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姓名:于常文

生日:1983.02.08

籍贯:山东青岛

身高:178cm

体重:62KG+++

血型:O型

爱好:摄影、健身、读书、音乐、电影、出去走走

梦想:过得幸福

QQ:75077905

手机:13506482452

E-mail:ncvision@163.com

 

参与拍摄:

《国外媒体采访团奥帆基地行》

《中信银行年终晚会》

《2008青岛国际车展》

《2007青岛国际车展》

《大众车行李金羽见面会》

 

承接业务:婚礼拍摄、会议、活动拍摄

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(2008-11-11 13:51)
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杂谈

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(2008-10-29 18:08)
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it

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(2008-10-25 19:18)
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杂谈

    今天去了一趟城阳世纪公园,一路上看到城阳的建设给我的感觉是非常现代化。就是说,政府有能力在很短的时间借助外资把城市的样子建设的非常豪华、商业,但是我感觉这个地方还没有足够的吸引力,缺少在哪里呢?就是与建筑相匹配的高素质人才,如果城阳能够在下一步大量吸引高级人才扎根这座城市,已经有了非常好的城市基础,再用人来吸引人,整个城市就会活跃起来,发挥出应有的价值。

    另一个感受就是,收费站,多,短短2、30公里,俩路口,20元,路虽美,价更高!

 

 

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(2008-09-30 16:44)
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it

这个神奇的3d城市地图,一个主要部分就是用3dmax生成文件进行渲染,以GOOGLE EARTH作为基底。

 

都市圈 www.o.cn

   

    数字城市”是21世纪知识经济的战略制高点,是计算机网络、地理信息系统、遥感--遥测、全球定位系统及仿真、虚拟现实等技术的综合和深化。 

都市圈基于WEB GIS地理信息系统GPS定位系统RS遥感系统VR全景等最新技术,无缝整合集成本地城市实体地图数据、电子政务、电子商务电子黄页、生活资讯、同城交友虚拟社区等,提供最全面的城市生活资讯、商家信息、地图黄页、公交驾车路线等查询服务。  
 

e都市www.edushi.com

   

    在各地政府倡导建设 “数字城市”背景下,由阿拉丁公司经过精心自主研发三维仿真城市并率先提出了互联网应用新概念—E都市。
  E都市作为三维仿真的网上交互性城市平台是基于WEB GIS和虚拟现实技术所实现,运用网络拓扑方法、数据库管理系统DBMS技术对城市实体的坐标储存、定位、搜索、属性信息存取进行数学建模,运用3D全景影象技术、图形引擎模型技术、短信SM即时互动技术,通过三维实景模拟的表现方式,无缝的集成城市电子地图、三维电子黄页、生活资讯、电子政务、同城电子商务、同城交友、虚拟社区等服务内容。
  该平台是以一种全新的人性化WEB界面表现,为城市百姓的生活、工作、旅游、出行参考、网上办事、网上创业等活动提供便捷的解决方案;为城市政府机关、事业单位、商家企业提供面向市民宣传互动的快速通道,从而更方便的实现电子政务、地图查询、黄页查询、电子商务、促销宣传等社会活动和经济活动。
  人们在参与这些网络经济活动中,保留了过程化的记忆片段,让GIS和虚拟现实的技术应用平民化,从而真正实现了网上“数字城市”,让 人们真正感受到自己生活在一个信息化的城市里 。 E都市在杭州的成功推出,作为全球第一个三维仿真的网上交互性城市,为互联网的应用翻开了历史新篇章。
  E都市是一个全新的网站模式,不同于一般的网站和虚拟城市,更不是一般的的网络社区,普通网上社区始终作为网站的一种附加服务与其他服务彼此独立,譬如以娱乐为主的网站(如第九城市),而且与现实缺少关联和应用。E都市是将现实城市中的各种自然信息资源、社会信息资源整合应用到互联网上这座仿真的城市中,并在与用户互动的同时累积更为丰富的信息资源,从而使这些分散在互联网中的资源得到统一的地理划分和配置,增强信息的直观性、流通性和有效性。
  E都市就是以现实城市地理信息为基础,将城市划分为若干个区块,对城市的主要街道、商业区、居民区、商店、景点等,依据直观仿真的要求将整座城市进行网络拓朴。同时依据人们现实生活行为和各种需求,构筑起以“ E 民、E 家、E 店”为主体的社会仿真体系,并开发出相应的信息功能模块,真正实现了网上的“数字城市”。因此, E都市不只是对现实城市建筑形状、地理形态的仿真,而是对整个城市及其社会活动和经济活动在网络上的真实再现。
  E都市通过大面积的模拟现实三维场景,把城市的临街商铺、企事业单位以丰富的形式——“ E 店”,展现在互联网平台上;同时让每一个注册用户,成为“E 民 ” ,并使其在城市相应的社区拥有自己的 E 家园,从而将现实城市中的商家信息和市民信息集成在三维效果的数字城市中,展现出一个全方位交互性的数字化城市,以更加直观便捷形象的方式为广大商家和网民提供城市商务和生活资讯服务,真正体验新一代互联网的精彩感觉。对于城市信息化、社区信息化、同城电子商务、城市电子黄页、城市电子地图等应用以及广大网民的网络生活而言,E都市将是一个最真切、最动感、最完美的城市门户平台。

