谁用流年，乱了眉眼

拿来做Q签名的一句话。读起来很顺口，念着很舒服。

转念想了又觉得伶仃。

谁用流年，乱了眉眼。继而乱了整个年华。

背上不知怎么弄了道疤。都不敢靠着什么生怕碰着它。

我盼着下雨。在这个缺失的季节。

2008年，没有秋天。

讨厌车站。

是那种，塑料气味弥漫的地方。候车室昏暗的灯光，破碎的长椅，看起来古旧的小卖部，地上的呕吐物，大声的喧闹，分别的眼泪和重逢的喜悦。

都是我讨厌的东西。

在车站等一个人，等来一场离别而已。

所有所有所有的相逢，都只是为了一场离别。

而谁用离愁浇灌一壶酒，熏黄了今季的菊花。花下白骨森离。

如果有下一辈子，我不想做人。

看去了他乡的某个人的空间，里面有一句话印象深刻：因为现实不再是冰山一角，它会慢慢地出现峥嵘，渐渐的把从前构织的梦挤掉。

如果有下一辈子，做一只鹰好不好。藐视地面，遗忘和被遗忘着，在自己的荒漠上飞翔，矫健的，荒凉的。

鹰太孤独了。

如果有下一辈子，做一只鲨鱼好不好。在海里被埋葬，

谁用流年，乱了眉眼

拿来做Q签名的一句话。读起来很顺口，念着很舒服。

转念想了又觉得伶仃。

谁用流年，乱了眉眼。继而乱了整个年华。

背上不知怎么弄了道疤。都不敢靠着什么生怕碰着它。

我盼着下雨。在这个缺失的季节。

2008年，没有秋天。

讨厌车站。

是那种，塑料气味弥漫的地方。候车室昏暗的灯光，破碎的长椅，看起来古旧的小卖部，地上的呕吐物，大声的喧闹，分别的眼泪和重逢的喜悦。

都是我讨厌的东西。

在车站等一个人，等来一场离别而已。

所有所有所有的相逢，都只是为了一场离别。

而谁用离愁浇灌一壶酒，熏黄了今季的菊花。花下白骨森离。

如果有下一辈子，我不想做人。

看去了他乡的某个人的空间，里面有一句话印象深刻：因为现实不再是冰山一角，它会慢慢地出现峥嵘，渐渐的把从前构织的梦挤掉。

如果有下一辈子，做一只鹰好不好。藐视地面，遗忘和被遗忘着，在自己的荒漠上飞翔，矫健的，荒凉的。

鹰太孤独了。

如果有下一辈子，做一只鲨鱼好不好。在海里被埋葬，

= =OKOK，替某某写的情书。本来嘛咱要酬劳的，结果看看那么多年的朋友……算了= =

以下正文。雷点低勿入。

++++++++++++++++++++++我是雷人正文的分割线+++++++++++++++

你是世界最后的舞者。而我之于你，是一场可有可无。

记得刚开学的那时候么。我看见你走过去，旁若无人，压着鸭舌帽，面无表情。

你是世界最后的舞者。而我只能远远旁观。灯亮了，你做你的演出，我观望，尘埃飘零。只有我远远站着望着，这个世界，也许只有我懂你的舞。

你看不见我。你只做你自己的舞。而我在时间的流逝里渐渐老去，你有你自己的骄傲，而我只是沉默的伶仃着。凝望凝望凝望，用尽最后一丝气力——化作雕塑的那一天，也还是同旧时一般凝望，凋零在尘埃里，唯余了双眼去看着你。

最后在尘埃里，拾起一束凋谢的香水百合，放在灯下你曾舞过的地方。

也许很久很久以后你都不会注意到我。你站在镁光灯下，是万人瞩目的焦点。

我只能用眼睛，用耳朵去留住你的一举一动，一颦一笑。

你是剔骨的刀刃，划在我的心上。流出来的血使笔有了意义，在纸上描绘你的模样。

我轻声念你的名字，即使知道你从

我想用一生去拥抱这个瞬间。我喜欢你。

听歌。听到那首老歌。我想和你在一起。我想细细地去数将来的白发，我想听你唱歌，我想和你一起走下去，我想看着你的侧脸可以不用顾忌什么，我想听你说话，我想听见你叫我的名字，我想看见你笑，我想和你一起变老。

