说声谢谢 对他们

    很久没有上传新的东西 不代表我没有写 只是没有拿出来 不知道该不该拿出来 今天 拿出今天写的

    感谢 即使什么都不是 仍然感谢 因为成长 你们促使我成长 让我了解自己的缺点 也不知道该怎么说 总之谢谢

    我想之所以拿出来是因为进了木头人的空间 看到了他写的一些东西 加上这段时间的感触 感觉今天写的东西不像我在博里写的 像在空间 没有办法 不像让别人知道 这里安全

    我没有办法说出具体感谢的话 总之是两个让我迅速成长的人 都没有说过谢谢的人 都是很有遗憾的人 希望幸福 可是好像都不幸福 一直以来埋的很深 没有很任何人提及过 事后再说 已经没有意义 也不会有愧疚 已经成长 愧疚无所用

    我会把之前写的慢慢放上来 让这个复活

    慢慢的

    但是不会忘记感谢 始终

    一个小时的差距

    我想 这不是一个小时的差距 以前也有过类似 例如 一辆车的差距 一堵墙的差距 一秒钟的差距 没有正好过 如果正常是交集已经在过去的两条直线 越走越远 其实我没有遗憾的 也没有任何后悔 我很庆幸 我觉得这样很好

    有时候想想真觉得自己是个奇怪的动物 会做出很多稀奇古怪的事情 冲动是魔鬼 后悔也是魔鬼 戒骄戒躁 这应该是我不变的警戒 从这点上说 我还是有遗传我妈妈的 无论怎么都戒不掉少发作也是一种进步 泛滥不是一件好事情 专注 一直专注 就像我对那个地方的热爱一样 我喜欢这种感觉 不会变化 很有安全感

    我不是强人 熟悉我的人都知道 甚至会知道我软弱 我无助 会知道很多 因为熟识 没有隐瞒 相处会很舒适 没有不自在没有很多 拥有安全感 我很要强 装作很强是不想受欺负 不服输 但仅限于我的意识 虽然意识反作用于物质 但是物质也决定意识

   我在说些什么 我很不屑于说这些 今天却很八婆 可能最近积压得情感有些太多 却无从发泄的缘故吧 所以有些胡言乱语 不知所云

    现在 几乎每天都要做几次双层巴士 在我第一次见到这个交通工具的时候 我很是兴奋 去年的暑期也乘坐了一次 那时候只想到有人会不喜欢 现在 已经麻木了

    我想我正在一点点变坏 自己正慢慢的被吞噬上学的时候 自己的理想是做一名称职的投递员 见证每一个平凡家庭的喜怒哀乐 等到大学最后一年的时候仍然坚持这个梦想 因为它的薪水不多 所以我将目标琐定在所有有升迁机会的职位上 如服务员 工人等 我想着以我的能力我会一步一步走上颠峰 做所有与策划有关的职业然后上升 这是辞掉第一份工作后的意愿 在辞掉第二份工作之后 我似乎找到了那个久违的梦想

    原来我不知不觉中已经改变 已经不是自己想象中的样子 开始虚荣 开始怕苦 开始嫌弃 开始有了一身臭毛病 在这之后 依然没有得到一些对自身有益的 甚至已经不如4年前的我 我想是肯定不如的 其实 我应该庆幸的 我只迷失了两年就把自己找回来了 毕竟 我回来了 我找到自己了 我不再没有目标了 我想 当我找到自己的那一刻 我就已经很成功了……

    接下来要做的很简单 完成自己

   明天 是我最后一次机会 我必须要努力

   所有关心我的人 虽然可能不足一个

   但是我仍要努力

   那么好的机会摆在我面前

   如果我不能把握

   我如何面对

   首先是自己

   请您继续为我祈祷

   我已经很感激了

    如果您在天有灵的话 请保佑我 它对我很重要 我以我的名义发誓我会好好对待它的 因为您知道 我是最棒的 不是吗?