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(2008-09-30 14:26)
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情感

乏味了城市的色彩,就像许久不喝可口可乐,而对一种咖啡因强烈需求的渴求,强烈希望被不一样的色彩所冲击,走遍街头,在这个美丽的城市看不到涂鸦,索性自己乱画一气。


 

 

 

 

 

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情感

主文


    教养子女有许多需要重视的原则,但如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极,其它的特质如理智、快乐、自信等等,就可以自然而然随之掌握。

    主要的理由是因为今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚(的孩子),他们进入社会往往会觉得非常地迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有积极性的时候,无论是要读书,要实践学习如何找工作、找兴趣,其它的事他都可以自己安排,当你有了积极性之后,就可以自己设计了。

    虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子,但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然,并不是说当孩子三岁的时候,你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候,父母还是要辅导,但是父母亲要学着慢慢去放手,慢慢地,让孩子自己去决策。

 

只是听话不是优点

    许多父母希望孩子乖,如果乖就是听话,听话就是要你做什么,你就做什么,从这个观点来看,我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌,这些我觉得还是不错的。

    不听我们的话,是因为他们知道,他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?

 

孩子愈大  规矩要愈少 

    虽然我相信启发式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要规矩。我对“规矩”的定律有四个:

    1. 定好规矩,但是首先把规矩的道理讲清楚,不是盲目地服从;

    2. 在规矩内孩子有完全的自由;

    3. 违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚;

    4. 规矩越少越好,才能起到启发的作用

    如果你不告诉他原因,孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么,一方面,小孩子就无法学习自律;另外一方面,孩子会把父母亲定位为独裁者,没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩,他不是认为你不好,就是会叛逆性地想去做什么。

    这些规矩,如果你把它订得像是监狱般的死硬,如果孩子违背了,我就要来处罚,孩子听话就会变成一个他律性的,而非自律性的,他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的,只有自律性的才可能变成积极主动。

    我觉得孩子愈小的时候,可能愈需要这些所谓的规矩,但随着孩子长大,可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚,但规矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。

    我们(家)到底有多少规矩?其实我都想不出太多的规矩,可能不会超过三、四件事。比如说,她们出门的话,我们会订一个时间,希望她们能够(在那之前)回来;计算机上、网络上不能与陌生人聊天,还有重视礼貌,见到长辈尤其要站起来,还有,就是负责任,自己的房间要收干净,吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。

    很严重的像是喝酒,吸毒,打人,我觉得不用立规矩了,这是非常清楚不可以做的。她们也理解这是不可以做的,所以我们不用去重复。

    但另外,我们也不会因为她们违反了规矩,就马上处罚她们,偶尔忘一次就处罚也太(严厉了)。所以前提要讲清楚,违背规矩之后先提醒,可能是多次提醒没用之后才会考虑处罚。

    其实孩子学父母亲并不是只是听规矩,他们会看你怎么做,而不是听你怎么说。每次孩子做不好的事,你就会跟他大叫,甚至说出不好听的话,他们当然会认为,原来这样子,生气时就应该这么说话。他们慢慢地就会耳濡目染,学习了这些坏习惯。所以做父母的要注意自己的以身作则。

 

创造不需要处罚孩子的环境

    不过,处罚还是会的。我大女儿比较小的时候,可能是六、七岁的时候,在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定,如果你在网络上与陌生人讲话,还是上了一些比较不好的网站,被我们发现,就可能……比如说,两天不可以用计算机。这是他们比较小的时候,现在已经不管那么多了(笑)。

    但我觉得,任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会,而不是让她犯错、被发现… 然后受到惩罚。

    每一次孩子违背规矩受到惩罚,其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话,可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态;也许认为这件事只要不被捉到就可以做;也许她说,你订的规矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子违规是成功了还是失败了,被捉到或没被捉到,对她都是负面打击。

