很久没有在博客上写文章了，今天晚上，亲爱的休息了，忽然想写点东西……
回学校了，照常的实验室生活，不想让自己闲下来，闲下来就会忍不住想你，亲爱的，总是会想：上学期我也每天做实验，我们那会儿每天都是怎么沟通的呢？如果现在的方式是错误的，我好想记起上学期跟你交流的方式，那会儿，我们都很开心，即使每天只有晚上那么点交流的时间……
虽然最近我们之间出现了点问题，让你对我们的感情产生怀疑，但是我知道你是希望我们能好好相爱的，你希望你能完全放心地把心交给我，跟我在一起，亲爱的，我从来没有停止过努力，只希望我们的心是一样的，一起努力，相爱到永远，并没有那么遥不可及……
今天在网上看到了这么一句话：“原来觉得我们不合适，现在怎么都觉得我们俩很合适，两个人在一起，要懂得包容和理解。”出现问题并不可怕，两个人在一起，总是会有磕磕绊绊，甚至因为某些事情吵架，但是只要我们能相互理解，相互协商，沟通，并不是每个问题都那么难解决。我知道你也跟我有同样的心情，只是还没有想清楚该怎么解决心理这关，我知道你还需要时间考虑，我会等你，
好久没光临自个儿的博客
一个多月了
似乎已经不那么依赖博客来发泄了
心已经不再空虚
里面装得满满当当,容不下它
老板去出差了
为实验室未来发展努力
而我现在却是焦灼的闲着
身上背着四五个project
却是整天不动手做实验
看paper
整理思路、方案
总是想一步到位
第一次就把所有的实验、对照都搞定
然后就被大师兄鄙视了
真的很佩服大师兄
就像老板说的：他考试可能比我们差，但是他的科研素质和能力却是很出色
总是能平心静气的设计实验
按部就班
而我总想一步到位
不知道这是不是做科研的一大弱点……
project有点多
虽然都是些很小的
但是对我来说都是第一次接触
都要大量地去阅读paper整理思路才敢下手
有点发晕
想马上开始的实验没有小鼠用
不用小鼠可以马上开始的我却还没有做好准备
科研第二弱点：不会科学安排时间和实验顺序……
弱点不少
不说了，不能太早暴露
给自己努力改正的信心和余地
昨天开始
面试结束了
下午出结果
无比惆怅
不知道从何说起
或者是运气不好
或者是老师比较严
最根本的就是
I am rubbish
抽到三道题
生态因子作用特征……不会
鉴定两种菌株作用是转化、转导、接合？……不会
photosynthesis……连是什么东东都不知道
不能保研也是正常的
这么基础的都不会
有啥资格保研
我出考场后老师们肯定会下这样的定论
实验室的师兄师姐很亲切的慰问了我下
不知道该怎么回答
或者老实说很差才是最好的方法
既然自己的水平就这样
那就接受任何结果吧
对我们来说已经没有任何坚定的资本
秋天落叶
落哪就是哪
埋进土里还能化作肥
&n
听着疯狂的摇滚
总有疯狂的冲动
想冲出去跳楼玩玩
只是一直未能如愿－－意识还是比较清醒的
今天一天没去实验室
想好好复习复习
中午复习到下午，四个小时
好像是6月期末考之后看书时间最长的一次了
还是如常的躁动
看不进书
左顾右盼
坐起趴下
……
效率及其低下
让人无语的普生
一直以为只有高中生才看的书
结果却是大四的学生纷纷拽着猛啃
想嘲笑所有人包括自己
却只能叹息无奈
第三次去健身房
没啥进步
力量有所增进
每次都半个多小时
进度缓慢
每次都有量变，不知道啥时候能发生质变
也许已经发生了……^_^
继续努力
喜欢想象自己肌肉线条明显的样子
却害怕变成一个肌肉男
满身鸡肉
不管怎么样
不允许有太明显的赘肉在身上
有
人之所以为人
区别去其他动物
因为他有追求
当然动物也有追求：吃喝，交配
