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我想把这日子过得不骄不躁的。
醒来，拉屎，电话，睡觉，吃饭，听歌，看个片，坐窗子旁抽俩杆烟顺手用化妆棉把烟灰处理干净，等王妈妈回家。
这还有半年，我得使劲折腾。
然后就得窝在天寒地冻的加拿大当个被你圈养的小新娘。
没有不愿意，有点不甘心。
我想把这日子过得不骄不躁的。
醒来，拉屎，电话，睡觉，吃饭，听歌，看个片，坐窗子旁抽俩杆烟顺手用化妆棉把烟灰处理干净，等王妈妈回家。
这还有半年，我得使劲折腾。
然后就得窝在天寒地冻的加拿大当个被你圈养的小新娘。
没有不愿意，有点不甘心。
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巴比妥 |
在机场的时候眼泪落下来我知道自己终于要和那一段回忆告别了。
我感到自己的伤心和喜悦都像是隔着一层躯壳在表面激荡起一些皮屑而已，包括眼泪，也像是必须分泌的体液，是仅此而已吗。
我在反复将你和过去重叠然后发现这一点意义也没有。
我们走向了两条不再可能相交的路，只是我仍然眷恋于那个曾经的交点，而其实这眷恋也一点意义也没有。
我让自己跌进了急速的漩涡中，可我会爬出来我也必须要爬出来。
还有很多事情要做，这是要紧的。
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杭州的那个晚上我在阳台冷得不停发抖就像一根震动棒。
我本来想看日出的,天却直接从一片浑浊变亮了。
离开的时候一切还是湿漉漉的。
一段时间了从九月不知道的哪天起开始变得像是地下室里发了霉的箱子。
对许多事物生出剧烈的可拍的排斥感。我讨厌我所看到的绝大多数的人我讨厌他们穿的鞋子因为让我感到廉价我讨厌他们的衣服因为盲目跟风或是装扮得热闹而俗气我讨厌他们身上散发出来的聒噪和为了引人注意的俗不可耐的目的性。
我对生活在这样嘈杂的世界感到头皮发麻。她需要的共同语言，可我却刚好间歇失语。
我很早
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我觉得这真难受。我喝了点酒抽了些云烟。
看了以前的我的照片。
我觉得自己像是一淌找不到合适器皿盛放的浊液。
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我中了石头的毒，掉入返璞归真的矛盾循环中。
一种奇怪的关系令我感到惶恐难安。
我可以解释我有丰富的爱恨情仇我总爱肆意喊叫并且自以为是民族风情玛利亚。
我知道这很可笑。
奶酪味的月饼胜过抹茶。
你却要作俗不可耐带着荤腥的火腿。我只能不爱你。
寄去台湾的明信片还没有寄到，阿B已经分嵌再重装。
我走错的方向只留下一地烟头几眼微笑和傻逼透顶的嘿嘿嘿嘿嘿嘿。
我无话可回就像我从来做不到有问必答。
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我是一穷逼这是一事实。
我觉得七个月前我以为会有的形影不离这很荒唐。
我是肌无力。
如果我活着的日子是你能陪我的日子，那么我一年只能活一个月。
我不能这样缩短我的寿命这样太对不起自己。
今天是27号，我发誓再不在等待和倒数计时中消磨掉自己。
这已经够腐烂迷幻的了。
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我知道这是不对的，所以惩罚我此刻心乱如麻。
我想是因为我太爱《喜剧之王》和那句'其实我是一个演员'。
拥抱的触感格外安稳亲近让我不忍心去看你是谁却被人一语中的地反问这是不是热恋的前兆。
停留在宿舍楼外的天台彻夜不眠直到瞬间天色大亮素颜的脸暴露日光竟想不起一句直截了当的情话。
一个一个脸孔都不适合究竟要谁站立身旁。
但至少我很喜欢听到别人讲述我是你的喜好。
旁敲侧击，噢，眼镜白T的姑娘笑容很美好。
我远观你们柏拉图的意识爱情可我宁可掏出一颗婊子的心带着欲火投奔你温吞着的未知的火热水深的生涯。
智齿生长牙龈溃烂尝到生锈的味道。
我说亲爱的姑娘你看今晚的月亮形状巨大颜色鲜红像挖掉眼珠的眼眶一样充满了悲伤的味道。
月亮上隐隐可见的过期黑点是盘踞在眼眶中黑色的蛆，它们是永远没有入口的通道，姑娘这你未必知道。
那道晶莹的弧线来自女人裸露的身体。
三具裸体从悬崖上腾空而起我看见她们完美无瑕的洁白盆骨轻轻碰撞咚咚作响，钻进了悬崖下波光粼粼的藏青色湖泊。
我说你看她们是我们的同学呀她们真无畏她们跳水跳得真好。
来自宿舍里男男女女的目光从一而终地追随了她们的欢愉与高潮。
有个胆小的傻逼居然报了警嚷道这里有人跳崖。
当我走出宿
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