    所以什么是我们在乎的?宁愿营造一个环境,让她没有机会犯错。比如说,我们会把计算机放在家庭厅里,位置就在厨房,餐厅,客厅中间,每天我跟我太太,总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她,我们也不会走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我们在她旁边。

 

气忿下先叫停  发怒处罚伤害大

    不是光立规矩的问题,还有互相体谅的问题。假如说,她脾气不好,对我们大叫之类的,我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙,而不会用以暴制暴的方式解决。

    如果她做了什么不好的事,一定是要跟她讲的,但是就跟大人吵架也是一样的,你在气头上,讲道理是讲不通的,一个叛逆期的青少年发脾气,你打他一顿,骂他一顿,大概也没有什么用处。还不如叫停,当时你就不要理他,等双方气消之后再来讲道理。

    我有些时候也会脾气不好,我也会希望对方可以叫停,两个脾气不好的人在一起辩论,不会有好下场。

    (教养孩子)和与他人相处是一样的,无论我是在公司里面对同事,还是对我太太、兄姐等等,任何时候当一方开始发脾气不理智了,另一方一定要学会叫停,这是我从人生历程慢慢学到一个比较有用的方法。

    对呀,我也承认我打过小孩。大概是在她们(两个女儿)十岁以下,各挨过一次打。过去几次,当我比较不理性的时候,对孩子太凶了也好、打她们也好,事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错,不该得到惩罚,而是觉得这样对父女关系,对她们的成长过程,都有负面的影响。

    身体的疼痛是可以很快复愈的,但如果伤了她的心,你对她这样粗暴,她会想,“你是不是不爱我了?”或者亲子的关系会变得有点隔阂,“你是我的朋友,你怎么可以打我?”让她们觉得无助;或者做父母亲的会觉得,“我怎么是这样的一个人?”这些情况会造成我,或者其它(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心,就是以后不要动手。

 

百分之三的时间想管教   百分之九十七时间做孩子的朋友

    其实,考虑孩子的时候,我最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚,百分之九十七的时间,与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理解孩子,做他们的朋友,然后鼓励他,帮助他,帮他出主意,做他的军师,了解孩子在想什么。如果把管教当作是父母对孩子主要的手段或目的,在做父母的本质上,就注定要失败了。

    比如说,我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌,然后我就会想办法帮她去修改啦、出版啦,鼓励她哪一篇写得好啦,会跟她开玩笑啦,说这篇是不是在讲你自己的故事啦?

    小女儿比较顽皮,她喜欢拍一些好笑的照片,我也会跟她录一些好笑的音啦,拍一些Video(影片),写一些自传啦,她年龄小还不会打字,都是我帮她打……。

    我小女儿小时常跟我说,“我好笨”,其实她一点都不笨,只是恶意的同学中伤,于是我慢慢培养她的自信,我看她的日记写得很好,就夸奖她,鼓励她再多写一点,她写出兴趣之后,居然自己写了一本《自传》(编按:见附件Cynthia Lee的自传) ,到处给人看,还放到了我的网站上的「个人背景」里。(笑)

    以前我大女儿比较害羞,有些问题没有听懂也不发问。我和她制定了一个可衡量的、实际的目标:她每天举一次手,如果坚持一个月就有奖励。然后,我们慢慢增加举手的次数。所以她就订了一个目标,每天上课时一定要发问,把不懂得的问题问懂,每天下课时衡量自己有否做到。后来达到了这个目标,但是除了发问,她上课不参加讨论。在下一个目标,她就订了要自己每天至少一次举手参加讨论。一年后,老师注意到,她对课堂发言有了足够的自信。

 

做孩子朋友的第一步  没有被惩罚的威胁 

    我两个女儿喜欢逛街,我也培养自己去逛街的习惯,她们喜欢台湾年轻的歌手,我也跟着听呀!无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏,我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友,那只有你学习他的语言,他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识,你就不能理解现在孩子的所思所想。

    把孩子当作朋友,和他谈心。可以告诉他你每天经历的事,也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情,不要训话,不要生气,多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时,他才会无所不谈。刚开始时,如果他有点不敢讲时,先对他保证不要生他的气。

    其实父母亲要做孩子的朋友,定义就是无话不说。你要让他对你无话不说,前提是他要对你有足够的信任,“说了以后你不能骂我,不能批评我,不能认为我很坏,很不好”,最多你是听我倾诉,或帮我开导,而不是一听就要处罚。

    我的为人处世很多是学自我的父亲母亲,但是父亲在世时,他没有和我很亲近。在他过世之后,我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到,父亲是很了不起的人,但没有机会更多认识他,因为这份遗憾,我尽量花时间陪我的小孩,而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后,无论他是否成功、我的教育是否成功,我总希望我的孩子能够把我当作朋友。

