骑车碾过深秋的落叶，树枝静静地垂向地面，树叶和雨后的风摩挲。冷渐渐包围这个小城。路过街道商店，穿梭在人群中，喧哗声音，日脚投影愈来愈短，此间日子过得这样飞快，然而未来遥远，甚至没有轮廓，没有色彩。
为什么所有的“再见”都不像一句美好的话语，还是我们终究低估了自己，事实上只有你才是你生活的主角。偌大的舞台，男男女女的演员不断的进入又离开，你就站在舞台中央，不曾离开，一直在白炽的灯光下，地上，是你一个人的影子。
生活中，也许我们
给你写了最后一封信，纯白色的纸，被我一一折叠，连同之前的那些给你的文字，装进一个普通的信封里，封好了口，塞进角落的皮箱里。已经不记得自己写过多少封这样的信，有一些，撕碎消失了，而这一些，不知道又会存留多久，或许，有一天它也变成灰烬。而这里的文字,我只想平静地表达而已。
你的城市，我并不陌生，那个生活了四年的城市，而今再靠近的时候，却透露着陌生，我知道，我已经不属于那里，4个小时的车程，我一直在想，我什么要去？后来，我才明白再次回去，是为平复我不安的躁动。
还是阳光灿烂带着闷热的午后，我站在我们从前常去的那条街等你，从中午12点到下午2点，从2点到4点，我不断去附近的小店来回地晃荡，一家又一家，却是没心情的游走，最后走不动在一家小店喝奶茶，一大杯的冰块，捧在手心直到全部融化了，你终于来了，你站在马路对面叫我的名字，朝我走了过来。
这样的午后，好漫长。
那年一样是夏天，陌生的你在路边拦下我，问我奇怪的问题。后来，你时常开玩笑，说，我是在你路边捡到的。那时，我多么不以为然……
楠打电话来的时候，我正在办公室里加班，她在电话那边，叫着我的名字，然后伤心的哭泣起来，含糊不清的说着……我一时慌乱，不知道该怎么安慰这样脆弱的她，心疼这样的她。自己也哭了起来，不停的告诉她，我在，一直都在，所有一切都会过去的，会过去的……多想自己能在她身边用力的抱着她，像大学里，我曾经抱着她痛哭一样，给她温暖。
我亲爱的楠，遗失了爱情，你的手心里，还有我们。
我知道，失去的痛，让你有多无助。痛，是一种潜伏在身体里缓慢的“恸”，它渗入皮肤，蔓延在身体的每个角落，将心房紧紧捆住了，在每次的回忆与触动时，一股汹涌而来的“恸”令自己全身松散，崩塌。亲爱的，我们都想拥有一份自己美好的爱情，想要好好的幸福，可是，这个世界总是对立的，幸福和痛苦，快乐与难过……这些，或许是一并的，只是到达的先后
有一种没有结果的模仿记忆，比真实的回忆还要长久。
你有没有在某个特定的时刻，做着某一件事情，恍惚有一种感觉，这是我梦到过的事情，那是多久之前的梦境呢？这个问题，你却不得思解，就那么有着冥冥的感触……
我又做梦了，却是你离开后第一次梦见你，你没有说话，梦里也没有声音，你的脸很模糊……醒来的时候，打开手机，看着屏幕,触摸着你的脸，我还记得你额头留着手术后疤痕的摸样，你高挺的鼻子，你硬硬的胡渣……
我想记得时间消失时的形状，记得小时候和你一起钓鱼的那片水库绿色水面，记得朋友在身边时不是漫不经心的拥抱和微笑,记得在电影院凉飕飕的空调和那个他手心的温暖，我知道这些不能被牺牲。在脑海保存的记忆，快乐，奔波，失望，寂寞，像电影片段一帧帧地浮掠过去。而知道我失去生命中那么珍貴的一个人，身体内仿佛有一部分是永远空了，发出悠长而沉郁的回音。
“除非你力战过悲伤与恐惧，承受过让你梦想破灭的年岁，因剧烈的欲望而受伤、因冲突倾轧而疲惫不堪，孩子啊，你不算真正的活过：这就是人生。
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我不明白，看完这篇短诗的时候，我有那么一瞬觉得，死亡才能让真正的爱情来临。
