心中积累了太多的恩情，很难入睡。

欣频的书到了，原来她闭关许久是去灵修了，突然发现自己周围原来有如此多的同道中人，呵呵，是恩情吧，上苍给我的礼物。可小妞依然进步得很慢，常常会头疼，也许是找不到出口。

不再像从前那样抗拒这份工作，对于眼前的一切也能坦然，是我在经历他们，他们也在经历着我，用心经营着我们在一起的日子。周遭都是身份扮演，只有自己跟着心灵在旅行。所以，工作也不叫做工作了。这个词只是让人能听懂的形式而已。只是讨厌备课讨厌比赛，喜欢早晨跑到操场里坐在还湿润的草地上捧着我喜欢的书，喜欢和他们分享我的禅宗故事，喜欢常常偷跑去看他们一眼。

曾经问自己与世界疏离了多久，也许是20年甚或更长，庆幸的是因为某些人某些事让我看到了这样的距离，让我愿意去贴近生命，愿意去倾听万物的声音。也正是恩情，让我可以看到你，让我可以体会到你，让我可以听到你。正因如此，才会常常面带微笑，才会再累也要给植物浇水，才会发现每天都有让自己驻足的冲动。真希望，自己能慢慢与心灵靠近，与世界不再疏离。

每每看到欣频的文字，总是不忍看完，总

今年夏天没能去一个心仪的地方，旅行却在匆匆的人流中度过，不过这中间也有让心灵静下来的那一刻，当我看到清澈的沱江水、江边嬉戏的孩子们、清晨刚编织好的花环、夜幕中漂浮着的许愿灯时，好想静静的坐在那一辈子，看着这些让我们心灵安静的至一生命。

记得一本书中说过，在尘世中修行才是难度最高的修行，读到这里时小妞欣喜若狂，以为挑战极限是自己的长项，其实不然。生活中的点滴已足够小妞消化好久。明明看到了很多小我的病态行为，却不能阻止，任凭一幕幕在眼前滑过，只能在心中疯狂的呐喊，知晓这一点是不是觉知在增长呢？这样的行修让我看到周遭的一切、看到自己内心的一切，却不曾让我放下，反而让我更痛苦。终于知道为何人类无法勇敢的去面对内心的恐惧，以及一直在脑海中喋喋不休的声音。

生命是怎样的一种奇迹，让我们能感受到与生命至一的其他生命，当然，这样的生命比我们要来得简单要恒久；人类是怎样的一种奇迹，让我们活在红尘中不断的寻找救命稻草，却弄得伤痕累累满脸愁容；“我”又是怎样的一种奇迹，最终把生命圈在了自己的版图中，无法解脱。

一直相信老天的力量，如果力量不

因为工作让我亢奋起来，有时觉得体力开始透支却不舍放弃，我开始爱上我的那帮崽子们呵呵....

给徐小妞定了好多哄自己开心的目标，可还是一样的徐小妞，没有任何改变，喜欢热烈的在脑海中拍电影，喜欢扑哧的笑出来，还喜欢单曲循环不厌其烦的听着寺庙音乐...越来越觉得20多年前的小妞不知道什么叫自己，不知道原来小妞也可以做自己。

最近常有机会发现好书，让我不得不停下脚步，把撑面子的东西放到后头。常和崽子们混在一起，人也容易烦躁，因为太想看到爱付出后的“成果”。明知道爱是不能用来计较的。

生命中真的会有感动会有惊喜，这个真的是每天的意思。每看完一本书，总告诉自己要再光顾第二次第三次，可是贪心的小妞，一天想读好多本，并为每一本附上读后感。可是你的脚步还是匆匆，每天总会留给人生一小点遗憾。

高中的老同学记得我比我记得他们要清晰很多。今年去不了哥的国家探望他而他却要来中国读研究生了。鱼宝贝今年的广州行又泡汤了，没能和她一起体味这座老城真的挺遗憾，期待和她的另一个旅程。sugar生了个大大的小宝贝真是让小妞开心死了。我那个闺密啊，又狠

很不争气，还是把小博给找回来了，试了无数次密码和用户名，冥冥中它是想回来的，因为陪我走了太长的路，我们俩都有割舍不下的情愫。生命中曾经经过的梦想，反复在脑海中打转，挥之不去。

大概有一星期没看power了，开始有变化的心灵又重新回到了混沌的状态，还是每天都会发生让我们应接不暇的事，或是我固执太久无法修正？工作快两年了，两年了，还是无法让我爱上它，每日每夜频繁的让自己转移注意力，给自己画了一个房间，房间里不断增添的新设施已足够我独自一人享受其中，我只属于这里。

为他人而活，好累，却又束手无策。

闭着眼睛试着观察思维，想看看自己一直在思考的是什么，可是发现闭上眼后，是自己告诉自己“最近你在想....”，发现这是强迫性思维，放弃了。再试一次的时候，什么都没想，此时眼前一直有一座吊脚小木屋，棕色的，很喜欢，难道这是梦寐以求的小屋？

很舒服，十几秒后，想睡着了，把自己拉回来，睡着了就没办法读下去了。发现这几天，只要“做”定静，很快就能入睡，说明我的身体或思维困倦了吗？这是最真实的状态吗？