有时候对于某些事的上瘾症或是不同以往的心血来潮要格外小心，那是失控的前奏。我觉得现在的我不可以再有任何的失控，因为......我的情绪很脆弱。不得不小心每一份外界的刺激与影响，当然也可能是我过于敏感的反应。这么小心的生活应该是比较累的，可是我却不愿承认这么说，但是会有一种莫明的感觉：怎么会是这样的活着呢？可是，一个人的又这么“有责任感”的我，还能是怎么样活着呢。呵。

今年以来一直总有一句话反复在脑子里出现：“五十知天命”。我觉得在我身上　那应该是提前二十几年的事。这么说连自己都快受不了了，这真不是我个年龄该想的事。

“只要抬起你的脚向前踏出一步，其他的事就会水到渠成了。”谁知道呢。“坚强”这个词，我留意它有一阵子了。我在用自己的经历品茗着这个词。坚强是一种力量没错，但并不是它本身所具含的能量。它每每给我的感觉是带有一种强迫性的、抗挣性的、非接受性的、忽略存在的情绪，或者说它是个人对自己思想发出的一种命令。说白了，它很空洞，什么也不是。特别是当恶运降临或是令人痛苦的事发生在自己身上时，否则不会明白它有多么的空洞和不现实。坚强也不是做给别人看的，如果你是为了证明给别人自己是坚强的，等于是继续的不善待自己。盲目的坚强只会图徒曾对现实的憎恨，从而不正视、逃避现实的存在，那也是一种执着、偏执，根本不能真正对你有所实在的帮助。

不能直视现实，就不懂得如何面对自己。戴上后见之明的眼镜，我发现许多过去都是出自怠惰。我知道我自己的怠惰与太想摆脱情绪困扰的欲望有关。所以一有可以减轻压抑的事情，就会不顾一切的投入其中去解决燃眉之急。这种努力有些‘一叶障目’的意味，只能缓解已经发生的烦扰，却产生了新的。从某个角度来看，是这样的没错。Anyway,我会提醒自己，我所做的一切努力对于清净心的修持也许只是极小的影响，甚至完全没有。我会提醒自己深呼吸和放松。自责所促成的动机只会伤害到自己。每当我紧抓着某样东西不放时，我会提醒自己放下，对自己温柔一点，学习与未知相处。试着体会没有努力的努力，没有选择的选择，没有动机的动机。努力不一定能达成目标。

有时从失去与痛苦中解读出的意义比拥有和快乐时还要重要、有意义。善待自己与善待别人的冲突其实是不存在的。如果在“我是谁”这句话上下足了功夫，那么我与他人之间的界线就会渐渐淡化，因此这并不是二选一的问题：要不就善待自己，要不就善待别人。当人我的界线淡化以后，以前被我视为善待别人的行为其实就是善待自己。我很高兴这与我当时的感知和潜意识里的想法是十分吻合的。我并不是被某些自私的人所视为的“傻”。“我是谁”的话头把人我的界分感连根据拔起，那是在道途上更往前跨了一步。每当我升起“应该是我”的想法时，我就会想起Ken.Wilber的一句话：“宇宙里只有一个大我在享受它。”因此我过去的障碍和不能善待自己的原因，就是出在过于强烈也过于快速的人我之分。因为被锁在这样的分别中，我才会觉得善待别人就是不善待自己，善待自己不等于不善待别人。现在放掉分别心，享受给予，善待自己也善待别人似乎容易多了。当然这个道理早就知道　但现在的领悟才是具体而实在的。

很想记录下来昨晚看的一本书中的文字，我非常情有独钟和共鸣的一段：

　　我要以开放的心情面对痛苦与恐惧，勇敢地拥抱它，接纳它的存在－－这就是事实，这就是眼前所发生的现象，是我们都很清楚的无常之苦。领悟它，生命就会有惊喜。我真的可以感受这份惊喜，尤其当我听到屋外的鸟鸣，或在乡间开车时，我的心洋溢着喜悦，它使我的灵魂充分滋养。我并不想打败我的疾病，我要顺受，原谅它。如同史蒂芬.勒文所说的：“以恐惧面对痛苦所产生的感觉就是自怜，它令你想要改变当下的真相。但是如果以爱来面对痛苦，把心安住其中，不以恐惧或嗔恨，而是以仁慈来面对它，那便是真正的悲悯了。”

　　......

　　凝视着窗外，我再一次明白自己现在为什么如此热爱春天。我会永远喜欢秋的金黄，但春天更能深入我的心髓，也许我暗自期望我的人生还能出现一个崭新的春天！

　　我要努力让一切好转！这不是一场战斗，也不充满怒气的抗争。我要继续走下去，不带丝毫的嗔意与苦涩，而是无比的决心与喜乐。

电影<<雏菊>>的主题歌利用两个周末的时间已经弹得像点样子了

希望我不会很快的忘记.. 