 

培养自律而非他律的孩子

    在中国,父母对孩子的关爱特别的深,生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护,放不开手脚,这样却导致孩子有很大的依赖性。

    著名的管理学家彼得•杜拉克(Peter Druker)指出,“未来的历史学家会说,这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新,而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里,人将拥有更多的选择,他们必须积极地管理自己。”进入了社会后,孩子必须自己决定自己的行业、自己的老师、自己的老板、创业还是加入公司,学工还是学商……,每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。

    一个孩子如果长大了还是只会背诵知识,听话被动,等着别人帮他作决定或做事情,那他进入社会就算不被欺负,也不会被重视。

    我小时候记得最清楚的事,是我五岁的时候,告诉父母亲说我不想读幼儿园了,大部分的父母亲可能会说“好呀,好呀,我认为你应该继续读。”或“不,不,不,你不该再读了”。但我的父母就是把这个决定交到我的手上。

    他们一方面告诉我说,你去读的话,可能是全班最小的学生,与你同龄的人在一起,有什么不好呢?另一方面也告诉我,当然,你要去读也可以,我认为你可以学得更快,成长得更好,还告诉我如果考试过了就可以读。讲清楚事情的利弊,让我决定。

    当Google创办人布尔(Sergey Brin)与佩吉(Larry Page)接受记者访问,到底他们的成功应该归功于曾经就读过的哪个学校时,他们的答案并不是斯坦福大学,而是蒙特梭利小学。因为在那样的环境,他们学会了“自己的事,自己负责,自己解决”。

    如何培养孩子独立自主的能力?除了把选择权给孩子,培养孩子的负责心、好奇心,信任他们,别无他法。然后,还有五件不要去做的事:

    (1)不要用太多规矩限制孩子的自由.要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑,用“共同决定”的方法诱导他。例如,孩子喜欢玩计算机,不要说,“不准!”告诉他,如果功课做完了就可以玩,但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”,把自主权从你身上转移到孩子身上。

    (2)不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为,但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源,惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。如果父母只要想要孩子避免失败,会有几个不好的后果,第一个就是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标,不敢自我挑战,把自我的目标订得太低了,第二呢,他可能认为失败是一种惩罚,是羞愧的事情,甚至失败了不承认,或是无法从中学到教训,这是相当可惜的事情。

    (3)不要说教:如果孩子相信了你的说教,他可能失去判断力,如果孩子不相信说教,他可能叛逆,或不信任你。

    (4)不要生活上凡事都包办代替,放手让孩子自己做。

    (5)不要过多地插手孩子的事务,剥夺孩子自己的选择权,不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路,孩子只有服从。

    在管教的方法上,没有一定的对错,因为孩子要因材施教;另外,我觉得父母亲也有自己的个性,不代表只有一种方式(才是对的)。但对我来说,我个人认为(加强语气),对一个孩子来说,你用“不允许”,“不准”,“做了违规就要处罚”,这种传统的方法来教导孩子的话,我觉得他会学会的就是:“我不应该做这件事,因为我怕惩罚”。

    我觉得更好的方式是鼓励他们,激发他们去做想做的事情,每个人都该有自己想追寻的理想,更鼓励他们正面地往这边走,负面的则才用“稍稍的”惩罚把它挡住。

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宋朝词人秦观,字少游,才华过人。他听说苏东坡之妹苏小妹,不但相貌端秀而且工诗善词,久有爱慕之心,想找一机会去苏家求婚。《梧世恒言》里有一段苏小妹三难新郎的故事,说的是苏轼的妹妹同青年才子秦少游相亲的时候,苏小妹出了三个题目让秦少游写诗作对,秦少游很顺利地答出前两题,没想到第三题把他难住了,亏得大舅哥苏东坡帮他,才最终娶得佳人归。

 

三难新郎真异事,一门秀气世间无。这个故事在1958年的还被拍成黑白电影,影片名称就是《苏小妹三难新郎》。

 

这个故事尽管后人杜撰的可能性更大,但给后世的MM们遗毒无穷,相亲的时候动不动都来个“三难”,比如唐伯虎老兄就曾经被秋香刁难过,差点点不出秋香;比如婚恋网站世纪佳缘的创始人小龙女第一次相亲时,就逼着给对方测智商。一个苏小妹,苦了后世多少男生啊。

 

谁知道,苏小妹的遗毒不仅苦了后世的千千万万的男生,还苦了今天万万千千的创业者。上周的一个活动上,戈壁创投合伙人徐晨是嘉宾,我是主持人,交流了很多内容。其中,我最感兴趣的是,原来初次相亲时,VC也喜欢三难创业者。下面列出第一次见面时,VC一般会问创业者的三个问题。

 

第一个问题:你在做什么,到底是干什么?