只有老去的那一天，我才知道你和我在一起。只有时间才能证明我们在一起。

我喜欢你。

我到那里的时候你没来。我看着天，天色很好。我想你是不是忘了不记得了，我以为你不会来了——尽管小夏和我说，你会早到的。

我站在那里，向门里张望，又怕着什么，不肯去看那条路。但到底是看见你了，相逢时候一笑，我喜欢你低下头来轻声问我，等多久了。宿舍那……太乱了，耽搁了。

我顾左右而言它，指着天上的星星笑道，你看，星星诶。

天没有完全黑下来。你靠近我试图从我的位置去看那颗星星。

就好象我们一起呼吸一样。

我喜欢你。

夜色黑下来的时候我们走在那条路上。车呼啸而过。

我说，我骗你了，我不喜欢你。

我看见你的表情。我看见你的表情，但是我难过。

说这句话，是因为想起澈姐发过来的

木不是真名。也不是不记得他的名字，只不过觉得这样叫更叫我亲切一点。

放学的时候又遇见他。还是很高，比我要高一个头还多些，习惯性的黑色衣服。我站在侧边上，看见他走过去。眉眼分明，怎么看都是很好看的一个人。

这仿佛是这么久以来第一次看见他。总有……一年左右。或者还多一些。

时间于我是无所谓的东西，所以也就记不得许多。

喜欢眉目分明的人，看上去很舒服很干净，木刚好也是这么个人。

我记得他习惯走路的时候半卷着袖子，手插在裤兜里。走路也是很……帅气的一个人呐。

恰巧他的肤色是健康的小麦色，搭着黑衣服，很man的样子。似乎别的人怎么走都走不出他的气场来。

第一次遇见他，大约是初一。他比我高一个年级，两家隔个围墙而已。那时候坐公车去上课，我踏的点往往和他差不多，甚或他总是比我早一些，然后每次一抬头，就能看见他远远地站在站点那，一副无所谓的样子。

