看到很多同学都在使用新浪博客，我在想，我这尘封已久的博客也该更新了，其实，我的博客并没有固定的地址，想写的时候就随便申请一个，在每个可以申请博客的网站我都不会停留很长时间，人生是变化的，表达自己的心情也不适宜固定在一个地方表达。随意而至，信手涂鸦，没有限制。随性的文字往往最能表露出自己的感悟。

　　转瞬间，大学的八分之一已经过去。大一就快结束，找不到合适的文字来形容这段临近尾声的生活，有些东西，是永远也无法表露的。上学期的无止境的堕落，换来了并不是十分理想的成绩，于是这学期计划投入99%的精力到学习中。可中途还是有那么多的诱惑。我不得不承认，我追求名誉，俗气地渴望某天自己会被冠以堂皇的帽子……我从来不否认自己的欲望——生活、感情、肉体……当自己投入并最终艰难地退出时，难以言状的沧桑便油然而至。喟叹常有，绝望不休。

　　每次同学和我开年龄上的玩笑——他们是那么的不经意，但我无法忽略，尽管我知道，他们不是存心的。是的，24岁的人了，依然两手空空，没有事业，还要寄生于家庭，寄生于劳累了一辈子的父母。我这样残忍地吸食着他们的血汗，以至于染白了母亲的头发，压弯了父亲的脊梁。

　　最近一直在读安妮的文字，灰色、苍凉，正如评论者所说，她的文字就如同一朵华丽而颓靡的花朵，散发出的气息辛辣，让人难以接近。她笔下的人生尽管有着爱与生活的黑暗，但却真实。我无法确定她的文字到底是真实的还是虚构的。因为我在其中也看到了自己的影子。伤口上的盐巴太多了，读到共鸣处便会有揪心的疼痛……很羡慕周围的同学，喜欢他们有旺盛的朝气，羡慕他们比我多出六年的时间可以去挥霍，惊讶他们的直言不讳……

　　我现在才知道，原来生命真的是一场幻觉，由支离破碎的梦和茫然的挣扎所支撑起来的它显得如此岌岌可危。我们随时都会迷失，随时都会从一处消失，然后在另外一个地方出现。生活中太多的纠缠，感情上复杂的交叉……一切如同手掌中的曲线一样迷离纷繁……

　　我再也承受不起爱，因为自己再也不相信爱的存在，爱——在我看来，不过是人们为了追求完美而赋予的一个华丽的单词。生命是空洞的，生活从哪个方面看都那么的千疮百孔。经历过痛楚，想要好好珍惜幸福时，却发现幸福已不在，上帝再也没有给你任何机会去追求他人正在享受的幸福，有的东西错过一瞬，就错过了一生。

　　找不到可以逃脱的借口，只有在迷茫中奋力争斗；不知道真正的结局会是怎样，只是盲目的相信，自己的拼搏至少能决定结果的好坏。从不迷信，但在涉及到一些自己无法解释的事实时却又不得不用迷信来麻醉自己。

    昨天，我来到了常熟，虽然来的时候被那可恶的司机在高速公路上就骗下了车，大晚上的还在路上游荡了很久~但是今天终于见到她了，她很美，也很可爱，一如我想象中的那样……

不知道我是否让她失望，但我相信，我一定要抓住她，不放手……如果可以，我希望是一辈子……

    可能这样的愿望有点飘渺~但我愿意努力去争取~直到……她选择离开我的那一天~

    从开学到现在已经有一周的时间了，来到华师的第一个感觉就是——这个校区实在是太偏僻了，交通很不方便，而且校园还有一部分建筑工程未完成，给人一种破破烂烂的感觉。华东师范大学闵行校区一共有四个门，其中面向东川路的那个门是正门，从正门看我们学校——“那是相当的美！”可进去一看，心就跋凉跋凉的，哎，上当受骗啊……