 

据徐晨介绍,“这种情形,我听到比较普遍的答案,一般做创业者先开始告诉你我是做什么,基本上加一点,详细说了。说得基本差不多,最好稍微简单一点,做搜索引擎这种模式就像百度那样,把东西卖给企业,让他付钱给你,作为技术出让的方法。第二是B2C,通过广告或者通过其他方式。问你做什么,基本想了解两点,一点是你的业务到底是什么样的范畴,这是我想了解。”

 

回答要点:回答这个问题时要遵守KISS原则,也就是Keep It Simple & Stupid,就是要越简单越好,因为VC通常认为越简单的模式越容易成功。KISS原则要求创业者们尽量说一个简单的故事,让VC能够听懂。古代有个典故是盲人摸象,初次相亲时,创业者就是象,VC不知道你究竟是什么样的,可能三个VC见到你,感觉到的概念都不一样。创业者一定得避免象没有被摸出来。VC可能觉得你只是布或者是盆或者是柱子,你就要尽量简单的语言说明情况,说明自己是一只象,然后再讨论其他的问题,如果不知道你是象的话,后面的问题讨论是毫无疑义。有个点创业者要注意,你自己肯定是最了解你的业务,但是没有一个VC比你了解业务,这个时候创业者要假设VC就是一个天字号的傻瓜,对什么都不知道。

 

第二个问题:团队大概有谁,你们怎么认识的?

 

这个问题里,创业者需要回答核心团队的人数,这些人是怎么认识的。一般来说,多数情况下,创业者会去两三个人,最好是自己介绍自己,不要CEO都介绍了。另外,尽量找和你自己相关的介绍,当然相关的点可以适当夸大一点,在比较大的公司或者做过比较成功的项目。如果没有在大公司做过,就强调做多少业绩。

 

第三个问题:一般来说会问公司现在的现金情况怎么样?

 

这个问题问的是背后的东西。VC需要知道大概运营在什么范围内,有多少现金决定支撑你多久,这是VC最关心的。如果你告诉VC只能撑十天,那就不要找VC谈了。第二是现金控制,如果问这个问题答不出来,VC会觉得有一些比较疑惑,你是公司的CEO,你早期公司不知道公司有多少钱,不太可以理解的。第三,现金流的控制跟现金的情况,它是给你引出话题,对现金流要表示对现金有需求的,不能说一点不缺钱,那也不大现实,那有很好的把控。比如可以说我有业务在做,可以使现金保持良性的状态,我不扩张,这个钱可以保持到明年去,这是很圆滑的说法,仔细推敲这个东西有道理,为什么有些业务做到明年,有些业务明年后年都可以做,为什么只做到后年,至少说明对现金流把握得很好,能够保证走下去。这个前提更好。(就是有你投资我可以更好发展,没有,我能活下去)

 

很多创业者跟我交流过,当他们第一次找VC的时候,最想知道VC一般都会问什么问题,跟我咨询的最多的就是这个事,以及怎么回答。希望上面的这3个问题可以帮助到大家。

 

最后跟大家分享一下我第一次找VC的时候被问的最多的问题。我第一次找VC的时候是在六、七年前,问得最多的问题其实不在徐晨给出的这三个问题里面。也许是时代变化了,这个问题现在的VC不喜欢问了。当时问我最多的问题就是问我“最缺的是什么?”我大部分的时候都回答“缺钱”,别的都不缺就缺钱。后来最终给我投的那家VC变成朋友以后,私下里告诉我,回答这个问题最好的答案“我现在缺的是对自身的修养,我自己的能量不够,很多方面作为公司的掌舵者,我还有很多需要提高的地方。”

 

据徐晨透露,他也问过别人这个问题。现在的创业者们回答都很聪明了,不会回答说钱,经常回答说你这个VC太有名,有很多战略价值,你进来之后给我太多的战略价值,我们上面有战略投资方案,我现在最缺少的就是一个合作伙伴,显然就是你了。(刘兴亮)

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(2008-09-28 12:22)
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杂谈

1、  梦想

2、  学习

3、  成就感

4、  开心

5、  镀金

6、  钱途

7、  前途

8、  所有权

9、  利益权

10、 企业文化

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(2008-09-28 12:06)
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杂谈

