不知道该写些什么。

仅有的一点点关于高三的记忆里。
总是出现我们晚饭后坐在操场草地旁阶梯上的情形。
我在北京，你在杭州，LL在湖南。

三年又三年，又三年。
我想象着许多个三年以后的情形。
一片空白。

今天不知道哭过几次。
不知道该说些什么，也不知道是否该写些什么。
我们都不曾记得是什么时候开始的，
所以我不知道是否该在这个时候留下一些蛛丝马迹。

从07年的寒假到现在，两年又半年。
09年10月27日，我们又做回了朋友。
原来有些事真的很简单。
简单到让人难以置信，
它就在某个阳光不怎么明媚的下午伴随着略带阴霾的天气发生了。

我绝对不是个善于记忆的人，所以我该说的尽可能的清楚一些。
记忆是擅于说谎的，那么我是否该在此刻说一些让我日后看来会信以为真并且
感到无比欣慰的句子。

好像一切都没有改变。
没有短信电话的白天与黑夜。
QQ上寥寥数语的寒暄。
手机通讯簿里QQ分组里你的名字，
被我在之前的痛苦里改了又改。
最后停留在宝贝*。

最后一次牵手拥抱接吻。
如果可以预料

吃完最后一块蛋糕。我决定刷牙睡觉。

舌头肿了，脸肿了，身体肿了。

心也是肿了。

在这样的时刻，嘴里依然咀嚼着食物，嘴角沾上的奶油，还来不及抹去。

吮一下沾着甜味的手指。算是一个终了的记号。

在九月末十月初的这些深夜里，我轻轻的撕开包装纸，第一块蛋糕，第二块月饼，第三块核桃酥……最后一块蛋糕，最后一块月饼，最后一块核桃酥。

恐怕从小到大我都未曾吞下过那么多甜食。

一日，两日，三日，四日，五日，从起床到入睡，给自己找很多理由，去买甜食。填满一天的时光。

想到张悬的歌里唱着，我的宝贝宝贝，给你一点甜甜，让你今夜都好眠。

我发现，时至今日，唯有自己能给自己一丝甜蜜，不需要再麻烦别人，也没有任何人可以麻烦。

安安静静的吃完最后一块糕点，然后入睡。

ll，我知道，你了解我一直不更新的缘由。

是的，我无法面对这样的自己和生活。

甚至在敲下这些字的时候，我也不知道下一刻我是否还会义无反顾的打开冰箱，拉开抽屉，吃掉

玩笑开的不大不小

眼泪在眼眶里转了又转

没有落下来

这个玩笑不好笑

我开始认真思考

那些欢笑和打闹背后

还剩下什么

当我慢慢走到拐角的另一侧

忐忑不安的决定接受最难堪的画面时

却发现彼处空无一人

原来

早就只剩我一个人

原来

你早已将我的名字划去

无关喜乐

也无关悲戚

我对你来说

不过路人

明天换模版。

被空调吹的胳膊酸疼。

我二十二岁。

最近面色很很很不好。

痘痘嗖嗖嗖疯长。

青春过了大半。

朋友陆续归来。

不想见人。

不想见人。

一年到头总是以状态不佳为借口。

疏离了又疏离。

一直在逃避。

什么时候才能内心丰盛而强大，外在让人让己都觉得舒服。

现在里外都在发霉。

试图换一种方式生活，没开始之前已经没了激情。

且走着吧。

昨天一直在和自己说话

唱歌给自己听

快7点的时候，太阳依然很大

于是我感觉

umbrella can't cover me

  my face is brown

  and body yellow

oh,you love me or not

oh,you hate me or not

 well,i don't care

cause i'm just a a passerby

狗屁不通

自娱自乐

哈哈哈哈

garrulous,不知道有没有拼错。新学的单词。