    此外，我所学的这个专业还不是一般的难，别的专业只需要学习一门数学课程就可以，而我们呢，高等代数，线形代数这两门都得学，专业课程一共开设了十门，由于学科本身涉及面比较广，因此学的东西也比较多，物理、微电子、计算机等方面都有……啊，要郁闷了，我本来还打算在三年内毕业，再辅修一门，拿个双学士学位，现在看来，难度不是一般的大啊，咳咳……愿望是美好的，现实是残酷滴。课程表也下来了，从周一到周五几乎没有哪一天没课的，除了双周三的下午……

    昨天是周末，晚上我也很想去玩，可是我找不着地方玩，哎，闷啊，只能跑到自修教室去自习了~已经上了两天的课了，感觉有点晕晕的，尤其是那个线性代数课，开课了，可教材还没到手，于是乎，有很多地方没理解透彻，周一还有线性代数课，真倒了，教材也要到周一才能发，那节课结束后，老师布置了两道题目……我的天哪，我上课是坐在最后一排（怪我，来迟了），声音听不清，写什么也看不清，很多地方都没理解透彻，题目自然也做不起来了，看也不用看的。咳~~周一好好恶补一下吧！有时感觉压力真的很大，我只要一想到自己毕业后就是个28岁的小老头这个事实，就郁闷。我时刻在提醒自己，要拼命啊，要努力啊，反正就TMD四年，熬过去就可以了，但是现实永远不是自己想像中的那么简单。

    记得老师对我们说过：“目标要制定得高一点，计划要设计得长远一点，压力要大一点。这样自己才会有不断前进的勇气于力量。”我也明白这个道理，可现在的压力实在是太大了，我也不知道应该怎么样才能转化成动力，现在总是烦来烦去的。不禁又想起谢霆锋的那句歌词——现实总是太残忍，我早已付出了灵魂……

    本来习惯了一个人的孤独，现在一下子进入了这样一个充满活力与热情的世界，忽然发觉自己很不适应，我在调整着自己，是啊，人总是要去适应环境的，而不是等着环境去适应你，那是不可能的。至少我还有朋友，以后可以不用那么孤单了，呵呵，在这里认识一个东北的小伙子，他现在所遇到的感情经历和我的初恋经历特相像，所以我很愿意和他交流，他也愿意停我的经历，其实，我有的只是教训，经验谈不上，但他还是很尊敬地称呼我大哥，搞得我怪不好意思的。不过，对于他的这种待人态度，他以后遇到什么困难，我一定不遗余力地帮助他！努力做一个合格的大哥吧！

    最近心情很不错的说，呵呵，郁闷是有一点，但快乐更多！

 

'把微笑留给伤害你最深的人.'这是我无意中看到的一句话,读后就深深的记住了.这是多么坚强而洒脱的人生,这其中要经历多少爱与恨的交织.      男女之间从见面心跳到两情相悦,再到彼此间出神入化的心灵呼唤,也许要走很长的一段路程,而从一切不设防,连心带身都纯真地呈现给对方,再到万般柔情都化为一声震撼心灵的叹息,也只需短暂的一瞬.      当昔日的真爱已不存在,当感情的繁花已被秋雨打得残红飘零时,人们总是习惯于久久地停息在爱情的树枝上低吟浅唱,不是心里仍眷恋那份早已随风而逝的柔情,企求伤害自己的人回心转意,就是下定决心以同样的方式实行报复,但这都是不明智,不潇洒不,可爱的.      最恰当的方法就是微笑着向他道珍重.      把微笑留给负于我们的人,把泪水留给自己;把祝福给有负于我们的人,把痛苦留给自己.没有较高的文化修养,没有对感情细微的洞察,没有对所爱的人发自内心的挚爱,谁能做到微笑告别?      把微笑留给一般朋友已不易,给有负我们的人更是难上加难.因为最伤害我们的人往往就是我们最深爱的人,付出的越多,被伤害时心里越疼.然而我们不得不微笑,感情本身是个很玄很复杂的事.我们不能勉强他人,相爱的理由有千百条,不爱的千百条理由可能一条也站不住脚,这其中的奥秘又有谁能说得清?      爱情无解,爱情无常.我们可以牺牲爱情,却不能牺牲人格和自尊,那是人活着的首要意义. 以伤害来对付伤害固然是一种解恨的办法,但伤害的结果只能更加坚定你爱的人离去的决心.爱情是把双刃剑,一头对着对方,另一头直指自己.一时的宣泄虽淋漓,一世的悲怆更难耐.      暂时的内心平衡只能加重自身的遍体鳞伤,何苦扰了别人,又伤了自己呢? 还是把那微笑留给伤害你最深的人吧! 把微笑留给伤害你最深的人

