Dreams On

    今年的圣诞，我还没来得及把桌面换上圣诞老人，就翻过去了。就连城里也冷清的很，一点没有节日气氛。

    昨天，中行面试回来的公交车上，看着窗外静止不动的延安路，不知怎的想到了不丹——那个贫穷却有着世界上最高幸福感的地方。再想到杭州这个城市，纵使她有着繁华的商业街和美丽的西湖，对于那刻挤在狭小拥挤公交车里的我来说，也实在是毫无吸引力。大城市有大城市的魅力，小城市也有小城市的幸福。所有的事物都有着美好的一面和丑恶的一面，就像所有的选择都有利有弊。

    终于，结束了好几天的纠结，用一枚硬币愉快地做了一个决定，犹豫不决，缺乏主见的我，要一步一步地变得果敢与独立。而首先要克服的就是选择恐惧症。走到人生的岔路口，面临的选择太多了，选择了这条路，就意味着要放弃另一条路，我最害怕的其实不是这条路艰难坎坷，困难丛生，而是发现另一条路通向一个更好的未来。虽然脑子里有一大堆的理论告诉我，无论哪一个选择，都会有一个不错的将来，但有时候我宁愿两条路都是黑暗的，也不希望我放弃的那条路通向光明，这是多么可怕而又根深蒂固的平均主义思想啊。

特别提醒：此文顶着温暖治愈之名，实为一篇吐槽文，若不想被我的消极文字影响心情的，就绕道吧

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国考在精神恍惚中过去，好像从未存在过样的，然而昨晚深夜未眠时，真真切切地感受到了机会从手中划过的落寞感。开了台灯，趴在床头柜上把杂乱的心情写下来，顺便也翻看了记在这个本子上龙飞凤舞的文字。看得时候，习惯性地用一种做言语理解的归纳方式，蹦出了几个关键词，“浮躁”、“迷茫”、“萎靡”、“电脑罢工”、“恐慌”、“招聘”，以及各种电影名。这个时期的自己，外在的形式多了，内心的修炼少了，长期被理性思维所打压的负面情绪喷涌而出，开始变得喜欢抱怨，变得执着于争论谁对谁错，变得喜欢用嘴巴思考而不是脑子。有些晚上实在受不了这样的自己，只能不断地给自己心理暗示，强行关闭大脑程序，睡个好觉，因为第二天还有很多事要做。

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作为一个大四学生，多多少少参加过一些笔试面试，每次面试都是一次受打击的经历，听着别人有理有据、字字铿锵有力的回答，再对比自己说的语无伦次的自我介绍，真心觉得自己弱爆了。而最气人的是，每次当场受完打击，回来后又是同之前一样优哉游哉，下一次面

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想给小侄女买个毛绒玩具作为周岁的礼物，却碰到支付宝的账号保护，尝试了所有方法，仍然进不了支付的页面，一直说“您的账号存在风险，请修改密码”，修改就修改呗，还要先回答问题，可那问题真的是之前自己设的吗，根本回答不出啊，它倒也不跟你磨时间，答错三次就没机会了，真是让人哭笑不得。

阮阮的博客密码忘了找不回来，同样也回答不了自己设的问题，当初因着不想给别人看，就设置了页面只能自己查看，现在好了，自己也省的看了。防贼终于把自己给防着了，真的只能说是自作孽啊。

我们总爱给自己披上一层又一层的马甲，在自己的周边围上一圈又一圈的护栏，以为能保自己不受伤害，更多时候只会让自己作茧自缚，守着永远孤独的自己。

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跟风追剧，也算是苦闷的图书馆生活唯一的精神寄托。结束了35集的煎熬，结果也许不那么尽如人意，但毕竟给观众留点想象空间还是好的。后半段就一直在抱怨若曦的残忍，对八爷，对四爷，对十四，甚至对自己也是。但是在那天的梦里，突然什么都理解了。若曦再聪明也不过是个女人。在年少懵懂的时候，喜欢上一个温润如玉，潇洒俊朗的男人，确实是很普遍的少女情怀。待稍微成熟一点，觉得只有

亲爱的十六岁的“我”：

    你好吗？在时光的这端，我写信给你，会不会惊讶？会不会开心？

    我这样冒冒失失地写信给你，一来是因为看到了以前美好的照片，让我有喊“哈利路亚”的冲动，二来么，是想回忆回忆，是过去怎样的你，才有了现在这样的我。

    十六岁的你，如果我不曾记错，应该还是个不折不扣的疯丫头，总有花不光的精力，用不尽的力气，还有满脑子稀奇古怪的想法。每天例行地和同桌玩闹，在英语课上用文曲星连接打游戏，还要八卦地帮他牵红线。到了晚上也不安宁，睡不着就跟Jenny啃辣鸡爪，最高记录应该是一个晚上7包吧，有时也会被她逼着做仰卧起坐等各种运动。虽然整个人跟打了鸡血似的精力充足，但仍然赖床，我很不幸地告诉你，七年后的你，依然改不掉这个毛病，而且愈演愈烈。还有，这一年的运动会你表现的特别好，拿了3个奖，400米第二名，4*100第一名和跳远第三名。如果我告诉你，这将是你运动生涯中最光辉的时刻，之后你的身体素质将一落千丈，你会不会立刻撒花庆祝一下这辉煌的时刻。多谢你那么努力的锻炼，才让现在的我不至于太难堪。

