这些天是太闲了吗，一直一直不停地回忆起在大外的点点滴滴。

可能是刚来还没建起自己的活动圈子，过一阵子就会好。不知这一阵子是多久，半年？一年？三年。。。

这里，每个人都是独立的个体，谁也不会太关心谁，谁也不会太需要谁。没有人会在乎我怎么样，没有人会把我当一个孩子一样宠着了。

于是会不断不断想起很多人...大水，lost，大姐，峰哥,甚至甲虫...

我怀念大家一起喝酒，一起唱K，一起颓废，一起流泪，都是一群性情中人...

今晚不知该干点什么，一直在网上游荡，后来实在没辙，跟寝室的女孩一起去外面走走。回想起在大外的时候，那时候，学不进去的时候，经常会接到峰哥的电话，“在哪呢？干什么呢？出来吃饭啊？馨语声。”“给你们放松放松，唱歌去啊？”大叔会大晚上开个车到我们楼下，我们这几个女生叽叽喳喳蹦蹦跳跳的坐上车，直奔KTV。考研是件好费神的事，大叔的出现总是让我能很好的放松。

想到郁闷的时候学不进去的时候想玩的时候被人拒绝的时候，跟大姐去尚上，去吃烧烤，去喝酒，好开心，眼泪都掉的那么舒畅。而在这，发现颓废都是件好孤单的事，没有人理你，没人明白你，没人跟你同感。就那么一个人，在

这几天情绪简直是跌进谷底了，慌张压抑得要命。

起初还以为自己是受到爸妈的压力，才会这样慌张，在几次通过电话，妈妈说让我完全放松，她对我没有要求的之后，终于开始意识到，我的不安完完全全是来自我自己。

细细思考了好久，我的压力究竟来自哪里。是那个强悍同学吗？我觉得我没在跟她比，我已经正视了这个事实，自己慢慢努力就好，按理说应该不会有压力了，可是事实上压力确实还安安稳稳的呆在心里。是因为办理人少，学习气氛有点重，把我压的吗？思来想去，我也没想出一个明确的答案，不过我想应该都有吧。来到这之后，我的心理状态不比当初大学时了。心里很渴望赶紧有点成绩，但又迟迟见不到成绩。每堂课都让我紧张，很有压迫感，而我一下又调整不好心态，心烦意乱，也学不进去。

细想一下这几天慌张的原因，主要是每天觉得自己什么也没干，也不知到底最应该干什么，加上白天总在睡觉，时间没利用好，然后心情紧张压抑，更加学不进去，想去玩玩放松一下，又觉得更加堕落，学都没学习，就又玩了，越想越郁闷，越想越闹心，几乎崩溃了。

妈妈前天说定个计划的时候，心里动了一下。跟几个朋友通了电话，问他们平时都在干什么，大家的

上帝赋予你的能量，足够让你实现你的每一个梦想。

                               -------三年石榴班主任

 

前所未有的压力。

15个人里，一个口语听力超级好的，看原作多达50本的上海人，真是一下把我的骄傲都打没了。

来到这才发现原来自己真的很差。首先就是听力。实在听的少之又少。同传课的老师超级可怕，我不知道自己这个水平他会不会忍我一直听下去，我也不知道我是不是能受得了他以后言语上的狂轰滥炸。现在能想到的，只有厚着脸皮挺下去，为了自己挺下去。我一定能行的。现在每天都听听力，真的是差距好大，听不懂的词一箩筐一箩筐，完全理解不了新闻的意思。第一天我简直失望极了，坚持不下去了，但一想到课上的压力，心理上的痛苦，这个，我忍了！我一定要磨出来，一定！
我想这会是件好事。没有压力就没有动力。我相信我是个会在压力熬出头的人，加油，temmy！只要有努力有信心没有什么你做不到的！

 

刚才跟妈妈出去散步，在外面坐了一会，聊了一会天。

我说自己这个人很害怕孤独。一个人在陌生的环境里，尤其是还有考试的时候，会怕，会不安，会觉得全世界只有自己一个人，没人关心，觉得自己好可怜。从内心深处涌出的孤独感，甚至能把我整个人吞噬。

