宜家的靠垫----桔黄色的

如题。

毛毛的。

好像什么都没发生过一样。

不知道去哪里发泄

昨天请中心的小孩子吃过饭之后算是圆满退休了。于是凭空多出很多时间来。

于是想说下周过去找你过周末。我觉得很简单的事。我不懂。我真的想不通。

我不明白为什么你可以那么冷静说 太赶了，还是端午吧。

赶，也是我赶好吧。

我承认，我觉得委屈。我憋着一口气不能入睡。

我依稀记得你说想牵着我在校园里走也就是上个礼拜的事。

我不能理解为什么我自己送上门你都可以说不要。

我真的不懂。

不是说，耐不住寂寞是男人的通病么。

可是女人也会啊。

我也会啊。

会寂寞、啊。

会难过、啊。

会觉得累、啊。

  又被教育了。

  其实我觉得你非常适合教育小孩子呢 因为你喜欢讲道理，举例子，你每次都说得我心服口服。

  我该怎么解释在我们家有男朋友被称呼为谈朋友呢。因为以前他们很喜欢说搞对象，我狠狠地纠正过来的。像是普通朋友啊，都统一说是同学。你因为我介绍你说是我朋友生气说我不在乎你我真的很无辜啊。像那种那么没眼力价儿连你是我男人都看不出来的同学，知道不知道我不想操心。还有我招呼给他搬椅子的男生，那男生当时是追琪玮的，琪玮不来，我们组就两个女生做手术怕做不好啊，所以琪玮才叫他过来帮忙，那他进来看见你在就不愿意过来了，所以我去搬椅子叫他做来呢……

  我知道你很在乎别人怎么看你对你来说面子比我都重要。我知道。我接受。虽然我不在乎别人怎么看我，我也不在乎什么面子不面子的。不过你是男人么。我懂的。我甚至都不知道当初和好你是因为回心转意，还是因为要回北京了，觉得不好跟家里跟朋友圈里的人说你甩了我搞上了个十堰的妞儿，你觉得这么没面子才和好的。我真的不知道。那如果是上海妞或者广东妞甚至港澳台呢。如果我们都发挥我们无穷的想象力，那这日子真的过不下去了。

  我一直以为，这学期过得不错，我觉得我们不会经常闹别扭，吵架，很大一部分归功于你的宽容和忍让。今天你说我们这帮经常跟男生玩儿的女生贱、骚。我都受了。不是我承认了。你问我为什么不能只跟同性朋友玩儿。我不知道怎么解释。。你来过我们学校的，你也知道我们就这么几个专业，上课寝室吃饭就这么一点点10分钟不到的地方，我们学校又是女生比男生多，大家交流啊，搞活动啊都比较频繁，活动的圈子也比较大了。你问如果你在我身边，我还会不会这样疯。那肯定不会了，我肯定天天都当你跟屁虫。可是，你不在身边啊。。你问他们都有男朋友女朋友么。。我又答不出，是，他们是没有，有也带着一起活动了。可是难道要我天天坐在寝室看家么。。三年的远距离了，动车开了，7个小时变3个半了，但是远距离就是远距离。她们都佩服我，都说她们忍受不了远距离。我笑得特苦涩。真的，这种苦，只有身在其中才品得彻底。

  你说主动跟男生说话就是贱，你就瞧不上。你知道么，我很想很想说，那最贱的人，为了追你还跟自己男朋友分手的人，你不是照样喜欢么，你不是还说过瞧不上女追男么，不是照样喜欢么……这些话真的是活生生的吞回肚子里了。。。因为我不想听你又说你欠我的。。更不想听你说什么我有一次机会犯错。但是这件事就是一根刺，即使拔掉了，也会留下个洞。不要怪我翻旧账。我控制不了地会想到。

  跟你们寝室的人玩儿牌的时候。你说你绝对不真心话。我忽然心理很没底。我不知道你在怕什么，你藏了什么秘密么。我又想知道又不想知道。我们的生活圈子太不一样了。其实从前是，现在也是。你想想高中，我们不也是这么过来了么。你觉得我经常跟琨儿谌疯疯癫癫的。而你的圈子都很屌很屌的，不过我很喜欢安静地站在你旁边，以前是现在时将来也是。除非你转过头来骂我。你在大街上骂我的我都记得的。我记得你曾经说你骂我叫我不要跟着你其实还是想让我跟着你。可是我真的做不到……我也是要脸的。。如果我已经在你屁股后面跟着了可是你还是回头骂我叫我不要跟的话，我想重复多少次，我还是会停下来吧……所以，不要赶我走。。。。

  你问我你生日那天12点我在干嘛。我觉得我再怎么找理由都是徒劳。我也觉得再有说服力的理由都不堪一击。我真的很诚恳的，请求你原谅我，没有在整点的时候发短信给你。我觉得你会说，在那一刻，我心里没有你。让你有这种不踏实的感觉，确实是我的问题。

  对不起。

  一扯扯了好远……其实就是想说，远距离是需要理解宽容和相信来维持的，我可以保证，即使你希望就在我们专业，我们年级，你也绝对不会听到说我贱说我骚的传言。我保证。

   用大学五年不能相伴左右，换毕业五十年的相濡以沫，这就是一个摩羯女对爱情的执着。

   还有对天蝎男的迷恋.....

