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最近总想说点什么，亦或找不到倾诉对象，于是觉得心里有某条血管像是被棉花塞住了一样，觉得好闷，这种压抑感越积越深，像是被剥去树皮的树干，在一端形成硕大的肿瘤状东西。总是在新情抑郁时来到这里，写点什么，作为是发泄。
开学了，一切都回到了正轨，即使回来后总是觉得这里有所欠缺，但是这里毕竟才是我要待一年的地方，真实、质朴，甚至可以用到丑陋这个词语。实话是我并不喜欢这里，但是如果没有这里，我就不会遇到一些人事，亦不会疯狂如年少倾心于一个人般，倾其所有的付出我的全部，放低自己，穿过大半个国家只为见到想见的人，并且固执的爱上那个连地铁也没有的城市。我的倔强，旁人说了很多，我只当耳旁风。因为我追求的倾其所有的感觉。
我不必讨好于每个人对我的美好映像，因为我并非如此。十全十美，那只是水中月影，无非是虚幻罢了。
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回来后脑袋一直很乱 这里的天气又很糟糕 我拿出了很厚的衣服穿却依旧觉得很冷 戴上手套 暖暖的厚厚的 却依旧觉得心里好冷窗外的阴霾就这样一直一直的 让我好生倦烦之心
回来后心里一直很累 没日没夜地打游戏 没有节制的饮食 我的胃终于开始难受了 感觉决堤的洪水 冲击着那早已锈蚀的胃壁这让我很痛苦翻遍了所有的药 唯独缺少能压制那种痛苦的胃药 我很难受 于是我吃更多的东西 于是我的胃更痛 无非恶性循环罢了
曾经说过 一定不能活过六十岁 我害怕那时踽踽独行 我害怕那时丑态百出 我害怕被病痛所折磨 这就是我很胆小怕事遇到事情能躲既躲
今天陪方脑壳去打针 他啊 真的太霉了 打工居然会被鼹鼠咬 可能最近大家都不太顺利吧 短的考试 丹的周遭 K的脊柱 融的长居
L的出国
57归来后感觉很多都变了 首先是自己 在57的那种宁静似乎被喧嚣取代了我忽然很怀念那种一个人也能穿梭城市的宁静感虽然有时会被人念 不过 还好还好 另外就是 当我抛开最初的感觉后 现在看来你也是个很平凡的孩子 会为一些事情难过 会开玩笑会边
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再過一會兒，也就是今天晚上就可以拿到我拿個嚇死人不償命勒高攷成績勒。。。現在的心情在腦海中蒐尋勒一大圈髮現隻能用忐忑不安來形容勒。。。然后就是坐立不安的等待那個成績。。。因為平時真的素米有好好認真的學習，所以現在就挺怕拿到成績的。。。再加上我的同着說昨天晚上就可以那成績勒，我就更是緊張勒黑久。。。