    十六岁的你，

    短短的两个星期实习结束，虽然纯粹是出于无聊空虚和那可恨的实习报告表才去打酱油的，但这两个星期的所见所闻所思所想，绝对物超所值。

    总结我在办公室的工作，就是每天读当天的《参政消息》、《浙江日报》等各闲杂报纸（如果这也算是工作的话），偶尔也碰上领导善心大发，让我写个什么公文，却还是转发或者抄送某部门的文件，有时也帮领导校对修改公文，可领导说只准改标点和错字T_T，真是悲了个催的。

    在完成这些所谓的工作，又刷了N遍微博之后，我唯一的爱好就是在整个政府大楼里乱逛。会在走廊上碰到很多人，一般没人搭理我，不过走动的多了，还是会有些人因为我在眼前晃悠的次数太多，忍不住问一句“又在逛大楼啊”。要是放着以前我绝对随便应付几句就走了，然而在这幢巨大而又安静的大楼里，我却格外珍惜这样子东扯一句西搭一句。

    通过自己地观察和亲身体会，再加上那些跟我聊天的叔叔阿姨所说的工作感想和心得，我真心觉得无论做的是什么工作，都没有不劳而获这四个字，公务员工作的琐碎细致，还有加诸身上的诸多限制和束缚，这些工资赚的也实属不易。而且作为

    某个早晨醒来，昏昏饿饿地就很想吃南京的鸡汁汤包。不得不承认，舌头也是有记忆功能的，那满口的烫舌的浓厚的香甜的鸡汁，要花费我多少的力气才能不那么轻易地记起。无奈赶紧塞个面包进去，倒头继续睡觉。
    梦里不断浮现的片断，泛起很多记忆。才发现，我真真是个相当懒的人，都快2个月了，南京之行的照片还没有好好地整理过。只是没有料想到这个过程竟是这么漫长且艰辛。400多张照片一张一张的看过，色彩光线人物不满意的，还要用自学的生疏的PS技术一步步地琢磨，希望能呈现出最接近自然的状态。
    跟一个刚从凤凰回来的同学聊天，她说，整理旅行照片是件既辛苦，又幸福，且令人神伤的事情。赞同。
    希望来年华枝春满时，还能与你们共看这些美好。

    你说，简历这个东西太矫情，不知道从哪写起，又不知道哪些值得写入，还是再拖些日子吧。

    你说，决心开始写这份简历的时候，释然了。常常回望过去的人一定不是弱者，只要不沉溺于过去之中。透过一份简历，看看自己的蜕变，是一件很划得来的事。

    你说，在整理获奖证书时，问自己，为什么只有这么一点，明明有那么多的比赛那么多的“杯”？又问自己，后悔吗，如果再来一次还会是这样的结果吗？

    你说，那时的自己可能对大学还充满着新鲜感，有太多的闲杂事等要分神，等缓过神来，已拉开人群好大的距离，似乎大家都已有了精神的寄托而变得渐渐忙碌，只剩下自己趴在阳台上看花开花落无所事事。但不后悔，只是有些遗憾，既然选择了风景秀丽闲散安逸的杨公堤，就势必与人流拥挤竞争激烈的延安路无缘。

    你说，这近三年的大学时光，虽然大把大把地消耗在梦里和无止境的发呆中，消耗在一个接一个的电影，一本接一本的小说中，但这些事情也能使人成长，故事里的那些人和事，虽然只是创作投射

如果一个baby，已经有七个月了，被查出脚可能有毛病，作为一个家长，是该坚持把它生下来，还是提早放弃？

嫂子来问我这个问题的时候，记起曾经看过的一个电影《Juno》，当下回答地正气凌然，它也是一个生命。电影中的Juno作为一个高中生，意外怀孕，去做人流时候，一个劝阻人流的组织告诉她，小宝宝已经有了心跳，就是一个生命了，你虽然作为baby的母亲，却没有权利阻止它活下来。

嫂子说，想过要坚持下来，给它最大的关心，但阻止不了周围的小朋友对它不自然的排挤，一出生就要告诉它这样残酷的事实，是不是对它太不公平，它长大是否又会责怪父母不该把它生下来呢？

在我们都做好了所有的准备迎接这个小生命到来的时候，它给我们出了这么一个难题。

那么，不管最终是什么样的决定，是坚持，抑或放弃，我都希望你被这世界温柔地对待。

寒假匆匆告一段落，回学校也过了一星期，多少有点水土不服。

各式的同学聚会成为这个寒假仅存的美好记忆。每次假期总是希望能见到以前的同学，所谓的“距离产生美”，还真有那么回事。很多同学虽然自毕业后也没什么机会见到，开口聊天却也不觉尴尬，不自觉地，竟会有不曾分开过的错觉。和袁圆一下午不着边际地聊天，好喜欢就这样一直听她讲电视剧，讲各种欢乐的事。似乎很容易，就能找到之前无话不谈的感觉。分开时，编辑了一条微博：“知交零落实是人生常态，能够偶尔话起，而心中仍然温柔，就是好朋友。”

去春晖那天，高三正在参加开学初的联考，经过考场时忍不住望了会，奋笔疾书，挠头思考，张望时间，这一幅考场众生相，里面也有我的身影吧。那时候的我们以为高考就是人生中最重要的事情，不久就会明白，有很多事情比高考复杂的多，生活路口的每一个决定，都是比最难的考试题目还让人琢磨不透的选择题。想想还真怀念高三的生活啊，目标明确，老师指导，还有那么多可爱的同学相伴。对比现在，似乎是有了更大地自主权，可是神马GRE，申请留学的，跟我是八竿子打不着。考公考研什么的，又是千军万马挤独木桥