昨天晚上八点十五分，载着一号试验车和二号动力总成的卡车终于开出了大门，开向了上海~宣告了正月初十从家里回来时开始的连续加班作业生活告一段落了~连续一个多月的无周末生活，持续五个礼拜的无正常下班时间的日子终于暂时结束了~
    长长的吁了一口气~真的累坏了~不过回想一下，这样的生活真的充实，有趣。人，不怕太忙，因为再忙也不会一天忙二十五个小时，但是人怕太空，至少我怕，空得不知所措的感觉不忙得晕头转向要恐怖多了~
    下周，一号车就会出现在万钢的面前，下月，美容后的一号二号车就会出现在北京车展上，虽然还有很多问题，但是，希望我们一年来的努力能够得到一个好的结果~
    鼓掌……

    2008年了，离而立之年越来越近，不禁问问自己，三十岁的时候我要什么？
    这是一个早就该回答了的问题，只是太多的变故让我不停地在修正和调整着~当计划无法被称为计划，当目标不能被叫做目标的时候，人生变得混乱不堪~现在，当最大的变故已经发生的时候，因为已经没有更严重的事情来影响我的人生安排，我想我该重新详细完整地对自己负责地好好回答自己那些其实自己早就回答过又背弃过自己答案的问题了：
    我到底要在哪个行业里发展？
    我该为了在行业里的发展做些什么？
    30岁的时候我要在行业中处于什么样一个地位？
    失去了所能失去的所有，就是我现在最大的财富。接下来这几年，同学朋友之间的差距会逐渐拉开，我绝对不要成为落在后面的那个~！
    加油~！Fighting~！

    爱情，真的是奇怪的东西~
    某人说我曾经说过，再痛的伤害，一个月的时间足以痊愈，我没有什么印象，但的确像我能拿来劝别人的话，但现在事实证明，一个月远远不够~
    我曾经说过，因为爱你，所以愿意放弃你，愿意让你去过自己想要的生活。事情发生了，我也做到了。我曾经以为你很难再遇到像我这样爱你的人了，直到我听到这首歌，我发现原来并不止我会爱人都如此程度，别人也会。那，应该，也许，也会有别人像我那样爱你，甚至比我还要爱你。
    我还记得女孩曾经跟我说过，喜欢大男人，很多朋友也说，爱是不能轻易放手，我也犹豫过，因为女孩总是茫然，犹豫，摇摆不定，这时候，哪方面给的压力大，哪方面更霸道，女孩往往容易倒过去。但是，我却不愿看到女孩受各方压力时的痛苦，也许是我眼光太过短浅，但确实不愿意这么做。放手，是我爱的表现，一直不确定自己到底是对了还是错了，现在，这首歌，给了我理论的支点。
    有一种爱叫做放手，而我的爱，在里面~


如果两个人的天堂
象是温馨的墙
囚禁你的梦想
幸福是否象是

为什么她总是犹豫不决~
我不怪她出尔反尔，我也不怪她做出任何决定，可是，她为什么总是那么犹豫不决……
知不知道，我其实可以让你更加犹豫不决，可是我没有，为什么，因为我不想你痛苦，不想你为难，所以我没有，但是，你却还是那么犹豫不决，那，显然是因为另外一个让你犹豫不决的没有放过你，而你，却看不清自己……
就像押大小一样，本来是没有回头的余地的～我知道你不懂赌博，但是，当你犹豫不决的时候，你赢的概率甚至比你闭上眼睛随便押一个都要小，你知道吗？

    一条短信，不，确切的说是两条，不过内容都是一样，再也没有别的回应~
    仅仅一条短信，短短三个字，还不是传说中的那“三个字”，却让我一直无法平静~注定她就是我的软肋，阿喀琉斯之踵，是没有办法治愈的~没法恨她，没法不理她，甚至没法平静的面对她，却也不原意逃避她，会忍不住关注她，会担心她……
    很矛盾，希望她能很好，很快乐，很幸福，却又不愿意将来不如她的他，为了证明她是错的，她真的是错的。

