题目一如往昔般呕心。

之后我要说得是，写东西有时候对我而言很痛苦。

 

接着我要说，算了还是写点吧。

 

这个懒散的假期中，我还是一样的放纵。自己什么事情都没做过。

 

不知道这个特点对我而言是否已经成为毒瘤？

 

突然不想考虑文章该去怎么写。毕竟自己从来就觉得自己写东西写得还不错。

 

逻辑和语法发生了错误。

 

说明现在自己的精神状态处于严重的不清楚中。

 

恩 其实假期里自己还在QQ空间里写了点东西。

 

问题是自己为什么吃饱了撑，不在一个地方写点东西呢？

 

有点奇怪，基本上属于不正常。

 

望着这个发霉的空间，我开始思量，下一步要写的东西，到底能不能让人看懂呢？

这是一个严重的问题。

易卜生，很多喜欢叫他名字的人，总省略下那个解释为容易的姓。更或者直接叫他的英文名：Tazer。

他生活在这个世界的时间并不长。

因此，很多人也记不住他的欢乐和忧愁。

而作为他的好朋友，我是个例外。

至于我是谁？相信在这个故事中，并不重要。

怎么说这个人呢？用什么词去形容他？的确也需要着很多的思量。

在他的葬礼上，是他的弟弟为他念的悼词。

虽然，易卜生总是和我说，他很讨厌这个既不同父也不同母的弟弟。

什么时候认识易卜生的？说老实话，已经不记得了。

我妈后来告诉我，他出生时和我睡在相邻的医院的婴儿床。

他的生日比我晚一天，准确的是说，他比我晚出生三个小时。

凌晨2点，在那个黑漆漆的环境下，他就这样来到了这个世界。

易卜生和我说，“如果老天真的安排我们这么近地来临到这个世界的话，为什么我要离开得比你早得多呢？”

我并不喜欢那个口气，觉得它带给我的是种无奈的抱怨，是种不愿承担的放弃。

小学的时候，不知道为了什么事情，他重重地咬过我一口。那时自己带着呲牙

昨天晚上的自己开始回想起了很久之前的自己。
不是因为别的原因，只是青青的这次高考没有考好。
自己并不是个称职的小舅舅，但说老实话，由于姐姐的照顾让我始终对她有着一份别样的情感。
自己没有妹妹，因为自己总是家里这一辈当中最小的。
如果可以的话，我更希望她会是一个我的小妹妹。

失败了没有什么，虽然或许对她的打击也真是很大，我发过去的短信如石沉大海，毫无反应，更或许我自己本不应该去发什么短信而已。

回忆了下，自己人生中的点点滴滴，突然发现，其实自己还是幸运的。至少没有和青青一样对自己太期望的太高后，跌倒下来。如果她的模拟考没有这么出色的话，或许结局就是不一样的结果。
汗颜的是，听到姐姐说，她有可能会进商学院。真是个讽刺吧！我最不希望她进商学院，毕竟一个打算学医的女孩子和什么铜臭粘上了就觉得恶心了。望着自己学校的后辈，忽然觉得那会是一个火坑。或许不应该这么说，但是。。。。。。

当然现在也只是我的猜测，希望已经有点失落的她，不会真的来到个并不美丽的地方。因为在大学里，她还应该找机会好好地玩一下，她还应该找机会去听几次名家的讲座，她还应该在

【原创小说】

亲爱的，请在25岁时嫁给我好吗？

题记——当雨点砸在脸上的那一刻，泪水再也无法抑制，静静地滑落。在那时只能去哭泣，因为除了大声的哭泣外，任何别的事情都无法被去完成。

 

原以为那个秋天，会如以往一般的可爱。毕竟那恬淡的风，会卷起一阵清甜的味道。让早已淡然的味蕾中，还会去充斥着某种思念的甜蜜。

秋天的香樟，没有如我想象的那样一下子变了色。反而还是残留着那炎热天气中的那份清凉。我总是带着满怀奇异的心情走过那条长长的路，那条通往我未来的道路。

我喜欢去抬头看那些虚浮的云，因为它们白白的颜色充满着安定的力量。曾经奇怪过，为什么那些云儿总能那样的释然，为什么那些云儿总能那样的自由，无忧无虑地按着自己的客有节奏，一步一步摇曳着希望。

我并不知道到底是从一个什么时候开始，自己会想去独立地思考着并追逐着一些并不存在

我住的地方，是离这个6路站头很近的老式石库门房屋中。

或许提到旧上海的老建筑，大多数人第一时间联想到会是，那红砖黑瓦。更多地也可能是砌着白英色的石灰墙顶，所拱起的悠然弧穹。如果说那拥有着地标型建筑群的浦江外滩旁，有着雍容华贵的欧式典型的话。那么没落在这个城市中，最普通的矮房就只能是个附庸风雅而带有悲鸣叹息般的落魄妇人了。

其实，并不是说，我不喜欢这个已经显得颇为老矣的弄堂。只是由于我住的地方太