人突出的特点应该是：对现实的不满，对理想的憧憬
选修课老师口沫横飞
北大的毕业生
果然是有才，口才不错
口水多，才也多
听他一节课
你基本上就可以判断自己是不是人了
如果你的现状总结起来跟动物差不多
除了吃喝，交配没有啥追求
那你基本上就退化了
如果你缺少对现实的不满和对理想的憧憬
那你还是得花点时间去寻找一下
如果想做个真正的人
虽然很多人不同意这说法
不过也不无道理
挺适合我们现在的处境
权当参考嘛
晚上兴奋的去参加博饼
来来回回闹了两三趟才顺利入座
天空不作美
一准备开始博饼就下雨
博完了雨也挺了
手气都悲浇没了
连一秀都没博到几次
最好的就三红
今天收到主席电话
明天晚上圆形舞台博饼
突然甩头扔给身边俩师兄一句话
“我星期六晚上是不是有什么安排来着”
他们俩无奈的看着我
发现自己有点傻疯了
到了实验室休息一会
猛然想起周六晚上是老板的课，要去听课的
结果又吵师兄扔去一句
“我说嘛，记得有事情的－－上课”……
我肯定是疯了
还在选择之中
该去博饼还是上课
老板让俩大三的学妹都去听课，我有啥理由不去？
博饼？
“俞老师，晚上我要参加学校的活动，不能去听课了”不知道俞老大会不会揣死我
每次都是看完小余的新作
然后开始自己的胡扯
总想摘点灵感，却总是能量平衡
有些东西不是随便可以学来的
经历不同
言语不同
情感不同
保研日子就在前头
盲目自信等于寻死
却不想让自己灰心丧气
今天发现军事医学科学院
培海生日
在被莫名其妙的拉出去之后
突然听路过的两女同学说……
十个男生风风火火去吃烧烤
除了吃，就是喝
一切都是惯例
只是往常都推推脱脱，今天却是无比爽快
也许大家都明白一起喝酒的机会已经不多
朋友在一起难得一醉
都说要醉着回学校
却发现每个人酒量了得
不喝酒的还是不沾酒精
能喝的来者不拒
结果大家都恨清醒
无人醉倒
无人说伤感的言语，无人流鼻涕
无数次郁闷的时候
希望通过喝酒麻醉自己
潇洒的醉上一回
哪怕胡说八道
酒后吐真言－－也只有酒后，才能吐真言
可能俺的中枢神经抵抗力比较强
神经传导过于迟钝
没有机会一醉方休
落的每次肚子撑得半死
&nbs
老板突然给我推荐他在baylor的师兄
如果我保不上本校
就联系去华东师大
不知道该高兴还是悲哀了
想留本校，只要有一丝机会
如果留不了，或者那里也是个不错的选择
有baylor背景的老板应该不错
4篇cell文章
比俺老板还多
也许是俞老师好意给我找另一条出路
但还是有点伤
不管怎么样
俞老师真的对我是仁至义尽了
接下来的只能靠我自己的造化了吧
希望我的未来不是梦
保研名额出来了……65个，本校43
该是不少了
只是算一下
我就在边缘
极度危险
但还是有很大的希望
啥都不该想
除了准备面试……
今天有点阴
随遇而安
喜欢它的自在，喜欢它的随意
但是往往让人觉得很可鄙
我真希望自己是个随意而安的人
无论科研工作还是社会工作
我相信我能成功
从来没有怀疑过自己的工作能力
无论是干哪一行
虽然我现在还是个学生
只要努力，勤奋，一定会有成就
很多人说“有些人天生就不适合干**工作”
我不必属于“有些人”
我要属于某些人
“某些人在哪里都能干出成绩”
Why not?
小妖选择保外校或者工作
在厦大四年
给了她离开的决心
来了厦大
有些人爱上了这里，有些人却想离开
很多创业成功者的例子给我信心
虽然我没能力创业
但是可以就业
身边的同学很多人喜欢小资的生活
虽然我不
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