選擇  似乎像是安排好的一樣  不管再怎樣  好像不會變一樣

似乎有點宿命論的感覺  人生也沒有那麽多的如果 

即使你不在乎  可是周圍的人呢

在這個世界  我們到底應該為誰而活  那麽多的流言蜚語  如何不去在乎

即使你為我極力維護  即使你在表現出不在乎  可是我還是知道的

即使你最後和我說不好意思  即使你......

我明白你的  你原本也是一個單純的孩子  我們的感情也不會因爲這些小小的事情受到影響的

但是只是我自己在挫敗  不關乎任何人  只是我自己的問題

有些時候  會覺得自己的選擇會不會是錯誤的 

明明就知道自己不行  卻只是想要一起玩而已

但是往往卻會成爲拖後腿的那個

是吧...

其實看到你的“.....”我也明白的

所以我選擇離開 

還是回到我的殼中