《一个疯女人突然爱上了一个死者》
这是始料未及的
爱上一个死者是不是缘份？
昨天我撞上了他
出丧的队伍前 他的相片
在走 脸容多么亲切
他冲我笑 对我说着什么
别吵！别吵！
我听不清他说了什么了
人们却用石块回敬我
他们疯了 这样对待一个女人
他们是卑微的一群
而他多么高贵
直觉告诉我 他是
世间另一个孤独的过客
我多么爱他 而他也是
不管他多大 有没有娶妻
我的心已被他揪走了
就是他了 跟着队伍
我走了很远 谁也不能
将我从那里赶走
我叫着 我爱他
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夜色寂寒，月冷西窗
昏暗的光线下中，我看见
那墓地
一片凄清
不远的那棵松树在北风中，不停地摇摆
那片荒芜的地方
只剩下北风的呼叫
那片宽阔的半山坡
能看清天上的星星吗？
我坐在深处，努力回想你的声音，你的影子
却总是梦不到你的面孔
多希望，你能来
即使你不说话望着我也好
寒冷逼人，凝结了所有的气息
你的身体只剩下冰冷
而我的手，还存留着触摸你时的0℃
擦亮一根火柴
一点点微微的暖
拥抱另一个血液相连的身体
剩下的道路，我们仍继续走……
这些日子，我清楚的记得，今天是他离开的第几天，挥不去，那个日子的号数清晰的印在脑海里。
涂图说，我比她勇敢，其实不是。我一直在看着那个伤痛，却努力不让现实的人们看见我的软弱，白天，是一张越来越麻木没有表情的面具，只有在黑的夜里，关了灯，在黑暗里，才可以毫无顾忌的泪流满面，安静的，无声的哭泣。总是在闭眼的时候，想起他离开的画面，苍白发紫的脸，无力的手，滚烫的身体，艰难的呼吸……真的很辛苦，很辛苦，他走的时候，用完了所有的力气。他肯定很累很累，那么沉那么沉的睡去。我那么拼命的摇他，他都不顾……
他离开的那天，我跪在他身边，脑袋混沌，想起小时候，他带我去钓鱼；他买好吃的回家；他下班回家满身的汽油味；他喝醉酒拉着我说我刚出生的事；他骑着摩托车搭我回奶奶家，他春节里包的饺子……如今，他睡着了。
最近走很多路，说很少的话，我自己挖了个坑
又一次看杜拉斯，又一次看那个眼神深邃女孩的爱情。
大学里，曾经有一段时间，不停滞的看杜拉斯的文字，有些一见钟情，那种绝望的爱情，那段不能倒流的时光里，我在她的绝望里辗转，困惑。我想，是因为我在她文字里看到了自己的纠结与矛盾。
开头那些剪得乱七八糟的电影画面，放大了的毛孔，感情却深埋隐中。
男士的帽子，宽松的衣裙，老式的皮鞋。女孩。
油光的发丝，干净的西服，高级的雪茄，男人。
遇见，双手潮热，心怦直跳，静止的热,流得铺天盖地。
留在汽车玻璃上的吻，
被海风吹散的头发和白裙角，
还有那昏暗、潮湿的蓝色房子……
少女的无知和罪恶的欲望夹杂其间……
破碎，疼痛，在画面的边界里突撞着……
离去的舶轮，停滞的
我看不清自己
也看不清所有的人
灰的天
黑的夜就那么铺天盖地的来了
回家路上的灯渐渐的亮了起来
微弱的光
此刻却一点也不温暖
回想这一天
所有的一切
我不知道怎么表达以述说
推脱 狡猾
阴暗
透露出些些狰狞的扭曲
充斥着所看的 所听的
有些遮掩 有些赤裸裸
我深刻的认识到
我想的 永远都是悬空幻想的样子
现实的世界
永远都是幻想不可战胜的强者
而想着保持简单的自己
被生拉撕扯的疼
六说
你只是还没有适应
六说
这就是社会
而我原来期待的
就只能这样吗？
我想念去年的这时候
在海边的那个城市
我和我爱的孩子们
简单 热情 温暖
我甘愿为之不停歇的脚步
我却容易得到简单的快乐
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