春晓：
　　　　
　　如果时光倒退六个月，我想我是另外一个男人。不，可以说是另外一个男孩。和今天的我相比，几乎相距了半个星球。仅仅的六个月！谢谢让我遇见了你，在一个最合适的时机。
　　
　　大约在六个月之前，一次颁奖典礼的后台，我第一次见到你。在此之前我从没见过你的面孔。而第一次听到你的名字要再倒退一个月，那时我刚做了一首新歌，有朋友推荐一个叫'春晓'的人来唱，我还没来得及打电话给你，就在后台遇见了你。那时，我不知道你就是春晓。
　　
　　一切都来的那么美妙和突然，你要了我的电话，你打给我。我发现你就是我要找的那个人。
　　
　　我知道你不会理解成，'你就是我要找的那个唱我新歌的人。'打个比方，如果全世界的人都听不懂我的话，只有你能。说到这里，我想起了那些奇妙的事。
　　
　　我和你都说，我们是来自另外一个星球的小孩，所以有时候我们会叽哩咕噜一些外星语。只有我们两个能听懂。每当你跟我说起一件事情，总是'＃&^#^$，就那样……'就哪样？你没有任何描述，然而我能明白。有时候我也会说一些奇怪的方言，我从小到大在很多地方生活，脑海里有很多方言，时间长了它们会模糊，成了属于我自己的奇怪东西，但是你全都能听懂。是的，我们之间没有任何的隔阂，甚至有时候都觉得太快了。
　　
　　我接着说。你就是我要找的那个人。十几年来一直在找的，那个女孩。我以前写过很多很多歌，所有关于爱情的部分都是假想出来的。从我第一张专辑的'我的天使'，到后来所有为爱情写的歌，我在写的时候，其实脑海里都有一个假想的爱人。我不知道她是谁。我不知道她是不是存在。但是碰到你之后，我发现一切都对上了。
　　
　　与时间无关，我们在遇见的那一刻，已经注定有很深的感情了。虽然之前没有任何交集，但是我知道，所有的都是对的。所有的点滴，你的习惯，你说话的方式，我觉得都是那么自然，一点都不做作。其实我们从骨子里都觉得这很难得，那些不可思议的、常人无法理解的东西。我知道，越是这样，我们越是要，珍惜。
　　　
　　这副手链，是我亲手做的。用吉他的弦。每个金属的小珠子都是吉他的弦扣，我从认识你之后就开始攒这个东西。吉他弹废了把珠子换下来，我攒下它们，做成了这个手链。在我们刚认识不久，也就是第一个月的纪念日吧，我把它送给你。我想说，这些大大小小的珠子，应该就是我和你在一起之后经历的一些磨难吧。
　　
　　我知道我和你在碰到彼此之前都是很自私的，那种自私是来源于一种自我保护，所以一直以来我们都很自我，所有的事情都认为自己是对的。我和你都有特别深的这种性格。所以我们俩在一起，有过不少争执分歧还有吵闹。每一次吵闹，不管是大事还是小事，在我看来，它们都是磨难。但是，每一次吵闹之后我们就再也不会犯同样的错误，那些磨难能更深层地教会我们怎么在一起生活。
　　
　　我们在一起生活，不是为了让感情更深（我们早已经很深了），而是为了互相学习。比如我们要学会，两个人面对一件事物可能存在不同看法，但是这个存在不会伤害到对方。这非常困难，但是我觉得现在已经越来越好，所以每一次特别痛苦的挣扎都是很珍贵的，应该保留下来。于是我把那些大大小小的磨难穿起来，就是想说，无论怎样它们都不会真正拆散我们。
