6月  14  号    是   我 家      丘丘  生日          我们  大伙   都  忘了  呵呵呵     我和   大粑粑爵       梁2   和 牛牛      牛牛和  苍井空           我的  美元脚         一脚  踢在      丘丘   身上      大  爬  踢                 丘  丘  你要  快乐        像蛋糕  上面的     大奶油            永远   油腻    永远           SEXY        能  认识   你们   我       就像  猩猩   一样  高           兴                   像  猩猩  一      样

今天  是   2009   年的         6月 12号   我有多久   没有   记录了  就 连 我  自己 都   不  记得           我甚至  没有记录   今年的  生日    也许  生活  过的  不费力气        就不再需要   记录            对于    我来说               没有什么   不开心          便是   最大的开心                没有     什么不快乐   便是  最大  的快乐                    我想起来要       记录  点什么的时候                        通常   是我             不快乐的         时候                   从上一次   更新   BLOG的时间            来看              我似乎         很久         没有  觉得          不快乐了                     其实      我也想有                  能记录          的本事              我总是         认为           我想记得的         只要    放在          心里 面就好         但是           我的心  其实           比我的记性          还要差                   当     我努力回想       很多      细节   的时候         才发现            他们已不在                  快乐的     片段 和             当时的  样子          像          灰尘      一样  微  不足道                          我  只有                在孤独         的时候       才会 思考                我始终              不喜     欢  孤独                还是             会  想念      多多               多多        离开      我以后         是谁      在陪我                 我还        记     较    什么 呢                   我   又    失去           习惯了           但是    这次      会     好得多            因为               我发现        我已经  开始            习惯       失去习惯 了                  我已经       能面对            生活      突然的  变化了                  地球    再转                没有 谁          能一直          记住谁  的       每当       我想用金钱         去换取  一些东西          的时候         （有）又一个 水瓶    座的                   MAN           告诉我     算了        罢      别    买了             我问   为什么的时候                 他总会     说          你又    不会         一直        爱他         他说的   对                    人们    总是        想得到  更多                  欲望     的  膨胀           会        制造 出                 漂亮          的     谎言               不管 怎样            睡    在     宽广   的床上面            我      做梦       了             第一天   是       我赢了     第2天   是  你  赢了                 我知道           不能叫我    这么容易          就能够 舒坦                   那好吧                 不断 磊沙袋       的小孩儿们                要是        觉得 累了                    就歇会儿            吧                     虽然         我恨你们          但是                  我还是         怕     你们      累着          真      的      

2009年了     终于    我们不去迎接    他也还    是来了                  春节  就那么 匆匆   忙忙的  过完了            好多    想见   没能见到的  人       回来北京的     当夜     我有一些    失落      感谢   喜欢  熊猫的   那个   人          一年   没见了    他还是     小眯眯眼儿          谢谢                     熊猫     卸妆  以后    原来也是   小   眯眯  眼儿    呵呵              不知道     说点   什么      只希望   我能够       真实的活着        小眼睛  又有什么不好呢         小沈阳     不也是小眼睛么      大夫不也是小眼睛么    呵呵呵                    2009    加油        我们都要加   油        

再      见了   2008    我自己    一个人           等    待2009        晚餐   是  麦当劳    原来       一个   吃   什么   也都   没有   特别  的   味道        感谢   在这一年中   给过   我快乐    的  每一位  朋友   感谢  爸爸   妈妈   还有        多多   你不要   忘记  我    因为   我  是   那么的   想念你     就在   此时      此刻            HAPPY NEW YEAR     希望   明年     孤独的   人   都    不再   孤独       希望    2010年    的  新年   不再是   一个人   度过    望着 平静的 电脑   桌面       我不知道     该   做些    什么        不记得     这首    来不及     唱了   多久          如果    新年     可以   许一个   愿望       我希望       我能够   来得及   做一件事                                                       最后         在天亮   之前     我流下了         眼泪        纪念     死去    的    多多        我知道     我再也          看不见他了      不管   我有    多么   想念    他       他就是           回不来了      陪伴了我    16年的   他          终于在    2008年   离开我了        我没有看见    他痛苦      的样子     没有   为他     揉一下   胀满   浮水的    肚子                我甚至    没有    抱他一下            他离开以后      我就很少再想起他          但是     就在2008年的最后   一个夜晚        我不知道   为什么   会  那么的   难过                孤独的  快要  窒息        就是这样的夜晚    我想起    我的狗    我死去的狗             我是  那样  想念  他       那么想     抱着他                      我家沙发的样子              靠垫的花纹   都   如此  清晰  的出现在我眼前            多多   每天  就是躺在   那上面   睡觉的        阳光总会   透过玻璃窗     洒在   沙发上面   洒在  多多身上          我想    他是   喜欢  阳光的             每一个  细节    我都记得         他的眼睛           他的眉毛              他总是湿润的鼻子   还有        他打呼的声音     阳在绒毛表面上   那  淡黄的    颜色        我都记得    记得那么那么清楚                多多   你知道么    你会永远   永远  的   活在    我的心里              我爱你          除了我爱你    我不知道还能   用什么词语  表达                      当 你陪在我  身边的时候     我并没有   好好  的爱你       对不起              你不是一只普通的狗     你是我的亲人                                                                                                 END 

