不再

    闹钟响起的时候，我正在做一种从未出现过类型的梦。

    这令我非常兴奋。因为在现在看来，梦境到那个情节，醒来就正好像不小小说，结尾刚好；另外，更重要的是，我的身体终于在两个多月以来，第一次感觉到了生物钟。于是，几个月以来，我终于自觉在闹钟响后10分钟后起床。我没有赖床的习惯，行了就要起床，只是我需要先整理一下自己的思路。

    两大发现：首先，我的大脑应该像《哈利波特》里的邓布利多，经常把过去的事或者思想整理好拿出来，否则会混沌乱世；其次，醒来的第一反应我决定还是用弗洛伊德来解决我的梦境，这让我深刻意识到，我还是应该选择心理学，因为潜意识里首先出现的，其实会是人心底真正的欲望。这两个结论令我兴奋难以自抑。昨晚写的几千字为什么让我觉得很轻松，就这么简单，我吸收了太多的东西，有不舍得忘记，于是在脑子里混沌乱世，需要经常把

    终于开始生活有点人样。

    广州也可以这么冷，房子里也可以这么潮。没有特别想念南京，没有特别想念南京的某些人。只是急着张罗新领地的新生活。需要买几双鞋，各种各样的鞋子。

    昨晚终于早睡了一回。电影看着看着不想看了，不想玩游戏。整箱整箱没有开封的书，还等着一个书架。就一本叔本华的书，曾经没有看完，在外面，决定先看这本。可是我怎么现在想不起来那本书叫什么名字了呢。昨晚看着看着睡着了。不过在考研政治复习后，终于明白了这个人讲的是什么。我还是比较信奉马克思，叔本华的这种形而上我是持怀疑态度的。只是大约记得上次看时感觉到有用处。况且，书已买，又是正版，没有放着不看的道理。最主要的，是高中时HALEY推荐过。忽然想起一个词：觉悟。尽管这种形而上不是主流，但是有人未成年就去啃这种似是而非的世界观。有人现在，也不能把信奉的马哲说个清楚明白。

    我不是说我悲惨。只是这书的译者把叔本华说的有点悲惨。晚年得志，生活一直悲惨。

    我最大的悲惨不过是看着看着睡着了。

    于是我醒后把书

    我脑子里想着MAY向我要的歌词，我不是特别清楚这和自由有什么大的关系。

    现在我依稀记得仿佛是多久之前应该就萨特和波伏娃的故事研究过自由。不过现在好像这个自由有点，不知道要如何表达了。太久没有写东西，连最基本的表达都完成不好了。

    总结了一下，应该是这样：

    从来广州以后，我就一直自由，没有什么事做，东西拆封，收拾房间，买东西，看电影，玩游戏。和POPPY去逛逛，买点东西偶尔回来做个饭。基本上不会何人见面更谈不上交流。所以导致现在我的大脑还是很迟钝难以回过神来。对于我写东西其实我不是很确定我要表达什么。只是，哦，联系起来了，发现当我应邀想搞首词出来时，我的表达能力急剧退化，已不能确定是否能把吃喝拉撒描述清楚，更别提这种艺术创作。除非我想某人的歌词一样，abcdefg……的上去凑凑数。

    第一天上班时我根本就没有

    我不能有一个新的开始。我为自己的无能痛哭，为自己的怯懦痛哭。

    我在车上泪流满面难以自持。说爱我的男人要挂断我的电话，妈妈也不能多说，我爱慕的人我不敢叨扰。不知道怎么对MAY讲，我总是觉得很多事情很多话没有办法对别人讲，这到底是不是真的？哭泣真的能解决问题么。下了公交车，我步行回家。没有人，有昏黄的路灯。我忽然没有了哭泣的理由。是该为什么哭泣。我问自己，是不是这就是社会。我告诉自己是。这真的是社会么，到底需不需要谁来告诉我？还是这个社会在用这样的方式告诉我，这就是它。