 

 

 

〖离开南京〗

   我在南京的日子里，妈妈多次来找过我，也和老板谈了不少，后来妈妈劝我复读，我考虑了很久……在南京的两年，我和一起打工的那帮朋友，和我的老板包括老板的朋友，已经有了浓浓的友情，我怎么能说走就走？但心里的另一个声音告诉我：你不复读，就再没机会上大学了，没有文凭，你永远只能帮别人打工……痛苦了一个月，最终下定决心：回家复读！那时已经接近年末了……由于我平时花钱很凶，经常预支工资，在最后的三个月里，老板决定每个月只给我基本生活费，其他工资帮我保存，到过年回家时一起发给我，我同意了——过年总不能两手空空地回家去吧……在最后的三个月里，我干得特别卖力，老板在对我的工作满意的同时，也产生了疑惑：我平时并不是这么积极的……

   2005年农历12月25日，我永远也不会忘记。26日我就要回家了，老板和他女朋友特地为我送行，叫了很多朋友，那一夜我喝得烂醉，芸姐似乎知道我可能一去不回，在酒桌上不断地对我说：“小周，明年一定要来啊。”我听这句话时，鼻子一酸，眼泪就快掉下来。我想起了芸姐平日里对我总是关怀倍至，她曾经说的那句话，我至今印象深刻：“小周，你怎么这么孩子气，我感觉就像你妈似的。”然而，该走的方向我已经选定了，没有后悔的余地，为了自己的前途，我只能背叛自己的诺言，我口是心非了。那时我感觉自己像个叛徒……喝完酒以后，马哥芸姐送我回家，芸姐估计也喝得上头了，在车上一直抓着我的手：“小周，明年一定要回来啊，店里不能没有你。”我使劲地点头，强忍着眼泪——芸姐，我对不起你，希望你能原谅我。下车后，芸姐塞给我一个信封，另外还加了个红包给我，沉甸甸的，我知道，那是我三个月辛劳换来的……但是，我已经作出了抉择，我没法再更改了，虽然我很想再和你在一起，和马哥在一起……原谅我，芸姐~

   那天晚上我是在网吧度过的，我没有回宿舍，我怕惊动我那些朋友……我只想静静地离开……凌晨五点，我悄悄回到宿舍，默默地整理自己的行李，放了包烟在我那烟鬼兄弟的枕边，悄无声息地离开了……

   我像个逃犯似的飞一般地离开那里，离开我背叛的那个地方，离开那些被我背叛的朋友，一直奔向火车站。火车开动时，我看着离我越来越远的南京，心里默默地在忏悔……芸姐，马哥，你们会为有我这样的小弟而感到后悔吗？我背叛了你们……

〖回家复读〗

   妈妈本来想送我去重点中学插班，但又怕我压力太大，于是为我选择了我家所在地的一所普通高中，在实验班就读，复读的日子是辛苦的，毕竟，高中的学业已经荒废四年了，要在一年内把学过的那些东西全部还原，谈何容易……班里的同学都戏称我“叔叔”——无形中又给了我压力，不过，他们中只有极少的几个人知道我的过去……所以，环境还是满不错的。每当我学累了的时候，我就会回想起在南京痛苦的经历，慢慢地把自己的旧伤疤揭开，让自己在疼痛中清醒，在心流血时重新振奋……