　　
　　那条手链的坠子，是一个被雕刻成的天使。它是我一条项链上的，以前对我来说没有什么意义，它一直被摆在那里。遇到你之后，我突然觉得很有意义。于是我把它摘下来，做了手链的坠子。
　　
　　你一定知道，你是我的天使；但是你未必知道，你给我带来了什么。
　　
　　在遇到你之前，我一直希望成为一颗那样的树：像一把宝剑一样，一直往天上长，长的特别高，特别尖。我的个性是特别尖锐的，不是向上，就是向下。如果事情好了，就会一直朝好的方向，快速地飞奔。如果不好了，就会控制不住地想摧毁，那种痛苦是非常深的。你来了以后，当我在开始摧毁所有东西的时候，你会保护我。不会真的让我向下，摧毁一切。以前没有任何人能控制住我的这种情绪，只有你。
　　
　　其实你也是，你的性格也有非常极端的一面。第一次让我有这种感觉后，我觉得我的责任特别重大。在你觉得混乱和崩溃的时候，我必须要牺牲和付出。这种感觉是以前从来没有过的。
　　　
　　我想说，遇到你以后，我愿意成为这样的树：不是特别高，不会那么尖了，但是枝叶非常茂盛。你让我学会，我要像一个男人一样去决定事，而不是只管舒服不舒服。这也是一种成长，这个成长只能是生命中最爱的那个人才能给你的。
　　
　　其实要说，我们在一起的时间不算长，但是时间的长短和爱情的程度没有关系。也就是说，我们不是非要拿时间来证明什么，证明我们是真挚的或是什么。就好像很多节日一样，情人节也好，什么也好，我觉得节日不会超越平凡，是平凡超越节日。所有的纪念日对于我们来说，只是一个点缀。我不会为了这些点缀去刻意做些什么，最关键的还是平时在一起的那些，我不相信这个背后还有更伟大的。
　　　
　　我们经历的所有，热恋也好，平凡也好，我不认为这个背后还有更冒险的东西。或许每个人对很多东西充满欲望，对物质是，对感情也是。可能看到别人的恋爱会觉得那个是不是更好，或者我的下一个女朋友会不会更漂亮，人都会有这样的一个希望。其实这是一个特别荒诞的东西，如果你真的专注的话，你会发现，那背后鲜艳的东西都是假的，都是你想象出来的，其实你现在经历的这个东西最鲜艳。
　　　
　　我觉得这种感受更小的时候明白不了，所以我跟你正好就是在一个特别对的时间和位置碰上了。之前经历的所有一切，都是一定要经历之后才能碰到你的。如果不经历那些，是不可能有今天在一起的我和你。所以一切都是对的，这种感觉很踏实。我不会再顾虑了，不会再害怕，不好了以后怎么办？我特别坚定，不会不好的。我们不会分开的。
　　　
　　我和你都说，我们是来自外星球的小孩，这一生是在这儿度过的，等这一生结束后，会去别的地方。我不能肯定下一生还能遇到你，所以这一生要好好度过。
　　　　
　　你看，身边的很多朋友都结婚了，把感情用结婚来做一个见证。这正是我想说的：没有什么爱情是不凡的，它们最终都将走到一条最普通的道路上。
　　
　　我们一定也会越来越平淡，因为爱情本就是平凡的，时间越长就越平凡。
　　
　　我想用最简单的语言表述我的情感，因为没有什么比爱更单纯、更没有修饰了。希望我做到了。　 　　
　　