  有一个数学领域的猜想,名为Six Degrees of Separation,中文翻译包括以下几种: 六度分割理论、六度空间理论以及小世界理论等。
  你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个,也就是说,最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人。这就是六度空间理论,也叫小世界理论。
  社会网络其实并不高深,它的理论基础正是“六度分隔”。而社会性软件则是建立在真实的社会网络上的增值性软件和服务。有这么一个故事,几年前一家德国报纸接受了一项挑战,要帮法兰克福的一位土耳其烤肉店老板,找到他和他最喜欢的影星马龙·白兰度的关联。结果经过几个月,报社的员工发现,这两个人只经过不超过六个人的私交,就建立了人脉关系。原来烤肉店老板是伊拉克移民,有个朋友住在加州,刚好这个朋友的同事,是电影《这个男人有点色》的制作人的女儿在女生联谊会的结拜姐妹的男朋友,而马龙·白兰度主演了这部片子。
  1967年,哈佛大学的社会心理学家米尔格兰姆(Stanley Milgram)就设计了一个连锁信件实验。他将一套连锁信件随机发送给居住在内布拉斯加州奥马哈的160个人,信中放了一个波士顿股票经纪人的名字,信中要求每个收信人将这套信寄给自己认为是比较接近那个股票经纪人的朋友。朋友收信后照此办理。最终,大部分信在经过五、六个步骤后都抵达了该股票经纪人。六度空间的概念由此而来。
  这个连锁实验,体现了一个似乎很普遍的客观规律:社会化的现代人类社会成员之间,都可能通过“六度空间” 而联系起来,绝对没有联系的A与B是不存在的。这是一个更典型、深刻而且普遍的自然现象。那么,怎样用数学理论揭示 “六度分割现象”?这是现代数学领域又一个重大的数学猜想。
  这有点儿像地图的邻接色问题,只不过邻接色问题是通过数学方法可以精确证明的(即最多只需要使用4种颜色即可),而6度分割理论我个人估计只能通过不完全归纳来形成假设了吧,社会的模型还是比二维地图模型要复杂莫测得多啦!
  六度分隔的现象,并不是说任何人与人之间的联系都必须要通过六个层次才会产生联系,而是表达了这样一个重要的概念:任何两位素不相识的人之间,通过一定的联系方式,总能够产生必然联系或关系。显然,随着联系方式和联系能力的不同,实现个人期望的机遇将产生明显的区别。
  看来六度分隔理论很有意思,找一些资料来看看学习,运用起来真的会很有效的。
  不管理论如何深奥,“六度分隔”和互联网的亲密结合,已经开始显露出商业价值。人们在近几年越来越关注社会网络的研究,很多网络软件也开始支持人们建立更加互信和紧密的社会关联,这些软件被统称为“社会性软件” (Social Software)。例如Blog就是一种社会性软件,因为Blog写作所需要的个性和延续性,已使Blogger圈这种典型的物以类聚的生态形式,越来越象真实生活中的人际圈。据致力于研究社会软件的毛向辉介绍,国外现在更流行的是一种快速交友,或者商业联系的工具,例如 LinkedIN。人们可以更容易在全球找到和自己有共同志趣的人、更容易发现商业机会、更容易达到不同族群之间的理解和交流,等等。
  社会性软件的定义很多,而且还都在不断的发展演变过程之中。它的核心思想其实是一种聚合产生的效应。人、社会、商业都有无数种排列组合的方式,如果没有信息手段聚合在一起,就很容易损耗掉。WWW成功地将文本、图形聚合在一起,使互联网真正走向应用;即时通讯又将人聚合在一起,产生了ICQ这样的工具。然而这还是虚拟的,虚拟虽然是网络世界的一种优势,但是和商业社会所要求的实名、信用隔着一条鸿沟。通过熟人之间,通过“六度分隔”产生的聚合,将产生一个可信任的网络,这其中的商业潜能的确是无可估量的。
  聚合作为社会研究的对象也具有实际价值。康奈尔大学的科学家开发了一个算法,能够识别一篇文章中某些文字的“突发”增长,而这些“突发”增长的文字可以用来快速识别最新的趋势和热点问题,因此能够更有效地筛选重要信息。过去很多搜索技术都采用了简单计算文字 /词组出现频率的方法,却忽略了文字使用增加的速率。如果这种方法应用到广告商,就可以快速找到潜在的需求风尚。
  社会、网络、地域、商业、Blog,这些词汇你也许都听麻木了。然而一旦那些预见先机的人找到聚合它们的商业价值,被改变的绝不仅仅是网络世界。
  六度虽然是个社会学的理论,但是实际上它更像一个数学理论,很多人说六度和四色问题有异曲同工之妙。在我看来,六度理论很好的阐述了在一个网状结构(我们的人类社会)下,不同节点之间的联系和连接关系,然而它并不完整,并不足以指导我们的实践。
  (1)关系的强弱——权值问题
  首先六度肯定了人与人之间的普遍联系,但是没有对这种联系作定量分析。我们一生可能会认识千百人,他们有的对我极其重要,有的对我无足轻重,我们联系的建立的原因和方法也是千差万别,有父母亲属这类生而固有的联系,也有因为地理位置接近发展出来的,如邻里关系,还有因为共同学习生活而发展出来的同学、同事关系。六度理论中只把他们统统归结于联系,没有强弱之分。在网状结构里面,人与人的关系,需要加权处理,在这里,六度是残缺的。