妈妈说，其实就是不够坚强。应该让自己变得更坚强。我不以为然，我总觉得那种内心深处自然而生的感觉是抹不掉的，那么顺畅的心理过程，毫无间隙，根本没有改变的机会。我坚定的这么以为。

转过头回到家里。因为最近很闲，傍晚就突然想重温一下华丽的挑战，刚才离家之前刚刚回味了一个开头，就跟妈妈出去了，进了家门这就继续看。

演到京子来到不破尚的工作室门外给他送外卖。京子，把不破尚当做自己的神，为了他放弃一切背井离乡来到这里，无亲无故，每天打工打到腿软，只为供不破尚在东京立足。他以为自己是个灰姑娘，找到了自己的王子，王子会一辈子爱她，所以她愿意在他身边为他付出一切。而他呢？站在门外的京子无意中听到了足以让她崩溃掉的话语。原来不破尚只是因为觉得她像个女佣，会为自己粉身碎骨，很方便所以才带着她来到东京。

所有的支柱都在一瞬间崩塌，所有的美好

                         08-17 09:47

 

做字幕已经快半年了。半年听起来很长，但是实际翻的片子真的不多，一周才翻那么一两个。不过做到现在，自己对动漫开始有了一种不一样的感觉。

前两天注意了一下10月新番，看看有什么好片子。和漫迷的心理不一样，我不是想追，只是想自己翻，翻自己力所能及又很喜欢的片子。自己能在字幕的制作过程中付出自己的心血，就好像一个妈妈历尽艰辛剩下自己的小孩，感觉很期待，很亲切。看自己翻出的好看的片子，就像是抱着自己刚刚出生的漂亮宝贝，这种感觉好奇妙。突然有点体会了科学家们把自己的发明叫做孩子的那种心情了。

今年的10月新番有个乃木坂春香的秘密2，我特别喜欢这个片子。希望10月份可以接到。组长说，我那个时候刚刚开学，要考虑到能不能上网的问题，有可能会翻不了，实在不行，就要等看看以后能不能接别的片子。我猜别人一定想象不到，听组长这么说时我心里有多么焦灼，就好像自己的小孩要被别人抢走，而被硬塞了个别人的孩子在自己手里。突然想起一句话，

今年的这一天感觉好特别。

前两天还在说，回头看这两年的这一天的日志，我都会觉得好汗颜:两年，我在反思着同样的事:我的幼稚我的任性;我也在下着同一个决心:我要长大。可见，20到21岁这一年我其实没有什么成长，笑下自己。

但在22岁的今天，我有些欣慰了。我知道自己依然不够成熟，知道自己有好多缺点，但是我欣慰的是，在这一年里，我真的看到了自己的成长，看到了自己的变化和收获，看到了爸爸妈妈老师们的笑脸，我好欣慰。

说到这，其实这个时刻完全没有必要流眼泪。只不过，这个眼泪真的来的好突然。我今天之所以现在还没睡，是因为我在等今天快女的结果。本以为曾轶可又一定会在一片质疑中过关斩将，我会继续只把它当成是一个调味料好好欣赏别人的表演。今年会看快女，也完全是因为曾轶可，和很多人一样，我抱着巨大的愤怒想来这里看一场笑话，但在这连续三场的比赛里，我竟然在无意识当中一点一点的默认了这个女孩。只是，这种感觉还不是很强烈。

12点前那个21岁的我本来是报着很平静的心来看这场秀的，可12点后22岁的我已经泪流满面了。为曾轶可，为这届强大感人的快女十强。媛希坐到轶可身后，看到突然从旁伸出的媛希打钩的手，

真的很开心，曾经那个悲观失意的自己也会有一天能这么简单快乐，积极向上。真是我长大了吗？长大就是这样一种奇妙的感觉吗？

曾经以为自己什么都懂，以为自己看透一切，以为一切都是命定，没有丝毫我们努力的余地，就只能那么蹉跎一生，堕落一世。我酗酒，甚至猛吸过几次烟，每天混在满是喧嚣蠢蠢欲动灯红酒绿之中，那时那个我，活的很矛盾，很挣扎。明明不想那个样子，但完全找不到光明的方向，找不到正确的指引。

