如果我可以观看自己一天24小时每一举一动的回放，也许会对自己有很独特的新认识。因为我们所做的很多事情都是有意识的，但是我们的潜意识也让我们做更多的事情。
今天被某人指出自己的一个小习惯，在与人交流的时候喜欢摸自己的鼻子，而且在有的情况下频率比较高，有的情况下频率很低。这个现象立刻在我记忆里连带出很多画面，也让我专门花时间对自己的下意识动作进行了观察。
观察的结果是摸鼻子是一个焦虑情绪的行为表现，和鼻子本身的感受关联不大。每当处于焦虑度较高的环境里，比如和不熟悉的人交谈，或者人多的社交场合，这样的行为会增加。而处于放松状态，或者和熟悉的人交谈，则减少。另一个发现是出了摸鼻子，我还有若干个类似功能的动作，包括抚摸下巴，脸颊，整理衣领，玩弄戒指，假装咳嗽，挠眼角等等。这其中有不少行为我早就注意到了，但是并不一直都明白这其中的情绪因素。
事实上我自己长期处于焦虑状态，记忆中尤其明显的是儿时在家里，当父母矛盾和冷战波及到我与他们关系的时候。这样的故事相信在很多家庭里都发生过：父母不和，于是有意无意地将孩子
可能因为是十篇文章的完结篇，我一直在寻思主题的选择，想找到一个完满的总结性的角度。从2月6日的之二发布之后这么两个多月，我脑海里构建过无数多的主题，但是在这纷繁杂乱的思绪之下，始终隐藏着一种如隔靴搔痒般存在的声音，一直叩问我这样一个问题：这一切有意义吗？
GC工作坊一开始其实是2个人，我的合作伙伴叫Mark,是加拿大华裔，也是约会恋爱方面犀利的观察家和思考者。不过在多年的写作和活动组织过后，去年年末他决定不再做这件事情，并且在自己的博客里发布了最后一篇文章（
点此阅读），他的看法和我脑海里那个问题类似：在情场上得意的人不是因为他们有多么有能耐，有技巧，而是因为他们是很棒的人；而那些希望改变情感生活状态的人，不管学会多少技巧方法，如果他们始终不面对自身的缺点，他们就永远找不到改变和学习的真正动力。
做约会工作坊，大家肯定会认为我是一个约会高手，有个无比丰富的经验和实战技巧。事实上，纯粹从技术角度讲，玩泡学（pick up
artists）的人要强很多，我也在几年前读过Neil Strauss的那本泡学经
转载自自己的wordpress博客，与各位分享
Friday evening, got a bottle of Bourgogne Pinot
Noir and started playing Jason Mraz’s new album. A beautiful night
starts.
I think wine and writing will become habitual very
quickly for me. I have always pondered the idea but never got a
hold of its magic until now. I used to write when I return home
from bars half asleep and burping up beer or whiskey. For those of
you who may be interested there’s a couple of posts in the archives
that are written like that. Feel free to dig them up.
从记事的时候起，就觉得中国人做什么事情都爱扎堆儿：90年代初很多人练香功，后来股市开盘了，大家都得了股疯，再后来家家都开始用和买卖安利的产品。买房，高考，出国，相亲，赴港生产，挤北京户口，甚至连奶粉和盐都要哄抢。没有独立思考，无法判断自己的行为，心虚，不知所措，扎堆就让人特有安全感。因为只要是大家都在做的事情，我去做了肯定也不会吃亏，因为我一个人也许不懂行情，但是大家都这样，说明事情是有一定道理的。也许这就是包括你在内的读者和广大人民群众的口头禅。
如果每一个人都是这样想的，那么为什么一百个外行的意见加在一起就等于一个专业的判断呢？你认为大家行为正确时，首先假设了其他人都是理性的，知道他们自己在做什么，可是事实上每个人都在做这样的假设，都在期望别人的意见可以成为自己的指导。但是遗憾的是大多数人的意志并不总代表真理。我们总说不要被忽悠，被煽动，我反而觉得很多人让他站出来走不同的路，反而没几个人敢。
教育在源头上扼杀了我们。
这是我对这个问题的解释。知识的本质就是让我们具备独立思考和判断的能力，让我们可以在这个世
家庭的概念刚产生的时候，物质获取主要靠男性更为强壮的劳动力，因此男性在家庭当中一直处于领导地位。但是这样的组成并不是一成不变的必然，随着环境的改变，男女在家庭中的地位也在悄然发生着变化。1月20日出版的商业周刊(Bloomberg
Businessweek)的封面故事，就讲述了在当今这个男女更加平等的劳动市场里那些比例很少，但是迅速涌现的特例 - 全职丈夫。
这篇文章非常让人开眼界，不是因为它有多么的精妙，而是因为它指出了一个一直存在于身边但被我们忽略的可能性。我们都容易对事情习以为常，身处其中很难有机会以旁观者心态审视问题。今天说到的这个男主内，女主外，大多数人的第一反应多半是不可思议，从来都是男人挣钱，女人全职太太，或者找一份相对轻松的工作。太主外的女人，往往成为女强人，很难成家。