    你的 彭坦
　　
　　

亲爱的彭坦：
　　
　　北京的冬天很冷，我在温暖地睡着。有你在我身旁，我知道，你在等待我醒来后的第一个吻。
　　
　　我熟睡着。只有你知道，我是如此安全，还有那蠢蠢欲动的幸福。只是有些沮丧。有很多话我还没有来得及告诉你，你就先替我说了。所以这一次，等我醒来，我一定要告诉你，所有的一切。
　　
　　你不知道吧。第一次见你的那天，我在后台跟人说话。抬起头，看见一双特别白净的腿，穿一条短裤，下面穿着白球鞋。我喜欢特别干净的人。于是我抬头，看你。在我见到你的时候，就是一瞬间，我觉得，'就是他'。我并没跟你说过，后来你告诉我，你同时也在心里想，'就是你。'
　　
　　我戴着你亲手给我做的手链，它是你做的，那么它和所有的东西都不一样。手链的坠子是一个天使，你说过，我是你的天使。其实，我从第一天见到你就想说，你是我的天使。
　　
　　我想说的一切，都是你想说的。我们的齿轮是合上的。觉得特别好。
　　
　　有一天你非常高兴地告诉我，'太好了，终于可以和人一起分享喜欢的闷片了。'你并不知道，那正是我想说的。
　　
　　我们都是不太爱说话的人，好在我们都懂对方。我们有别人不能了解的东西，而且是不用说的。所有的一切都是对的。
　　
　　那些闷片是没法跟朋友一起分享的。朋友在一起要高兴啊，喝点酒啊，唱歌啊。看这种片子就会越来越DOWN，所以都是自己看。自从和你在一起，终于一起找到了乐趣。
　　
　　朋友们说，他们怎么越看越配啊。你妈妈第二次来北京看我们的时候，说，'怎么这两人越来越像啊。'嗯，可能我们就是有一种气场，特别像。对事物的看法，价值观，还有我们的秘密。
　　
　　很多时候朋友说，怎么这么难找，那个人。我说，这个不是追寻来的。等到来了，就知道了。
　　
　　我们伸出左手，无名指上纹了一枚相同的戒指。是我生日那天，你送我的礼物。之前我有纹身，你没有。我不希望你有，除了戴戒指的地方。结果那天你就说，'我们在手指上纹一个吧？'我知道，你在奉献你，我也奉献了我。而它们一旦被刻下，就再也不会被摘掉了。
　　
　　我们两个人都是演艺圈的人，你以前说这是个问题，人家希望看到的是不好的东西。但是，掉进爱情里，什么都不管了。这个时候，已经不在乎别人说什么了。因为觉得很安全，所以我们不害怕那些。
　　
　　前几天看了一部片子，《南方公园》，一部大人看的动画片，每一集故事都很有道理。昨天看了一集就是讲爱情的。说真的碰到爱情的时候，你是奋不顾身的，完全没有原则的。如果你有理智的时候，可能那都不叫爱情。
　　
　　我们都是很真实、很纯粹的人。
　　
　　昨天胃不舒服了，突然疼的厉害，想让你照顾我。但你因为一天的通告很累，昨天睡着了，没有照顾我。早上醒来之后，你自责了一整天。还哭了。其实会哭的男孩是懂感情的。
　　
　　我特别幸福的时候，也会哭。有一次被你看到，你惊讶地问我，怎么了，是不是对你不够好？我说不是。可能正常的人是快乐的时候会笑，悲伤的时候流眼泪，但我不是。就像我看北野武的电影，他非常暴力，但是他想要说的反而是恰恰相反的事情。我觉得人到了极致的时候，或者真正碰到很纯粹的东西，其实是一个相反的。其实我那天是非常幸福的感受，我是一边哭一边写那篇博客的，其实我想表达的就是，很爱你。很深很深的那种爱。
　　
　　以前也有过其它的感情，这次不一样。虽然时间那么短。但是这个完全跟时间没有关系。
　　
　　现在知道，以前所有经历的，那一切都是为了现在而一定要经历的。
　　
　　今年是我们的第一个情人节，其实它在我们心里不是特殊的一天，其实每天在我们心里都是情人节。某一天看了一场电影，或者发现一个特别美的画面，都是我们的情人节。它在我们的分分秒秒点点滴滴里。
　　
　　我想说，我们一定会有未来的。一定会在一起的。等我们老的时候，可能还是这样，还是会这样爱。
　　
　　可能是在二十五年之前，或者更久，我不能确定。我像一个在水中漂浮的摇篮中的婴儿，顺流漂到你的身边。你伸手接住了我。你看见我满足地睡着，安全无比。我终于相信，有种幸福是纯洁的，一点灰尘都没有。
　　
　　你的 春晓

【最近不会写东西了，只会转。因为发现别人写的就是我想说的。】

【我最想说的是，彭坦居然背叛我，恋爱啦。55555~~】

【我还想说，庆祝18天的该死的雨结束啦。明天起来是个艳阳天，哦也！】

彭坦和春晓在情人节前夕高调曝光恋情，迫不及待的把他们的小世界唱给全世界听。

Tizzy Bac继续絮絮叨叨，他们唱“我不该穷紧张，这世界好大，还有恒星仰望，宇宙可以仰望”

嫦娥撞月了。地球拉尼娜了。兽首卖不出去了。AIG破产了。两会开幕了。

这个大大的世界，它自己会这么转啊转。

我只在意我小小的世界，是不是每天都有阳光照耀。

18天了，终于有了太阳的迹象。

三八国际劳动妇女节，我们劳动妇女要对自己好一点。

（我也这样过来的——轰轰烈烈，歇斯底里，爱恨交织，精疲力尽。其实，都是自己在折磨自己。）

天秤的第一次恋爱总是很冲动，也如此投入，往往不知道珍惜或者不懂得怎么去爱人，变得非常任性，非常不理智，常常会耍脾气，等等。毕竟第一次尝试爱情的滋味，第一次被爱然后主动去爱，第一次总是会那么轰轰烈烈，不放过对方，也不放过自己，喜欢较真，较劲，也因为太单纯，太天真。。。因此天秤的初恋对象的体会都会是很痛苦的，应该算是爱恨交织的初恋回忆~~~~