    一直以来，朋友们之间都提着“男人以事业为重”这么一句话，但是当事业真正面临爱情的考验的时候，我其实愿意选择爱情，因为事业从哪里都可以起步，错过了一站还会有下一站，而爱情，错过了就永远错过了……
    电视上经常有富裕家庭为了事业或者利益而利用婚姻联姻，多数造成的是悲剧。脱离了爱情，再大的利益，也只是没有生命的死东西，它能满足虚荣，却没法带来真正的快乐。
    但是现实中，事业常常成为爱情的先决条件。的确，爱情不是面包，没有办法给予你温饱，但是每天饕餮大餐满身锦衣华服却没有真正的爱情，那样的生活会有色彩吗？
    我曾下定决心为了爱情放弃一些东西，但是她却为了某些事情放弃了爱情。难以想象这么纯洁的一个人进入社会会变化如此之大，现实不是不好，但也许正因为原先太白太干净一张画布，太容易被别人画上想画的图案，太容易从右倾直接冲过到左倾。人，应该有自己的一个世界观，不管是对是错，是相对固定的，别人的话会影响，但绝对不会马上改变自己，更不会自己也不知道自己的想法，转变快到让自己都晕头转向，也许这就是男人和女人的一种差别吧

曾经有人问我：“你总是先打我一巴掌，再说对不起，有什么用？”“你往我心里捅一刀，拔出来，伤口也还在”
现在，我的心被人捅了一刀，拔出来，再捅，再拔出来，还捅……想想这画面，真有点血腥，要不是我真的了解她，还以为她非要至我于死地不可呢~
没有办法怪她，因为从来没有怪过她，也相信她不是故意的。都愿意轮回里继续替她受苦，今生有如何能够怪她呢？只怪上辈子自己欠她太多吧……但是这是报应吗？我不承认，我自问没有做过对不起良心的事情。为什么这个世界好人总是一次次受伤，坏人却能把人骗得团团转……老天如果近视眼，就配副眼镜吧～
每天晚上一个人的时候，我不停地劝自己：这只是老天给我的磨炼，是“欲降大任”的前兆，可是老天，我的心也是肉做的，非要鞭笞地千疮百孔，修炼成铁石心肠没吗？
伤了~但没有哭，传说男人比女人短命是因为情绪没有办法宣泄，似乎有点道理……

很想安定下来……
都说“成家立业”，不知道什么时候，社会已经把顺序改成“立业成家”了。
女孩子想的不是给男人一个温暖安定的家作后盾，让男人可以放心地闯荡自己的事业，而是想找一个有足够money给予她安定的生活，还要有足够的时间陪伴她的身体和心灵……
不是没有，但真的很少男人可以依靠自己的力量在结婚年龄之前得到足够的金钱和地位来满足女孩的物质和精神需求，至少我看起来不在其中。我愿意为了爱情修正自己的方向，可是别人却不愿意花费时间等待一个看不到确定前景的诺言。
真的很想安定下来，至少在感情上，但现实说，感情往往是最后安定下来的那件事，你得先有了安定的工作，安定的房子，安定的车子，更重要的，安定的地位……
如果我有了那些，我相信，我不需要安定的感情了，因为，我不相信了，就像现在我不被相信一样……

我有被追过吗？好像有，不过没有什么记忆，有记忆的是,我从来没有被追到过。
是我很难追吗？不知道，开始是忙于啃书，没注意更没考虑，等上了大学，很快就追了她，然后就是将近五年，直到她的离开……所以，从来没有意识到也许有一天，我也会被追，更别说好不好追了。
现在，有人说要追我，但不会很用力追，而是会礼貌地追。我答应让她追，第一次有人这么明确地给我这个信号，当然应该给予机会和优先。但是，所谓不用力的追，礼貌的追，能把我追到吗？
隐隐的希望，我能被追上，祝她成功~