可事实上是，不论男女，经济收入和家庭管理都是同等重要的家庭生活成分，虽然说社会主流观点人为地将决定男外女内，但是这样人为的分类忽略了人的本质，那就是每个人都是不一样的，每个人也适合不同的生活方式。我们习惯地相信男女之爱，因此同性恋群体长期被压抑；我们盲目地认为爱情是幸福的前提，因此
通过婚姻来改变经济和社会状况很常见，对一些人来说这也不失为一种路径，但是我认为任何选择都应该在明确风险和收益之后作出的。从朋友文章中转载此段，稍有格式上的改动，总结的很到位，供大家参考。
不管你是从哪一类人群嫁入豪门的，都不排除会遇到如下难题，我只从负面因素来列举现实中存在的问题，因为幸福都是一样的，而不幸则各有原因，原因如下：
我们的社会主要由一厢情愿，自以为是而又感性的人们构成。
人们愿意相信自己的理性的，有智慧的，可以做出正确选择的，可是这只是感性的人们的一厢情愿。真正理性的人永远会怀疑自己理性的可靠性，而不是将舆论的人气作为理性推理的论据，或者费尽心思与其他同样认为自己理性的人一起共同维护着谎言的气泡。
比如，这世界上有很多人懂得如何赚钱，但是只有很少的人知道如何生活。如果你是前一种人，那么你一定很相信钱，相信交换价值，你就应该明白物以稀为贵的道理，进而也就应该尊重和欣赏知道如何生活的后一种人。可是事实上是，大多数时候第二种人受到的都是嘲笑，讽刺，排斥和怀疑。但是当第一种人走进第二种人的家里，坐在第二种人的饭桌前拿起筷子，或者看到第二种人和家人的情景，又会无比的羡慕和感叹。怀疑和嘲讽自己羡慕的东西，你看，我说你们感性吧？
又比如，大多数人认为结婚是为了得到稳定性，经济性，生活保障，物质富足，因此他们在结婚的时候都把彼此的车子，房子，票子和社会资本作为衡量标准，寻找最匹配的家庭经济合作伙伴。但是可笑的是，很多人在结
这一篇要说的问题很简单。大家一直希望从GC的工作坊里面学到约会秘诀，法则一类的东西，其实我写约会十忌也是在迎合大家的这种心理。但是我内心却始终有着一种相反的声音：
约会恋爱，这事情没有规则可循。
我们希望在这个无序混乱随机的世界里看到秩序，结构，可预测的框架，但那只是我们对于未来的自然恐惧。人生的意义是什么？职场的法则是什么？成功的秘诀是什么？爱情的本质是什么？我到底想要什么？我到底和什么样的人般配？我说什么样的话最好？我怎么做才能约会成功？有很多人靠着写书回答这些问题来赚钱，也有很多人花很多时间来读这些书寻找答案，但是事实上是，真正做的好的人，都是把事情做成了再回头来总结，而老是在思考的人，永远都上不了路，也永远不可能离自己的目标更近。
对于感情，这种态度更是普遍存在。在感情里面我们最真实的一面会显现出来，也因此我们内心的脆弱，自卑，怀疑等特质会被放大。当我们遇到一些障碍，挫折的时候，就会进入一种自我防御的思考状态，绞尽脑汁地分析，推理，自己到底是哪里没有做好。当你意识到自己在
我这人有一个特点，就是在应当特别高兴的日子时反而容易感伤，此谓之holiday
blue。每年新年，春节，3月26日（到加拿大留学的纪念日），生日，总有那么几天特别喜欢看看过去，看看自己，然后让自己肆意地沉浸在悲喜交加当中。
悲的是过去的很多东西再也找不回来，是有些人在不经意之间与自己的生活轨迹越走越远，是有的话已经说出，或者从未说出，也再无机会去重来。悲的是许多记忆，画面，情绪只有在过去某些特定的时间地点环境人物组合里面才有可能重现，而这些组合只属于过去。悲的是过去的一切都很明晰，很确定，而未来的未知，居然还要不可避免地完全由自己去承担。
喜的是曾经的那些艰难居然都走过来了，而且现在活得还挺好，没有一蹶不振，也没有放弃对生活的希望，还在继续走着，虽然不敢说自己有多么坚强，但是坚强的刚好可以一直前进。喜的是以为曾经离不得的很多人，很多状态，很多因素，现在没有了却没有让自己无法呼吸，而且反而因为失去而获得了更多，因为舍而得。喜的是发现生活在一天一天的变复杂，变艰难，但是自己的智慧，勇气，经验以及和身边的人的关系也在以更快的速度成长着。
要说国人的感情观念之病垢，“条件”绝对首当其冲。这个词我粗略的印象中起源于一切都要靠组织安排的年代，
那时候不错的条件就是指男方的职业（工人，干部），家庭出身，以及女方的长相和劳动能力。在那个时代人对于感情的选择没有太多自由度，而条件无非是安排关系的中间人对于双方的一个说辞。
这个说辞的阴险之处就在于它本身是真实可见的，作为感情维系的客观条件也成立，所以你没有办法反驳，但是“条件”和亲密关系的质量从本质上没有任何关联。
那时的中间人有着自己的动机，然后用“条件”来说服双方，而到了今天，许多人的父母亲戚和媒人也在使用着同样的招数，为了让自己的子女可以在社会允许的年龄范围内找到配偶，时时刻刻将“条件”一词挂在嘴边。孩子找不到配偶，父母们面临的是社会压力，面子问题，财政规划问题，以及自己内心对于未来不确定性的恐惧，所以强推“条件”概念就成为了很多父母控制子女亲密关系的终极手段。许多年轻人根本无法反驳和抗拒这种逻辑，因为他们不明白这种逻辑的荒谬，同时自己也没有更好的方式来做选择判断。
无法反抗，就只
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