如果你的存在只是证明了你是不快乐和孤独的

那么这样的你就失去了存在的意义

不是么

因为你没有任何对自己以及对别人的有益产出

有一种存在是在消耗存在的能量

就像人或多或少都会浪费一些自己的生命

这一般不会被察觉

因为没有多少人是真正的严肃的对待自己的生命

一部分人没有意识到自己能够健康的活着是多么珍贵的的事

还有一部分人是失去信心的打发着自己　就像生命和他没有什么关系一样

当精神生活在时代中占取越来越重的比例时　会有两种极端越来越多的呈现：

要么超脱（与大精神联结或者成为大精神）　要么毁灭（真我被打入了地狱）

还有一些是枣核儿中间部分的人　不论他们的快乐与烦恼是什么比例

总之　他们在精神世界保持一种二元的平衡

佛陀就是佛陀　早就指出了四圣谛中的苦谛

这个世界就是一场苦难　一个无法逃避的事实

基督教重视的垂直与神圣的面向　

佛教强调的平心静气地接纳事物的真相　以自心来熄灭苦恼

我希望这两者在我的身上逐渐融合为一体

嗯

不论点化的层面　不论智慧的深浅

能够融会贯通是最好的情况

...

可是

我是谁？

我在哪儿？

我在以什么身份说着这样的话？

不知道再想下去会是什么状况

佛陀还训诫过：

对于无解的事　也不需要苦思索

...

只是觉得自己在路上

对　是个观赏着所遇到的每个存在的过客..

喜欢一切神圣的空间

因为那可以隔开我所染指的痛苦的矛盾的尘世

...

今天听到一句话：“人生的意义在于追求”

好一个　追　求

如果是向于外界的求取　那么灵魂早已被献给了空象的尘世

如果是向于内在的揭示　那么　或许　还有救

中了音乐的毒

如果从有记忆果开始抛

接触音乐的历史就是成长的历史了

似乎一听到某些歌　所有的感观思维才会复活

当然　一定是那样的......