    发烧 似乎很久没有这么长时间的烧过 以至于38度的体温对于我来说都是正常的了 我愿意在烧几天 如果您实现我的愿望 它比我的身体重要 准确的说 我知道我的身体底线是什么 才可以拿健康和您交换 希望您答应 并实现我这个愿望

    好像很迷信 偶尔就是会有点迷信 觉得这也是可以接受的

    希望我的祈祷成功

   空白

   今天没有看电影 意志仍是坚定的 这样很好 一直盖很厚的被子 不打算添置凉席 热了就用空调吧 在木头人的空间里看到一段话 有共鸣 所以小顶 突然间想到读过的大学 找到贴吧 了解情况 还是有点怀念的
一直认为 所有的不快乐的回忆 当可以说出 所有痛楚 可以很平静的表达出来的时候 痛楚已经不是痛楚 已经成为对我们成长至关重要的回忆 我想有些事情我已经可以 双子座的人最大的好处在于可以很快的转移注意力 可以减缓痛苦

    很久没有吃米或面 整天吃桃子 喝矿泉水 下班的时候同事捎了一份炒凉皮回来 想起了大学时候的凉皮 很好吃 比现在的好吃很多 地域的不同 也影响到了饮食文化 有时候会很克制 大多时候是清醒的 不发信息不打电话 该过去的总会过去 该来的总会来 只要可以面对任何一次机会 把握好 就不会有遗憾 也不需要去刻意的追求了 反而有精神负担

    隔壁的情侣总会争吵 有时候会很凶 可能这是平淡生活中的调剂了 从来不去想谁对或是错 本来 世上就没有对错之分 特定的情况 特定的人 特定的时间和地点 对错就出来了 即使这样出现 依然是相对的 很多

天堂现在关门

知道自己失去什么
在寻找通往天堂的路
不能时刻保持清醒
是不能自我控制的表现

知道自己需要什么
我是清醒的
目标明确

天堂现在关门
关门

其实要过那条马路并不难
关键看谁在马路对面等你

我花了一年的时间才走到这里

或许是想找个伴
因为路程太长

蓝莓

失去的只有回忆就足够
已经不在原地
即使保留再多
依然失去

好走
一路好走

　　一直不愿意用这个词语来形容自己　尽管知道自己很懦夫

　　偶尔会觉得这样生活很累　大多数情况下还是觉得可以　所以不会去改变　如果可以　想要去改正　毕竟这样不好　日出　地铁　早起或者晚睡　这是我正在尝试的一种生活习惯　还有跑步　我想应该有个时间出去跑步　晚上应该可以　回来然后洗澡　如果我愿意　那就早上吧　早上似乎空气不是很好　很悲哀的一个人　总是被忽略　如果有天他消失了　我想会有很多人觉得不适应吧

　　错过　很真诚的对待别人　当觉得自己无法给予的时候　离开　生日　自己知道就好　自己给自己一个礼物　就够了　有时候自己的可怜是自己给自己的　人在大多时候是可以自己决定自己的　十二天没有吃米饭的结果　对所有的食物失去味觉　减肥　讨厌这个词语　我不喜欢因为这不是我做的事情　果然开始着急生活就是这样　

　　花　不会等你　你要等它　很好的文案　由于贪婪　身体开始报复我　我想我已经做好一切打算了　无论什么结果都可以接受　正常情况下　世界观　价值观发生变化是那么的困难　偶尔是那么的容易　脚踏车　买一辆脚踏车　然后骑着上班　恩这是一件幸福的事情　幸福很简单　也很困难

　　玩

    全部下来 印象最深的一句话

    天堂现在关门

    天气开始转热 温度上升 开始喜欢很晚睡觉 抱着电脑看电影 写下感想 然后睡去 让我很平静 享受。这样生活快回归了 有很多事情要去做 去整理 噩梦不会再出现 不会重蹈覆辙 完成自己的职责 然后等待结果 可以评判我的态度 请不要绝对肯定这就是我的处世态度 不过 无所谓 我还是等待 等待一个机会 展示自己的才华

    桃子上市了 每天吃很多 有瘾 很庆幸 又一年工作下来 我成熟不少 可以坦然面对很多 离大海也愈发的靠近了 悲欢离合 不过一瞬间的事情而已 万物都在变化着 我也是 观念呢 好象还是没有改变 涉及到原则上的东西

    空调开一会就会觉得凉 想要关掉 然而 没多久 热气又会上升 这样 周而复始 我选择 一直开着 等到受不了 就彻底关了 抑或一直关着 就当没有它的存在 晚上开始关机睡觉 这是一个很好的习惯 要坚持下去 有人发来信息 看不见也没有关系 不好意思 我拒绝 拒绝没有什么大不了 尽管我知道 我还是不习惯于拒绝 因为觉得是一件残忍的事情。 心存善念。 很好的心态。

&nbs