  (2)到达和建立联系的区别——目的和结果问题
  20世纪60年代,耶鲁大学的社会心理学家米尔格兰姆(Stanley Milgram)就设计了一个连锁信件实验。他将一套连锁信件随机发送给居住在内布拉斯加州奥马哈的160个人,信中放了一个波士顿股票经纪人的名字,信中要求每个收信人将这套信寄给自己认为是比较接近那个股票经纪人的朋友。朋友收信后照此办理。最终,大部分信在经过五、六个步骤后都抵达了该股票经纪人。六度分割(也叫“六度空间”)的概念由此而来。这个故事很多六度的爱好者都知道,并奉为圣经。但是我请大家注意这个故事和我们现在流行的SNS网站的理念的重要差别。在这个故事里面,信到达了波士顿股票经纪人手里面没错,但是请注意整个过程中,每个人的朋友关系都没有发生改变。对,这点很重要,这个故事里面传递的信息,而我们现在看到的SNS网站希望在用户之间传递的是什么呢?是联系方式是朋友关系。
  说到这里想提一下前面提到的火炬的买车票的实验,在那个实验里面,传递的实际上也是信息,而不是朋友关系。
  (3)传递的成本和激励——阻尼问题
  在Stanley Milgram的实验和火炬的实验里面,都没有任何的花费,或者说看起来成本为0。但是是不是真的成本为0呢?每个人传递一下信件花费极低,改下msn名字更是没有成本,然而那些人肯这么做,其实是看着朋友的面子上,所以这里花费的成本实际是什么呢?是中国人说的人情债,所谓的关系成本。没有人喜欢一个整天都要人帮忙这帮忙那的人,人情债和金钱债一样,背了就一定要还,这就是传递中的成本问题。火炬的火车实验后,我们一直在想这个问题,今天我们急需车票,可以请朋友们改他们的名字,但是我们能不能天天都用这种方法来找人帮忙呢?今天买车票,明天买球票,也许一次两次可以,次数多了,朋友们肯定会觉得厌烦,甚至放弃你这个朋友。
  Gmail的邀请方式直至今日仍被很多人称颂,刚刚出现的时候,一个邀请甚至可以卖到60美金。很多人惊呼这是最伟大的营销。然而,到了今天,很多人的邀请已经变得无法送出去。为什么呢?因为一开始的时候Gmail是稀缺物品,所以价值高昂,加上Gmail带有Google的强势品牌和高度用户认同感,所以就更加被追捧,拥有Gmail成了荣誉的象征。这是这种荣誉成为了Gmail邀请在六度网络中疯狂传播的激励。然而随着Gmail的高度普及,这种荣誉感逐步下降,最终降低了激励,从来使传播陷入了停滞状态。
  阻尼是好还是坏?没有阻尼我们可以给任何人发送信息,每个SNS网站都在宣扬你只需要六度就可以认识克林顿可以认识盖茨,但是有几个人真的去认识他们了?是因为他们不值得认识么?不是,是因为联系虽然看起来只有六度,然而每度的阻尼都有可能都是无法跨越的。但是你不要悲观,如果没有阻尼也许你会更加不爽!LLF算过“举例来说吧。假设每个人有30个朋友,信息经过六度是30的6次方 =729000000,数量足够到达一个能够覆盖所有可能的人的级别。”,如果六度的连接没有任何的阻尼,估计我们每天收到的来自六度好友的各种各样的信息就会让我们的脑袋爆炸。
  在我们的生活里面,一个身份越高的人,越有名的人他就会有越多的好友,于是他也就越不想随便拓展自己的关系圈子,因为他们往往不胜其扰。前些日子的600演艺名人联系方式泄露事件就是一个例子,本来我们作为社会一分子都和这600名人有着六度的联系,然而某天因为他们的联系方式被公开,他们和我们的联系立刻被扁平化变成了一度。一瞬间,阻尼消失了,你可以随便打电话给那英、田震了,你不是想跟冯小刚聊电影么?你现在可以打电话了。但是,我们只能说结果这成了一场灾难,很多名人诉苦,说很多人打电话到他们的家里,说了句“你是XXX么?我很喜欢你!”然后就挂了电话。很多人不堪其扰停了机,甚至换了号。
  这场灾难对我们这些局外人来说是一个很有意思的故事,很有趣的一点在于此,一旦这些名人和大众的关系扁平化后(六度变成一度),他们对大众的价值也开始流失,大众们只能打电话过去,问一声,然后炫耀自己给明星打过电话,仅此而已。这个巨大的扁平化工程并没有扩展追星族们的朋友圈子,他们仍旧离那些明星很远……
  (4)朋友的朋友是朋友的假设——关系的方向和传递问题
  SNS网站最爱说的一句话也许就是“朋友的朋友是朋友”,然而那天我跟LLF在Msn聊天的时候就说过这个问题,我认识的某A的朋友某B是我非常反感的一个家伙,而且我的朋友里面还有个人某C对那个家伙某B更加痛恨。所以在现在的SNS服务里面我是不敢把某A和某C同时引入的,因为他们同时引入后,很可能的结果是某B和某C建立联系后,开始吵架。
  六度分割
  上世纪60年代,美国哈佛大学的社会心理学家米尔格伦提出了“六度分割”(Six Degrees of Separation)的理论。简单来说,“六度分割”就是在这个社会里,任何两个人之间建立一种联系,最多需要六个人(不包括这两个人在内),无论这两个人是否认识,生活在地球上任何偏僻的地方,他们之间只有六度分割。
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    这是我关于facebook系列文章的第三篇(12),也是近期最后一篇吧。