音乐成了思想的摇篮

思维在其中一节一节的延展

有意无意之中　不同风格就成了不同心境的基调

回顾经历的每一个阶段　都可以找到刻着心事的音符

那种和心事合一　和思想合一的感觉

总是对音乐如此地敏感

但一切都是自然而然的

有时感觉有的就是我的思想　就是我的心情

无需再想　无需多言

它就是那种难以名壮的东西的最好的表达

它就是我的血液　灵魂　和内在精神的浮现

嗯　

不过　现在我开始觉得这成了我永远也解不了的毒

为什么这么说

也许是即上瘾　又想挣脱吧

因为我的脑细胞会被俘虏

可能我的语言现在无法解释的清

好像它已经是我　

而我已不再是我

音乐是种语言　通律者读

音乐是种毒　愿者服。

很多事看上去是在重复　而实际上已经改变了

不用探究改变的是什么　只要知道改变了

可以当什么也没发生过　只有一样东西不可以

~~~时间~~~

如果没有什么来衬托或者说对比（这个词通常有点现实）

感觉就不什么那么鲜明或者说冲撞（这个词就有点残酷了）

嗯.

清楚是什么情绪干扰着自己　但还是任由它干扰着

如果开始时说是与它共处　现在是否变成了放纵

不知道　因为不想知道

接触越多　就想得越多　就越觉得累　就越希望什么也没接触过

那是一个倒霉的循环

也许是太需要一些或者新鲜的或者有意思的或者好的人和事走进视野吧

要求不多　任何一点都可以　只是别再叫我觉得如此乏味

对我来说感觉最糟糕的事就是觉得我不再喜欢自己的生活

实在不希望那样的事发生

也许　已经发生了。

怎么会这样？

像是掉进了感觉的万花筒...

我知道其实有些事只是一种媒介

只是通过这些媒介　内心被一点一点地呈现

让自己暴露在自己的面前

这种感受很难找到一个恰当的形容词

看着这样的自己　想哭　又想笑

（~~韩剧里女主角们那幅夸张的表情）

突然觉得其实我已无能为力

又想起了那个词：无为

要这样么？

还是　只能这样？

侵略的性情绪连同燥动的感官一起挑战着我极力追求的平静。

毫无否定的再次经历着‘善感’带给我的‘灾难’（那是一种怎样的感受啊..）。

因为熟悉　所以像回到原点。

控制不了　也不想控制。

我找到了一个很不错的借口：

一切干扰正是对于神性的验证与体悟的反向实践。

真是讨巧又滑稽　

不论是自作聪明还是自欺欺人

“不管了　不管了　我不是完人...”

我试图这样安慰着自己。

有趣的是，

这样想之后反而能平静一些。

就是这样，

每次那个不安分的自己活跃起来的时候　我虽然无能为力去阻止它

但却可以见证它因为被监视而变得失去活力直至偃旗息鼓。

我发现我比以前更加信任自己　并对未知的潜力充满信心。

这份自信来自于对更上一层精神的信赖与感知。

我是这样认为的。

因为每一次的神秘碰触都会让我产生更多的感恩和多一分付出的冲动。

在那个时候　我感觉我可以原谅一切伤害过我的人　可以面对一切不‘期’而遇的事。

我甚至认为那些对别人做错事的人很可怜　因为他们还陷入在小我的争抢与掠夺之中。

他们不懂得爱别人的好处　以及给予爱的同时所获得或感知到的力量。

所以我不怨恨　只希望那样的人能尽早的领悟。

另一方面　如果没有过去发生的戏剧性与挑战性的经历,

我永远也无法彻底认识到内在的改变。

这个过程中不是没有过恐惧、迷茫甚至绝望,

但面对的态度和‘纯粹的看’能够让我的一些认知不断的深刻。

我随时记录下一些内心的声音　不论是新的感受还是糟糕的情绪

就像说给出来一样　那样会减轻很多内心的压力。

这对我很有帮助　我可以通过这种方法自治、自愈。　

有时我想　能把自己的心理活动和意识描述清楚，最好还有几分道理，是一件很不容易的事。

这对于以前的我来说是最不善长的事。

特别是在本身艰难无助的时候,

但即使是这样，也并不意味着就需要别人的帮助，

而是需要给自己一些时间，找回自己，与自己合一，与一种精神合一..。

对自己　我比以前更懂得爱护和仁慈。

我相信有种智慧在引导着我的生命

而我的生命并不一定要和我曾经想往的或正在想往的一些人的生命一样美好和成功。

一切都只是过程　没有什么是抓得住的...

我能感到一些东西正在像滚雪球一样越滚越大，朝着一个真正属于自己的方向前进。

总觉得有一点放不开

或是不自在

像被什么莫明的感觉纠结着

那到底是什么？

逝去的失意的时光么？

还是毫无感觉的未来呢？

空然觉得眼泪是个很有用的东西

总能在最艰难的时候替我陪伴忧伤..

越来越感觉自己是一个离不开爱的人

而这种爱是一个完美的梦想

完美得只能是梦想

只此　已经再没有别的空间

一定要把它存放在什么地方　慢慢地感受

曾经我认为我实现了　

因此为之付出了所能

可是它却和我开了一个大大的玩笑

我没有灰心却也没有信心还能在此生实现我的梦想

因为自始至终倾尽真心

所以没有丝毫后悔过

我只盼望我能做到平静地去接受所有的存在

这是我能为自己做的最后的努力

好希望有一天　我再没有什么会倾诉在这里

因为那个时候　一定是幸福的时候

嗯　就是那样的一天

幻想来自现实

而现实中却没有幻想

名利、崇拜、羡慕、甚至于嫉妒造就了一个人的灿烂夺目

似乎这样的生命才是最有价值和幸运的

因为那是令无数怀抱幻想的人的望尘莫及

可是　没有了这一切

就不是这样了么　就不能灿烂夺目了么

怎样才算是精彩

而一个人的精彩　又是怎样的

欲望和与非自身的外在的联结与依赖都是意识提升的障碍

绊住了　就陷入了轮回

这不是纶音佛语

从转身的那一刻起

一切烦恼与痛苦都是咎由自取

只有找到附着在心里的欲望和那些外在

谨慎地和它们相处

直到有一天真的感觉到　

它是它　而你是你

我是一个内心脱离现实又无时无刻不在那儿与之照面的人

也许很多人都是这样的吧

当精神与肉体分离

这就是一种必然

我在尽力地纯粹地看着那些现实

能够做到这一点

应该可以说对得起‘自己’了

毕竟　勇气也需要从实际出发

不是么

整理一下草稿箱　算是意外收获

竟然发现一首曾经写的小小的歌

当初的心境早已荡然无存

现在把它留在这里

只作为记忆里的那一小块拼图：

<<拾起你　丢下我>>

熄掉灯　只有空荡的房间　又冰冷的床面

（I know I'm alone）

照片中的一对笑脸

傻傻的　想不到今天

你的双眼　定格的画面

辨不清思恋还是怀念

拾起你　就丢下我

我依然在这里

傻傻地问着你的世界

有没有我们的明天

曾经说好的

就是那一天..

是否总有一个信念 千锤百炼 从未改变..?

是否总有那么一首歌 能唱醒你的灵魂..?

是否总会有一个人 在希望中等待着你..?

是否总能有一个你 在觉知下不断升华..?

华丽且优雅的转身...

不用遗忘 因为遗忘过去等于遗忘了自己

不用割舍 所有的幸运与不幸都曾触动过你的内心

只要一次华丽的转身　

你会成为更好的自己

感觉好时　下一个转弯总没有那么好　甚至会是一件坏事的前奏

感觉差时　却总有着最充实的振作的理由在脑海中摆荡　直到好起来

这是一种状态的自然平衡法则吧

有一点很奇怪

每次想说或是想写什么的时候　一定是心情沮丧失落泛滥的时候

似乎这才是开起内心的一种“灵感”

但这的确可以带给我一些平时无从升起的感触

同时也不得不承认

这种感触中多少渗透着对现实的怨怼的根源

或者还有一点点逃避　

不再做任何解析或是评判

只是任由自己顺其自然的经历着每一段情节　

就这样吧