现在想想，其实人的信念多少与经历有关。我经历了太多失败，多的把我原本脆弱的心一下子击得粉碎，爱情也好学业也罢。八年多来惨淡的感情，四年前惨痛意外的报考，让我一下子模糊了什么是生命中可以期待的美好。于是开始这样觉得，这就是命，上天就是这样对我，我努力也好，拼搏也好，最终也是什么都不会得到。感觉自己活着就是不断的自我折磨，明知道前方不会有好结果，却还要坚持在这条路上一直走下去，这是一种什么样的感觉。没有安全感，强烈的孤独感，超级发达的脑细胞会让我每天都在担心在忧虑。比如，关于感情，我会想，我不适合找男朋友，不适合结婚，我太悲观，会让男朋友很累，而且我也没有那个心去好好爱一个人呵护一个人，再者

满肚子是心酸 是回忆 是话语时

反倒丧失了说的能力

我说不出了

只想说一句

此刻 我在怀念

我的大外 我大外的你们。。。

 

但还是那句话

我相信

这个夏天不是结束 是你我最绚烂的开始

 

亲们 我太想你的时候 会给你短信。。

 

这四年

我需要感谢很多人

感谢你们的宽容 体贴 海涵

感谢你们 教我做人 让我成长

现在的我 可能还是很幼稚 还是不谙世事

但是 我清清楚楚看到了自己的蜕变

四年前 有不甘

四年中 有堕落

四年后的现在

我只有深深的依恋 无尽的怀念

我明白了很多道理

如果你是金子 扔在哪你也不会变毛石

如果真的变成了毛石 只是说明你也并不是真金

 

大外 给了我太多

我在这里 体会了破茧而出的苦痛与欣慰

我爱这里 深深地 爱着

 

天各一方的兄弟姐妹们

各自努力吧

我相信你们现在都有能力撑起自己的一片天了

很高兴 在这里认识了你们 很高兴有你们陪伴的每一分一秒

回忆是美

进字幕组已经一个月了，片子已经翻了10多集了，轻音到6，极上也到6。
刚刚翻了极上的6，居然才用了两个来小时。好兴奋。
想想4月份刚接片子的时候，那简直了，每天都胆战心惊，手忙脚乱的，找那么多人帮忙才能勉强5小时弄完。而且，刚开始的时候听不完的地方特别多，我记得在学校的时候，跟曾萍一起数打星号的地方，有12，3处，那时候虽然也知道自己听得很差很差，但数完是十处左右，心里觉得也还行。今天听得自己感觉挺顺利的，从头到尾数下来，才2处。嗯，是进步。以后坚持下去，一定会有更大进步的。加油~！

今天在家愣是哭了一天，都是看奋斗2看的，正好看的是钱小样他爸瘫痪那。
哭过之后，又想了很多。
当初章鱼说他看奋斗，我说我看不了，我受不了看见米莱，一看见他我心就疼，很疼。
章鱼说：哦，我从不看里面的感情戏，有感情戏就快进，略过。我只看徐志森。从他的身上学做人学做事学成熟。
我还记得那天跟章鱼电话的主题就是说我不够成熟，像小孩。当时他跟我说看奋斗滤掉感情戏的时候，我一下有些害怕了，轻微的。因为从没发现，原来他这么成熟，这么理智，理智到让我一下感觉有些隔膜。我天生害怕理智型选手，因为跟他们接触我会感觉有压力，很拘束，不能幼稚，不能散漫，要有理想，要规矩。
今天看我的青春我做主时，赵青楚这个人深深吸引了我。我决定了，如何做一个熟女，将是我今后一年的课题。她的生活很成熟，无可挑剔，是我所向往的。她做事有分寸，事业成功，但又不死板，她也会去酒吧，去歌房，但却让人说不出厌恶，反而觉得她很懂得生活，很会拿捏分寸，我应该好好学学。这时，我才终于体会到章鱼说那话时的感觉，体会到他所说的成熟，所渴望的成熟。
这戏里，有些话说得很好。人的成长有时就需要那么个机会，不一定什么时