    开篇明义,facebook的核心竞争力有两点:1,“主体间性”的“视角”;2,能设计出“poke”应用的“网感”——前者是产品,后者是运营。

  

产品。和facebook可以对比的是myspace。看名字就知道“myspace”的视角是“我”,而事实上也是如此。在myspace的结构中,profile页面(个人空间)是用户的中心,登录后首页是profile的后台。用户活动从profile为起点,然后browse漫游,最后回到自己或他人的profile。总之,myspace的关键词是“profile”;而facebook的关键词是“feed。Facebook的feed不是自己的(虽然也有自己的),而是朋友的。从主体性的“我”,转移到了“主体间性”的“朋友关系”,就是facebook架构上优于myspace之处。主体性是现代性,主体间性是后现代性。互联网是后现代性的。所以facebook更“互联网”。这就好比宝马从北京跑到天津,你让它跑土路也能到,跑高速路也能到,但跑高速路明显要“适配”一些。Facebook模式相比myspace模式,更“适配”于互联网。就这个道理。

 

运营。SNS类型网站是一个动态发展过程。所谓动态,就是产品和运营策略不断互相调适,磨合。说到底,是整个团队的“网感”和“执行力”的结合。而Facebook的团队能设计出“poke”这样的应用,神来之笔,太牛x了。Poke如同一个“窗口”,让人得以窥视出高手的功力。再详细说说:在facebook火暴之前,其实国内bsp已经出现了“踩一下”这样的需求,包括qq空间都有用户自组织的“互踩联盟”。所以,“踩一下”其实是一个网民常用的“动作”,但国内没有一个人从中策划出poke直到facebook告诉我们poke。我们这些做互联网的,都应该感到惭愧。不过,哈,还有一个机会:“沙发”也是一个常用的“动作”,做sns的朋友可以琢磨一下,看能否设计出有趣的应用。

 

Facebook没有什么神秘的,而类似起步立足于校园、开放api等等,其实都是战术层面的胜利。我上面说的两点,一个是产品结构,一个是团队能力,才是facebook的真正核心竞争力,真正的问题。就好像下棋,facebook主体间性的视角结构,相当于“布局”;而设计出poke的能力,类似于“手筋”;开放api之类的,都只相当于“官子”了。在一个新兴的蓝海市场,关键还是布局和手筋。

 

 

目前国内sns潮流兴起,facebook也成了“显学”。不过很多人对facebook的理解,还局限于现象本身,没有穿透力,不能提炼出facebook的核心模式,所以很多“形似”的网站。马列主义还要和中国革命的实践结合呢,facebook如果学成了教条,绝对完蛋。更进一步,其实我认为不可能有谁学得了facebook——即使学了“结构”,也学不了“网感”。

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