   我成绩上升很快，除了进班的第一次月考是第五名，以后就一直在第一第二名的位置上晃悠，到后期，基本一直稳坐着第一把交椅，我知道，这其中有我的付出，更有父母的鼓励与老师的帮助。

   在这一年里，我又成长了不少，虽然我上学放学时总会遇到一些人异样的眼光，或许他们认识我，或许他们知道我被退学的经历，但我可以选择逃避。为了躲开他们的眼神，我早晨五点就起床上学，一日三餐在学校里吃。十点放学后，我在门卫那里学习到十点半再走。这一切都是为了逃避……晨曦，星光，我桌上的那盏台灯见证了我的努力，我希望，我的付出会有结果。

   高三这一年，各个科目的试卷，加上我自己利用课外时间做的，大概将近1000份，做的题目更是无法计算：光是我课外做的英语阅读理解题就接近400多篇，尽管如此，还有很多资料没动，不能不说是一个遗憾。高考三天时间，一晃就过去了，虽然这三天内我的状态不是很好，但我相信我发挥出了我正常的水平，我不后悔……

〖尾声〗

   这四篇文章算是我这几年经历的浓缩吧，其中忽略了许多细节，有很多是刻骨铭心的，然而我是个懒惰的人……写这么多除了想表露自己的心声外，更是希望我心里的那个她能了解我，知道我的过去。我不知道自己的未来会是什么样，但我有能力把握自己的今天，我想，这就已经足够了。无论如何，我会选择她所在的城市发展自己，不管走什么样的路，我都会以和她在一起作为自己的目标。我情愿做她的弟弟，我奢望她的关怀——尽管她对我说过，她更愿意接受别人的照顾。但这一切都已经不重要，缘分天注定……

       花开花落，又是一年；

       云卷云舒，时光如水；

       打开心灵的天窗，

       在纷繁芜杂的世界里寻找一片情感的净土；

       也许这是个奢望，

       也许这是个梦幻，

       但有一点不得不承认，

       这个幻想很美丽，

       一如窗外的樱花，

       一如山涧的清流，

       一如蓝天的云彩，

       一如深蓝的大海，

       一如心中的她……

I miss you!

〖和老板在一起的日子〗

   和马哥在一起的日子是快乐的，每天晚上只要他有空，都会带我和芸姐（老板的女友）去酒吧喝酒，蹦迪，但是他却不跳，只是闷闷地喝酒，我问芸姐马哥是怎么了，姐说他一喝酒就是那样。后来我才知道，马哥在思念她以前的情人，一有酒，这种愁思就会泛滥成灾。有一次，我喝醉了，马哥也醉了，那时芸姐不在，我们就这么迷迷糊糊地倒在沙发上一直到酒吧打烊……马哥的一个女性朋友那时正要离开，发现了我们，她把马哥推醒，问要不要送他回去，马哥用冰块擦了擦脸，含混不清地说不用了，然后指指我：你把小周送回去吧……然后自己跌跌撞撞地走了，我想站起来，可浑身一点力气也没有，我那时已经是烂醉如泥了。那女的估计也有七分醉了，就把我带到了她家……我不记得那一夜发生了什么，只知道早晨醒来时发现自己赤裸着身子，我晕啊……那时的感觉就跟小宝被公主强奸的感觉一样，看着旁边熟睡的女人，我慌慌张张地穿好衣服，一溜烟地跑了。回到公司，马哥是一脸坏笑，说他今天早晨才想起昨晚发生的事，问我是不是失身了。汗……后来那女的托马哥给我2000元，说是什么开包费，倒啊……那钱我觉得脏，就自己为公司买了一整套财务软件。