很久没有读英文，那些比法文抑扬顿挫的多的句子。

第二日。

过了下午三点，穿过猛烈的阳光，20分钟的步行，止于ten years after cafe。

很蓝的天空，有云，高大的树木。我欢喜的画面。

很多清华的学生和鬼佬在拾年，一半在聊天，一半在学习。

从来没有听过英语课，终于还是决定在考试前把课文读一遍。

我鬼鬼祟祟的看掉了一篇新编大学英语的课文。

坐在讨论着去哈佛还是耶鲁的人旁边，我觉得非常丢脸。

以至于那被我从书上撕下的课文被我越揉越小。

晚上又去了驼峰，难熬的傍晚，今天没有到来。

发现他们总喜欢去明亮通透的地方，而我宁愿窝在驼峰的角落。

我很耐心的阅读小说，抽了三根烟，读了一会儿英语。

咖啡馆的猫趴在我腿上打哈欠，睡觉，我挠挠它的头，

它也喜欢我。

我打算给它取个名字，因为在接下来的时光里，

我将把我的夜晚托付给这个空间拥挤，灯光昏暗的咖啡馆。

     又是很久没有更新博客。

     昨天和圆子整个下午窝在雕刻时光，喝了一杯黑咖啡，又续了一杯。困倦，又渐渐清醒。低沉的雷声和时大时小的雨，全被隔在一墙之外。窗子有些漏水，滴答滴答，木头地板湿了一片。傍晚的时候很抑郁，强烈的独处欲望，让我觉得很对不起身边这个积极可爱的孩子。淤积太深的情绪顷刻间就要从任何一个可能的出口涌出体外，我羞于自视，也无法面对他人。

     晚上在驼峰的安然，让我忘却了傍晚焦灼的心情。我们玩多米诺骨牌，看书，偶尔聊天。简单而满足。

     但生活永远无法定格，快乐短暂，而悲伤却源源不断的袭来。

     在家的时候，我在你们面前喝醉，抽烟，谩骂，大哭。而零九年的冬至过后，我已无法在这个陌生城市对任何人敞开。我不知道我因何孤独，又为什么悲伤，身边的人忙忙碌碌，我不在意此处人的

是寂寞的味道。

你问，被爱是什么味道？

太久不曾感到，我不记得了。

很久没有来写博客。

春天患了情绪病，我哭了好一阵子，语气却尽量平和。

我过的很不好。那么大的城市，连一滴泪水也无处安放。

干涸了一个冬天的眼睛，在春天不知湿了几次。

在这里。

愈来愈觉得寂寞，没有什么朋友，也没有什么出口。

我没有打给D也没有打给你。

你们有了各自的生活，我不想在电话里失控，我开始担心你们会为我担心，也担心你们终究对我的屡教不改感到失望无趣。

我害怕失去，也无从表达愈来愈复杂情绪。

我可以佯装成一个快乐而讨喜的人。在短时间里。

我害怕当你看到真相的时候觉得我是那么干瘪而腐朽，没有生机。

我确实是这样子。

我宁可邋遢肮脏的被你看到第一眼，

宁可是让你觉得我那么单调而无趣，

相信那是最坏的情况，

和我一起天真的想着哪天开始一切都好起来。

自然而然的，像是另一个轮回的起点。

我已经过了可以任性而肆意妄为的年纪了，

我只剩下惶恐的情绪。

如果，我安静如同猫咪，你们就不会因我而感到厌

    [上周写了一半遗失的文字，忽然回来了，那就发了吧。照片照的不好，很粗糙的做了张海报]

    如果第三人称可以让我更加诚实与客观。那好，我不喜欢她。

    长大以后就要背负越来越多的秘密。我并不喜欢用长大这个词，二十二岁，怎么能若无其事的佯装成十六岁的青涩少女，红着脸感受着时光在这个微妙的时段雕刻在人身上的变化。一些人事，称作秘密未免过于严肃，只是一直不知如何开口，久了就算是对着密友，也无从吐露。

    无法同步的快乐和悲伤。我有过很多曾经，早早的厌