终于   我进到这里     到底是因为什么          是       因为我  不再想  倾诉    站在20几层 的阳台上    阳光  真的      很温      暖           不得不    眯着眼睛            我走到   哪里    总会   带上              喜欢   的   玩具       甚至带哪一个       都要  思考    很久       楼房的那边                海   的那边        是   香   港           我站在这里   所以    觉    得   那里很   美好            因为到达不了的彼      岸      才不停的  播放着电影            我总想  去     那里         我总觉得    这里   不好     但是          那里   又总是会变成   这里     这个  对我来说     一点办法   也   没有    我清醒的明白       早在   很久以前     我就  设想过    现在       不寂寞    以后    还是会寂寞      会比原来还   寂寞    但是我却又总是先把饭盒里的    大块肉   吃掉    我把喜欢吃的  都先   吃掉       所   以     性格   决定      命运                我无力  改变          我   总是   希望   当我在想念   你的  时候      你也  在想念    我    当我         生气的  时候   你总会  知道  我不是    真的  生气     但是   那样的   你    到底    在哪里？       当   我们   在 一起   的 时候     你  永远    会知道    你  永远    不会带着好奇或不满或无奈的表情问我     为什么             我总是   找不到   那样的   你            寂寞    反复的   敲打着我的  头        在这样  的  夜晚            煮面     不煮面     反复斗争着      不吃   就一直  想  一支想        吃到肚子里    就会觉得无比的空虚和没意思           如果   不寂寞一定要用自尊心来交换 的话    我选择    自尊心      虽然  那玩意   我从不曾   有过           以后    要慢慢  有这种   东西                有了    就  不会   被别人   以为  我很  古怪       其实   我真的不是   古怪                    我只是想   有个人        哪怕不讲话也好       张箭   说过     不被  了解  的人  最   可悲                我讲完  这些    你们     会了解了罢         应该会了解罢          比无聊更无聊的事情             比遥远还遥远的距离            此刻你  能否感受得到？

一直   坐在我  身边的     文静    回老家啦      我们   平时 并不   一起吃饭  

也    不一起玩儿      但是       我心里   还是     很难受          她是    那么

可爱的     一个人           可是     以后    我却   不能再    天天看见    她啦

离别    总是    叫                我      很难过                很难过

HAOJUN     是我  的   同事     我们每天 下班    都    一起   走    他是  个很有  才华   的小   青年      在新光天地  的  6楼    可以  照这样的    相片

免费    的   哦              

滴答滴 听天空 在哭泣
洗掉了一些梦 埋葬在城市里

滴答滴 听时间 往前去
好像在预报着 未来的连续剧

一封信 一件旧的毛线衣
谁是谁的纪念品 拿什么来回忆

一场雨 狠狠下在眼睛里
爱在生老病死后 已经都没关系

问自已 没有你我行不行
显微镜里看爱情 才不得放大所有爱的原因

预见你 之后 爱上你 然后 恨透你
原来 爱是回不去的旅行
亲爱的 让我忘记你 那些事情 我终于看仔细

预见你 之后 爱上你 然后 恨透你
原来 爱是回不去的旅行
亲爱的 我要忘记你 那些事情 我终于看仔细


深夜里 捷运站 飘着雨
我看着马路边 另一对我和你

去年经常听的一首歌

去年的事情好多我已经记不清楚了

好多面孔曾经熟悉

现在却模糊的好象淋着雨水的玻璃窗外

青春是残酷的

会流走的

终究流走

无法阻止

这些    是   我    的    狗    临    死之前   的照片        不知道   他在  天堂里  是否会一直   看着我      总有一天  我想    我和他   会    再在一起      一直   在一起     谢谢你      多多       谢谢你   陪我   走过的16年       在那些日子里         你知道    我所有的      秘密      只有    你知道                     虽然你总      不说    但是     我知道           你       懂......I DON/T FORGET YOU...FOREVER...

那一天             天气    很         不好             我   流了   很多           汗水          黏糊   糊         夏天   真的    就这么来了                  吃顿饭   也会觉得   很   累       又一次    来到   798       又是   匆匆    忙忙        照片照的  也不好     展览也  没什么好看   的                    真  是的     天为什么这么   热      我讨厌   夏天      更不   喜欢   流      汗         一点   也不