   在素食馆当大堂经理的日子也很难受，因为我们餐厅所做的一切素食都是比较新颖的，要一一为食客作介绍，最头疼的是用英语为那些嗜好吃素的外国人介绍。我现在想想都头疼，要记一大堆烦琐的素菜名……不过我的工作是卓有成效的，一般我第一次接待的客人八成会第二次来，他们很欣赏我的服务。我注意到了每个细节——包括为客人脱去外套，拉开椅子——那些比我还小的服务生怎么也学不会，我郁闷，所以每一天我都奇累无比。

   那时我的工资已经开到1200元一个月，还不包括奖金。但我依然觉得自己的付出大于收入，毕竟，店内的所有事务——小到清洁卫生，大到宣传服务，都是我在管着，我觉着有些吃力，但遇到马哥这样善解人意的老板毕竟不容易，于是我坚持了下来。那段时间，我每天晚上都去迪厅，只要疯狂的音乐一响起，一走进舞池的我便是全场的焦点，并不是说我舞跳得有多好，而是我没有一点拘束，爱怎么跳就怎么跳，纯粹是为了发泄。迪厅老板问我愿不愿意做他们那里的领舞，我推辞了，白天都那么累了，晚上哪有那么多精力，老板坚持要我天天去，并答应免去我的门票和酒水费，还可以自带4-5个朋友。这下我推脱不了，于是点头同意了。记得有一天，我把老板和芸姐带到那家酒吧，和服务员打了下招呼就径自上去了，看马哥要掏钱给门票，我冲他一脸坏笑，马哥不用了……于是老板一脸疑问地随着我上了楼，那一天我们喝了很多酒，但那酒吧的老板也信守诺言，没要我一分钱，老板拍拍我的肩膀：“小周有两下子嘛！”我感到很自豪……那一夜我也蹦得最卖力。然而，一夜情的病毒就在那时感染了我……

   每天晚上去酒吧时都有不少女人跟我一起蹦，还不时往我身上蹭，我要离开时，她们就有人问我愿不愿意跟她回去过夜……记得第一次一夜情时，天下着雨，我犹豫着答应了，她是个很有味道的女人，成熟又充满一种成功女性特有的魅力。那天晚上我们做过爱以后一直聊到天明，从谈话中我知道她有过一段失败的婚姻，那段残忍的爱情给了她太多的伤害，她选择了单身，认为情感和身心都能获得自由，她问我愿意不愿意与她同居，我微笑着谢绝了。从那以后，一夜情成了我的家常便饭，白天工作时老容易疲惫。马哥警觉地发现了这一情况。有一天晚上，马哥带我出去喝酒，特地在大排挡点了一盘爆炒牛鞭，我问马哥点这菜干嘛，马哥笑着看着我说，知道你每天都很辛苦，多吃点这个补补身子。我当然明白马哥话里的意思，但我什么也没说……第二天，我打了个电话给那家酒吧的老板，再没有去那个让我堕落的地方……

   然而，我却越来越难受，白天为那些客人服务时，老受到一些不文明的食客的责骂，心中的气又无法发泄，于是我又选择网络作为我逃避的地方……没想到这错误的选择让我再次沉沦……每天晚上我都玩到很晚才回宿舍，躺到床上后至少要10多分钟才能入睡。当时一款新的网游——《绝对女神》吸引了我的眼球，我旷了一个星期的工去玩这个游戏，后来老板找到了我，发现我正聚精会神地玩游戏时，老板给了我一个响亮的耳光，然后拉着我到了他家中，让我洗个澡清醒清醒。随后的两天老板什么事也没让我做，就让我在他家里休息调整。我写了一篇长长的悔过书，老板看后，拍拍我的头：心头有什么气多找我谈，以后不要选择这种方式让自己变得人不像人鬼不像鬼。我点了点头……

