从来不知道原来一个人可以那么让人不耻，看到邮箱有人发我消息，说女人怎么怎么的不堪！

原来是宋祖德个白痴，那到是能理解了，如果不是他，我还真要怀疑下那人的智商，

是他就不用怀疑了，跟一个龌鹾、下流、无耻的人没有什么理由好说，没有什么道理好说的！

但是，偶还是骂了，我承认，就算心态再好，还是会忍不住，还是会恨啊。

宋祖德个白痴目的也是如此！就是想让人家骂他，好增加他博客的点击率嘛！

我突然的发现，着了这厮的道了，来这里通知下，

来来往往的人，千万别去那个厮的任何博客啥的，千万别被他逼的骂他，

    很久没有看电视的欲望了，不论是我喜欢的港剧还是其他的剧种，对我来说都没有特别的吸引力。甚至于雯女的《巾帼枭雄》红的发紫，我依然是没有什么兴趣去仔细的追，也是跟在丽人的后面，脆脆的看完了。在小婷那里看到得剧评，不论是看到高岛礼子还是夏川结衣都没有让我有任何的兴趣去找来看。看日剧，累人。人要很集中地沉在里面，倒不是因为听不懂语言，而是剧情需要你用心去体会。

    无聊的时候，突然地去点了《Mr.Brain》，虽然木村是我们雯女的偶像，可他不是我的偶像。从来都没觉得他的演技有多好，人有多帅。那个偶像剧的鼻祖《悠长的假期》我也没有觉得有

    早上，突然的想看你的文字，去了你的空间，你的博，看你现在的心情，和以前的感觉。越来越觉得自己像之前的你。想了解你的想法，看法和做法。见不到的时候，就算知道你在干嘛，还是很想念，想见你，想伸手可触摸到你，想走到你内心的深处，保护你，不再受到伤害。可是，想法，总归是想法，大部分时候，还是无法真正的做到你想我做的样子。我努力过，但是，失败的感觉还是侵袭了我。你说，你只是去见个面，没有什么可以做的了。但是，从你上了车的那个瞬间，我就已经后悔了，后悔到，我是怎么从超市去的饭店都不知道，只知道，我和你是反向而行了，你去见你的那个你不想离开的人。

    三个小时，10800秒。我原本以为，那是很容易度过的，只要我上上网，八卦下，或者钻到最近的工作里，什么都不要想，就很快可以渡过这10800秒。可真的在过了，才知道，那么长，那么长……你，一个消息都没给我，我想发去询问，“某人来了吗？”“聊的怎样？”“还要多久？”却发现，这样做，只会让我觉得自己更加的不堪，死死的咬碎了牙，把

端午节三天，第一天去玩，第二天休息，第三天去血拼，没有时间整理太多的图片，今天放上来大家分享。

贡茶苑的陆羽阁，全貌。

你见或者不见我 我就在那里不悲不喜
你念或者不念我 情就在那里不来不去
你爱或者不爱我 爱就在那里不增不减
你跟或者不跟我 我的手就在你手里不舍不离

来我的怀里或者让我住进你的心里 默然相爱寂寂欢喜

上一篇涂鸦，有人说我写的那根本不叫诗，

我承认的，其实那本来想写成散文，

忽然的觉得，写成这样的断句，比较有意境。

算了，今天在VIAVIA

两天，我们以为极为普通的两天。

感情升华了好几个程度，连我们自己的无法预知。

安定，不安定。我自己也在左右摇摆。

那天晚上的促膝长谈，到了深夜，我们还是不肯睡。

我的心是被你触动着的；

亲你，嘴唇都是颤抖的；

身体里的血液都在极力的想给你温暖。

拥抱在怀里，

仔细端详你的眉，你的眼，你的鼻，你的嘴……

生怕下一秒钟就要失去的恐惧。

（一）

    工作就这样安定下来，每天每周每月都是如此的度过。报表格，真是弄不明白，不是宣传无纸化办公，为什么我们来了以后，纸质版突然的增多了呢？写调研报告，为的是总结下这些个岁月在村里的工作，你的感受，你的想法，你的态度，都非常重要。替村里的干部开会，以前需要书记、主任、文书、质保主任、妇女主任的会议，统统要求我们列席，因为，在给他们开会的同时，工作是布置给我们的。要求我们天天下村，又要求我们要联企帮推，帮助企业招收先进人才，老天才知道，这样小的乡镇，这样小的村，又会有几家庞大的企业需要高级、中级人才？要求每月在企业不能少于四日。上周六，又召开了一次，学习如何网上开店的讲座，讲座上，教授侃侃而谈，说他们学校大一的学生月收入就几千几万。讲之最初我还非常如饥似渴地听着，希望从中学到点什么？到后来就开始昏昏欲睡……总结在最后的话，开网店最重要的那几个问题，货源？人气？资金？教授的话是这样的，“你去做了，这些都不是问题，你不去做，问题永远还是问题！”精辟！真精辟！我们需要

五一的时候，敏给我消息说要来杭州宣传《万卷楼》,后来因为某些事情，没有去成。刚上敏心有你的时候，看到有朋友发了当天的照片上来，很久没有看过敏的电视了吧，从《卫生队的故事》之后，就没怎么看过，应该说，都没怎么看过电视剧。看了眼《家有儿女新传》，里面的未婚妈妈着实可爱啊，但是，戏份实在少了，忍不住，放弃了～～～

    早晨，6：22。又准时的醒了，好几天了，总是这个时间会自己醒，半夜，如果醒了，也是这样，人特别累，脑子又特别的清醒，不知道，这样算不算失眠。昨天折腾了半天，照理说，今天应该累的起不来，赖个半天床才对，看来已经不能照理了。

    昨天晚上回家，吃饭，不饿，一点都不饿。就连看到自己最喜欢吃的肉肉，都想吐。把小半碗的面最后一口，硬塞到嘴里，站起来，拼命的嚼，然后狠命的咽。就怕它一个不小心会溢出来！

    昨天，午觉，梦魇。梦到自己小的时候，下雨，自己很小，一个人，背着个书包，回家，灰头土脸的，回到家，依然是一个人，孤孤单单的。整个画面全是灰色的，整个梦境我都没有看到我小的时候的脸……

    今天下雨，雨天里的日子，总是让人不由的感性起来……

    想了很多天，其实问题还是存在的，只不过我选择的是视而不见而已，如果，没有如果。现实一直是残酷的现实。我不知道自己现在的心态该如何去平衡，去找个发泄点放纵，没有。压抑的，压抑的，似乎要把人逼疯。可是你不想，想开了，不过是如此。不论是否他的心是不是真的，已经不那么重要了，重要的是，就算哭了，闹了，疯狂了，依然解决不了任何的问题，就已经该有自知之明了。

    你不能怪任何人，因为你的现实在面前，残酷的你无法直视。曾经也想过，握起他的手，告诉他勇敢的走，走到哪步都不放手。可是，那是如果，那是幻觉，那是遐想。你并不知道，你握着的手，是否愿意和你一同的前去，一同的勇敢到底，世事是最难预料的。当发现，我们之间的东西，也同样存在于你们之间的时候，甚至是更多的时候，我会抓狂……

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