车上很挤，我往往被挤到前排去，他则稳稳地站在后面。后面比前面要高，我只要一抬眼，就能看见他耳朵里塞着耳机，淡淡地望着窗外。

有时候看得出神，也会莫名其妙地笑起来，然后被下车

生日快乐。我亲爱的。

没我在你身边，会难过吗。会想我吗。你会不会像当年那样，跳起来揽着我的肩膀，将我的头发缠在你的十指上，然后和我说，乖，我们不分开。

没关系，你知道我不怕。

2006年腊月26。我记得那一天。到现在有多久了。

那一天的前面的前面，你还和我说过生日快乐。我记得你那时候软软的声音，电话里听起来无比的温柔。像你吗。是你吗。

其实我也很想你嘛。你什么时候回来。

嘘。好啦，生日快乐。我们不说这个好不好。

你记不记得以前给我叠的一千只千纸鹤？那时候是我傻，不知道珍惜，总是嫌你叠得难看，然后靠着你把它抢过来迅速地叠出来放在你面前炫耀。

其实，是你教会我的呢。

有很多东西是你教会我的。除了千纸鹤，还有想念。

我想念你跳着脚的样子，想念你头发上淡淡的香，偶尔我用到那种洗发水，便会很轻易地想起你。

我也想念那时候的我自己。经常靠着你冲着人大发花痴。看见穿衬衫和西装的人就会忍不住多看两眼，看见他们的头发，手指，眼睛，睫毛。然后冲你描述一番。

然后我想起你习惯性地横我一眼，淡淡地说，衬衫，你眼睛被炮轰了啊。

我抽了。所以写了怨妇诗又逼着辉和烟替我和。

我自我检讨。

下面是正主。

卓文君

琴挑栖凤求凰意，夜色苍狼扎素裙。
泠泠绿绮长门赋，片片旖旎白头吟。
金屋尚且繁华坠，当垆更逢二三心。
茂陵女子君家住，始知相如不如卿。

然后是辉的：木题目。

孤灯残月影飘零，琴吟弦断何人知。
起笔欲诉一腔思，泪打锦书墨横流。

于是是烟的。
唐婉
钗头还游旧时凤，素札犹记曲阑珊。
凄凄闲阁复烟雨，寥寥沈园又斜岚。
几回枝头堪回顾，不忍春恩向别寒。
自醉山盟空白首，瘦影不复旧池台。

自己觉得烟的这首是我很爱的……雪的建议是把瘦影不复改成瘦影不顾。

烟这小妮子……青出于蓝而胜于蓝了。我枯竭了。

我老了……我蹲墙角去。

一。千

之前和千的关系并不是很好。也不是不好，只是一直淡淡的只和普通同学一样。自己就好象局外人一般，看着她和三土，和60，和姐姐，和辛子的关系那么好，自己永远不可能进入。就像我以前曾用过的那个比喻，是一座移动城堡。

那么坚固，不可撼动。

但是因为三土和千长辈的一些事，原本算是亲戚的她们蓦然减少了往来，见面也颇有些尴尬。小学毕业的那个暑假，千和我的往来慢慢变多。

直到最后最后，成为最好的朋友。

有很多年了。大约有3，4年的光景。习惯每天都有她的电话，习惯每天都能见到她，习惯她笑我叫我揶揄我然后我再反击回去，习惯每年两次的情人节是和她一起在街上晃悠，在餐厅吃饭……

千几乎成了我的一个习惯。

千刚出车祸那时候请了很久的假。后来腰也因为受了那次的伤一直不好，逢了阴雨天往往会疼

写给中元节.....顺带BS下说盂兰盆节是日本节日的人。

以下似乎是传说中的正文.

“柳瑭……柳瑭？！柳……！”

她悚然于床上直起身子来。眼前仿佛还是一片血红。眼睛快速地眨了几下，从梦魇中缓慢地醒转。

她探着半个身子，从床头柜上拿了纸巾，抹了抹额头和后背的冷汗。

灯在她的指间亮起来。暖暖的，昏黄的光照出一片天地来。她拿过小闹钟瞧了一眼，单手一撑，跳下了床。

0点13分。

迟到了呢。柳瑭撇了撇嘴。不耐烦地跻上拖鞋。

踏在玄关，心里不知怎么凉了凉。手拽上脖间的十字架，银烙的耶稣冰凉着她的掌心。

你有没有听过一个职业。

她们的名字叫——

啖鬼者。

啖鬼者是白日隐藏于人群中的正常人。她们有家室，有工作，有朋友，甚至有丈夫，有孩子。

但是她们所不一样的地方是，她们是一群依靠吞噬鬼灵来存活的人。

她们是一群依靠吞噬鬼灵来存活的女子。

从最初的为了存活，到后来发展到部分以此为职业。

比如柳瑭。

她慢慢地想着今天上头发下来的单子。仿佛是件挺简单的事，但是指定了要今天做

其实很早就想说了。看着霜老婆写ZX里那些走了的人。想想自己仿佛也认识不少这样的人。最突出，最突出的，应该算是哥哥吧。以至于半夜有时候想的眼泪就哗哗地往外冒。有多久没见到他了，没听他说话没听他叫我笨猫。以至于早上一觉醒来看见他发过来的短信心里一下有了宽慰的感觉。笨蛋，什么叫祝我一切顺利天天开心……然后自己在心里把以前给他起的一堆绰号狠狠地骂了一遍，心里那个黑洞仿佛被填满了一点，随后又拉开更大的豁口。他号给了人以后的那个人，退了家族仿佛也删了他所有的好友。我却始终始终都舍不得删掉那个Abram的名字。仿佛有些东西删掉了就此就丢了什么。看着加别人的时候弹出来的好友数量已达上限，宁愿删掉一些常在线却几乎不说话的人，也不愿删掉那个已经发灰的再也不曾出现过的名字。

就好象每一天，都在等他回来一样。

梦有时候死拉硬拽地让我叫他哥哥。怎么都叫不出口。仿佛如果叫出口了，希望应答的还是那个会慌里慌张问我“怎么了，笨猫”的家伙。有些人，不一样始终是不一样，无可替代。

其实本意不是说这些的。突然就想说了。但是这种思念一个人的心情，却是多少年没有过。也不指望别人理解，自己的心情就