〖在南京游荡的日子〗

   我身上只有60元……就这么上路了，走的时候我没让妈妈送，我忘不了我坐车离开时妈妈那无助的眼神，我强忍着眼泪，心里默默发誓：要在南京混出点样子来！然而，找工作却不是一件容易的事，尽管我隐瞒了自己被退学的事情，但许多用人单位还是拒绝了我，理由是年龄太小，社会经验不足（那时我只有19岁）。漫无目的地游荡了三天后，我兜里只剩下两枚硬币，没钱买吃的，只能饿着肚子，晚上就睡在山西路市民广场的亭子里……在第四天，我终于找到了一份工作——在一家新开的餐厅做服务生。去面试的时候那家餐厅已经快招满了，我直接找了餐厅老板，恳求他把我留下，和他谈了一会，他说觉得我还不错，为人满诚恳。于是我幸运地被录用了。由于包吃住，所以衣食住行基本不成问题。在那里做了一个月后，店里的生意开始红火起来，我也被升为领班。升职后，我和老板接触的机会多了，才知道老板自己有一份本职工作，还另外有一家公司，这个餐厅不过是他一时心血来潮和朋友合资开的。从那时起，我开始接手店内的大部分工作——宣传、接待等等。做宣传是最苦的，记得有一天，我去食客比较多的狮子楼发宣传单时，被街上的保安捉了个正着，对我推推搡搡的，还把我的包扔地上，仿佛我在他眼里就跟狗一样~~后来是老板帮我解了围。那一时刻，我清楚的看见那保安眼中充满了鄙夷与不屑。我什么也没说，默默地跟老板走了。还有一次，晚上，我在一家比较有名的街边大排挡门前发我们店自制的礼物与宣传册，有两位喝得醉醺醺的食客走了出来，我满脸笑容地迎上去，热情地递上礼物与宣传册，其中一个人拿了过来，看也没看就扔在地上，还踩了两脚。我强压住心中的怒火，弯下腰去拣，没想到那人居然又吐了口唾沫~我再也忍不住，冲上前去一把把那家伙推到在地，踢了一脚……因为这，我被街道派出所拘留了四天，本来要一个星期的，还是老板找了他朋友……那一次，老板跟我进行了一次长谈，从谈话中得知，老板当时也是两手空空来南京闯荡的，也受不了不少白眼与侮辱，然而他挺过来了，他对我说了一句让我刻骨铭心的话：“小周你记住，自己没钱的时候，就他妈的是个孙子，有钱的时候自己才是爷~”

   后来由于房产纠纷，老板原先开的那家餐厅被迫关门，对方虽然赔偿了一定的损失，但却赔偿不了我们大家为了那个餐厅付出的心血。我清楚的记得，清理店内物品时，老板那红红的眼睛……大家都哭了，我哽咽着问老板：“马哥（我老板姓马），还要我吗？”老板抓住我的手说：“只要你愿意跟我，有我吃的就有你吃的。”（这是我听过的最朴素却最感人的话）

   于是，我开始为老板开的蓝天消杀公司跑业务，那时已经是夏季，我一天要跑10多家酒店，虽然老板给了我一张公交卡，我一直没用，全用自行车代替。最累的一天，我骑了估计有40多里路，回到宿舍后澡也没洗倒在床上就睡着了。醒来时发现了老板给我留的字条：“小周，别太拼命了，你业务可以了。”旁边还有一个信封，里面是我的工资和业务提成，捧着那来之不易的1200元，我手颤抖了……

   后来，老板突然想开一个素食馆，做纯素食，那时南京还没有一家真正意义上的高档素食餐厅，马哥花了大价钱，在一个档次很高的居民区租下了一个很豪华的餐厅，我开始就被任命为大堂经理，我知道我的苦日子又来了，但是，这样的生活，虽然苦但却充实，也不乏快乐~