    我想到了老于，跟那许多不相干的人说，不如对老于说。至少他会给我意见，他会知道我在努力的，我是用心争取的。可是，这个社会会不会接受无能这样的理由。想起那天韩天安慰我的样子，眼睛看向别处，说不是我的问题。善意的谎言，或者社会上的那些有做人技巧的人是不是都是这样。我就不知道了。我能不能对老于说。他会怎么说，他会怎么做。是不是每一个比我更多阅历的人都是这样做人的。我不知道哪句是真的，哪句是假的。忽然觉得一切都只是幻觉。我不敢面对自己的这些缺点。不敢对别人说。也不

    我做梦了。梦到战争爆发，空袭来临。我们的大楼逃过一劫。我和MAY还有毛儿小衰在一起，看起来很开心的样子。我想找一部电话，打给你打给我的POPPY。我们当时怎么会是开心的？一定是劫后余生的庆幸。可是我找不到电话找不到你。我为什么要找你。

    许久没有这么清晰的梦境。我不知道现在的生活对我来说是不是一场战争。可我知道我过的很艰难。这句话几乎是我下意识写下的。我亦不打算更改它。我要找的POPPY，我想，可能是我曾经所有的快乐和拥有。

    我还看到一个异族男子在防空洞里晾衣服。他只用一根竖直垂下的绳子，我不知道他是怎么做的。这个防空洞是我们看到，希望用来藏身的地方。可是这个人在用它。我记得我们的防空洞有一个破旧的帘子遮着，我以为我们的地方不会被发现，我只是不小心把帘子边上的一个挂钩弄坏，但大部分还是藏的好好的。那个晾衣服的男子，实在防空洞的外面。可是防空洞的外面其实已经是被帘子隔起来的露天。

    昨晚睡的不好。做了一个似乎很长没有尽头的梦。

    这是一个星期以后，昨晚和MAY一起住，我们拥抱

    想起若干年前苦苦找小红莓的经历。那个年代还不知道小红莓也叫卡百利。还有更多人还不知道卡百利。后来每个人都听卡百利。才知道原来这个叫发烟嗓音，才知道每个人在听的王菲是模仿卡百利。

    我以为我能有很多话说，结果到最后什么都说不出来，什么都不敢说。我怕别人也怕自己。我怕言多必失，我怕祸从口出，我怕百口莫辩。

    我的眼神落在一处实际上什么都没有看到。视觉想思维一样涣散。我看到漂亮的日照海滩，每个人的快乐都在阳光下晒。

    我听到媛媛姐姐的声音，很远的传来。我听到HERE I AM。我听到穿过5年时光的声音。

    我没有办法睡好，我会在夜里惊醒。

    我每天用钢笔记日记。我想把这个本子记满。这个本子的纸页是质朴的枯草色。钢笔写在上面会氤氲一片。我看着这种侵略式的扩张觉得很满足。

    我不想紧跟时代。我不想写博客不想知道什么叫微博。我谁都不想认识。

    我只想一个人。饿了吃东西渴了喝水，闲时看

    又是好久不见。每一个开始就会有些迷茫。只是迷茫的时间越来越短，心里越来越清楚，可是遗忘也越来越平常的再发生。

    记不住自己要买什么，记不住自己要看的资料。记不住自己是自己。

    看不到嘴里融化的糖。

    不知道自己原来在吃糖。

   记得当时年纪小

   你爱谈天我爱笑

            钗 头 凤

                   陆游

        红酥手，黄滕酒，

        满城春色宫墙柳。

        东风恶，欢情薄，

        一杯愁绪，几年离索。

        错，错，错！

        春如旧，人空瘦，

        泪痕红浥鲛绡透。

        桃花落，闲池阁，

        山盟虽在，锦书难托。

        莫，莫，莫！

    高中同桌总说我堕落，喜欢一些纸醉金迷的东西，比如李煜。我跟

    据统计，德国人一生读书超过1000本，而中国人均仅50