本来很气的。结果事情忽然有了变化。就撒气儿了……

饭 到底 在 别人 心中 是怎样 的一个 主任 呢。

怎样 才能 很 有 信心 呢。

怎样 才能 有震慑力 呢。

真的可以学得来么。

为什么有些人可以那么狂，他们难道就不知道那样是会被 讨厌 的 吗。

还是 实力 确实 可以 让 人膨胀 呢。

今天 认识 了 很多 性格 迥异 的同学。

其实 饭 很 喜欢 跟 不同 性格的 人 接触 的。

可是 很 不 喜欢 在 中间 那个 显眼 的 位置……

饭 真的 比较 喜欢 默默 啊。

所以 其实 饭 很 内向 的。

就像 有些 写 自己活泼开朗外向 的人 其实 看起来 超 内向 一样的 吧。

还是 自己 的 标准 眼光 太高了 呢。

会 觉得 这样的自己 在 这样 的位置 还远远 不够。

做中心介绍去了。

----------------------------------------

忽然发现 同样的事 不同的人找我做 会有完全不同的效果。

原来自己是对人不对事。

刚刚突然发现某小朋友竟然是89年11月19日生的。

5年前的他。 11.5

现在的他。  11.12

某OK朋友。  11.19

人们喜欢把一些不能解释的巧合 称为 命。

相隔七日的天蝎男。

不过他八九年的嘞。 小抖了一下。 冲动是魔鬼。

很享受这一周实践的过程 不过貌似我U盘丢了 我超崩溃啊

很多事儿看得更开了

满足于现在的生活 不奢求 不妄想

期待青岛

路人 我觉得我遇到像你的人了

同样的深刻 同样的轻松 同样的转瞬即逝

当然 他远没有你潇洒

自始至终 你都是完整又完美的

你的离开 我没有任何遗憾 让我觉得要学会知足

而这次 我却是被活生生的 推开了

是我没把握好尺度  是我得意忘形了

我以为我又遇到一个你了

我错了

真的是转瞬即逝啊 啧

一点都不华丽丽  呵呵

又能怎么样 呢

一直一直 都在寻找 能够扮演你那种角色的人

迟迟 不能够

最近又找到有可能的人了

可 真有点 不敢 有什么动作

不过估计会忍不住的吧

呵呵  我会吸取教训的

人 真的是很难摸透的

这之间的距离 确实 太难把握了

我想找能够站在线上的人

可他们不是想往里跨一步搞得我只能跑掉

就是当他们发现自己站在线上的时候 转身离开

下学期的这个小朋友 让他留下来陪我吧 好吗

我就当做是你派来的了

我会很小心对他的 真的很看好他

【低头】【耷拉耳朵】去睡觉了……

晚安~

都不知道是因为不知缘由还是因为没人搭理还是因为有对比有差距

老娘我怎么就他妈跟怨妇似的

火了。决定一个人去看变形金刚。

好。行。我接受。我犯贱。我作孽。我多想。

我有多远滚多远。我回我火星了。

谁稀罕 谁在乎 谁指望 谁珍惜

反正又不是我

就当他妈没发生过。

你们都去看 变形金刚2 了。

饭饭也想去

饭饭跟谁去呢

记得当年哈利波特上映第一天的时候

宠儿一个人跑去西单看晚场电影

被我碰到 然后陪她一起看了

那是我第一次夜里十二点以后自己骑车回家

一个人不是不能去

是一个人去 是需要 心情 的啊。

紧巴巴的生活 去看电影已经成了奢侈品 一个人要怎么去

怎么去？

不记得 变形金刚1 是不是跟你看的了

应该是吧 跟我去看过电影的

也就 那么几个人 而已

不喜欢 在同一个时间里 生活里出现过多的人

正因为如此 所以忽然少了那么一个 会特别明显？

-------------------------------------------------------------------

考生化前两天。

去了地大教一些户外的人心肺复苏操作。

应该拿钱的。商业性质的活动还好意思管我们叫志愿者？？

我们是学生，不等于我们是免费劳动力。

应该计较么？

我现在除了吃饭舍得花钱 什么都不舍得。

每年快放假都会因为成绩觉得回家以后抬不起头。

花爸妈的钱 花得越来越不心安理得。

洗澡去了。【最后一点洗头水儿....】