     那段堕落的回忆对于我来说真是件痛苦的事，但为了她，也为了我自己，我决定再次撕下那片覆盖在伤口上的伪装，让自己流点血，在痛苦中感受真实的存在……

〖2001年高考〗

    我是在黄桥中学毕业的，以我初中毕业时的分数，是上不了黄中的，而且我报的第一志愿也并非黄中，后来妈妈不忍心看着我痛苦，于是托人帮我改了志愿，在交纳1500元后（事实上不只这么多钱，人的欲望都是一个没有底的水井），我如愿上了黄中，然而我不争气，除了在书法、绘画和写作方面表现了自己的天赋外，学习一直没有多大的起色，一直到高二，一个新来的代课老师改变了我，我想她是我一生中最值得感谢的人之一。高三那年，我学习突飞猛进，一跃而到班上的前十名（那时我们班是学校的实验班），高考时我正常发挥，总分是585分，那一年属于中上的分数，班上很多同学都报了南航，不知道我当时怎么想的，稀里糊涂地报了北航，结果，12分的差距使我和北航失之交臂，本一的其他志愿的学校都因为报满而不再招收我，就这样，我落到了本二的一个学校，当时我的分数比那个学校的分数线要高出70分。然而一切都已经无法挽回了……

    2001年秋，当我走进南财的大门时，我暗自下定决心——要在平凡的学校里做出不平凡的事！第一年，我那样做了，所取得的成绩也是我引以为荣的：大一下学期过了英语四级，获得了优秀学生会干部，拿到了奖学金，大二上学期在学校举办运动会时，为自己学院设计了学院标志，获得了成功，得到学院领导的赞许，我第一次网恋也由虚拟变成了现实，她是个真的很不错的女孩……然而，到了大二，这一切都发生了变化，我开始走想堕落，走向人生的低谷……

    那一年，九城推出的一款网络游戏——奇迹正在疯行，我在室友的怂恿下，也去过了把瘾，那段时间我还很有节制，但是，当女朋友告诉我她要移民时，我的情绪开始低落……一个晚上，我手机丢了，和女友在离别前的交流就这么被割断了，还有很多好朋友的号码都在上面，我是个很重友情的人，那一时间，我觉得自己孤独无比……说实话，在现实中我没有几个好朋友，这也是我感到孤寂的原因之一吧。然而，奇迹在那时给了我极大的安慰，只有进入奇迹，我才找回生存的快乐，所有现实里的痛苦，都在虚拟的游戏世界里烟消云散，我开始疯狂的堕落，在网吧足足呆了三个多月，这段时间里，我放弃了学院帮我申请的预备党员的机会，放弃了自己在学生会的职务，也放弃了现实中许多朋友对我的关心……堕落的日子，是快乐的。

〖2002年退学〗

    还有一个星期就期末考试了，我还在奇迹里游荡，苦练着自己申请的那个角色，完全忘记了学校的规定——一个学期中，六门科目的考试有五门不及格的将被退学。我都不知道那三天的考试是怎么过的，只记得货币银行学那门科目我交了白卷……结果，我那六门科目除了英语得了90分以外，其他全不及格，包括数学（数学老师是为了惩罚我的旷课，故意给我的不及格），然而一切都已经无法挽回了，虽然数学老师在后来上课时对我的同学说后悔自己没再拉我一把。但我心里清楚，那不是他的错，一切都是因为自己的堕落。学院里的张书记和我妈进行了一次长谈，最终决定把我留在学校参加自学考试，然而，当时的我已经是心猿意马，对学习完全失去了兴趣，所以，虽然挂着个自学考试的名义，但我依然在虚拟的世界中疯狂的堕落……结果是可想而知的，连那么垃圾的自考班也要求我退学……

    回到家，母亲坐在一边默默地流泪，父亲一言不发，闷头抽烟，我把自己关进房间，三个小时内抽完了两包烟……痛苦的感觉让我无所适从。是的，感到痛苦就意味着清醒……然后我对父母说：“我要去打工”。