天秤对于第一次爱的人投入太多，包括有太多的第一次，太多的美好，太多的精力，太多的关注，太多的信任，太多的尝试，太多的冲动，太多的心碎，太多的感性，导致结束之后是彻底的失去爱人的能力，精疲力尽，竭斯底里，都说初恋是最难忘的，前提是如果你也有这样彻彻底底去爱过的初恋~~~~

天秤太专一，逃离了第一次的恋情之后，很多回忆都是挥之不去的，那里有好多你们的回忆，也不是几天几年能够忘记的，在往后的日子里交往的其他男孩，你会不自觉的去与初恋作对比，同样的事情他们又是怎么做的啊，比如过街的时候会不会让我走里面呀，每次打完电话是不是让我先挂呀，说到动情的话时他会不会也同样的回应呀，如果男孩做得不如初恋那样好，就会在心里打个折扣，会有点小小的失望，因为要天秤忘却一段过去的恋情，是需要好久好久的~~~~~~~~~~~她们自己也会被自己的惊人记忆欺骗，殊不知那段初恋已深深埋下了种子。

所以，天秤都是专一的。她们接下来的爱恋都会追随初恋的影子，也许会因为你的某个神情某句话就会喜欢上你，是勾起了某种熟悉的感觉，觉得似曾相识，觉得是命运的安排，其实只是因为脑细胞里储存了他的信息，毫无防范的当再次接受相同讯号的刺激引起的过敏反应。她们是常情的！！

如果你们走在一起，也许是因为你身上有他的影子，却误以为是种归属感。但是她慢慢也会发现，特别是你们是同类型的男人，给予她同样的爱的感觉。。她有点不知所措，似乎爱你，似乎未忘记过去，于是矛盾纠结忽冷忽热。如果她仍旧依恋这种同样的感觉，那么她会继续爱下去，但是她对你会有莫大的负罪感，你的爱也许会变成一种负担压得她喘不过气，可是她仍旧无法逃离，这样的爱情有点贪心、有点奢侈。。。。时间却能证明一切、淡定一切。而且比较有趣的是，如果你们之间遇到同样的问题同样的情况，回忆便一下涌现在面前，如果跟初恋最后因为这件事大吵一架，还冷战了好几天，把彼此都折磨的很惨，最后一个人举手投降握手言好，想起曾经的惊心动魄，她转念一想就会放过现在犯了同样错误的你，变得很理智，少了很多感性，而爱情却需要很多的感性。。但却也少走了”弯路“。

（我觉得自己怎么这么倒霉啊~~~~我很讨厌这样的自己~~~~该死！！！！）

很喜欢泡这个论坛,因为喜欢了一个MJ

因为他是MJ,因为他是一个成精的MJ(30岁+),更因为他有天使般的笑容

如果有人在为成精的MJ而苦恼,通过我的感受,希望你可以得到些体验...

我的那位是成精的MJ,有很优秀的硬件条件,和'我个人认为'的一堆对他死心塌地的女人

当然我不知道他对那些女人做了什么

总之 我觉得他不用表示什么 不用说任何甜言蜜语 就站在那里不动

就会有很多女生愿意等 愿意贴 愿意对他好

(好到让你觉得所有女人会想到,会关心到的方面她们都在你之前做过了)

而且能和MJ暧昧的女生 其实已经经过他的筛选了

可能10个女生向他表白过 但是只有3个在外表 个人性格方面都令他满意

那么你要想:你能做什么?

我的MJ曾经和我说过一句话,很经典.那时候我们俩还是普通朋友时

他说:每一个人都是独特的.每一把锁都有相配的钥匙,所以如果你是那把钥匙,那么这把钥匙根本就不用找.

在一开始的时候,他就对我说他很喜欢我,当然我也很喜欢他.他对我很好,好到让我觉得他爱上我了.但是其实不是,他只是确定了你的喜欢后,把你摆在他设定好的位置,比如'备胎'.当然我个人觉得,并不是你不够好,而是他不知道自己想要什么.他们天性懒散,又很享受一个人的生活.他害怕被人捆住,哪怕你是仙女下凡,也不行.所以我觉得'备胎'的意义是,他要确定,在一个合适的该真正找一个女人的时候(比如结束远距离了,比如他经济条件好到他有自信了,比如他有成就了等等),他会有你或者有你们这些人可以选择.

是不是很自私?

其实我发现很多成熟的MJ根本不懂得什么是'爱',也许他们所谓的爱就是,在合适的时间(经济,个人都想结婚的时候),遇见合适的人,然后担负责任,相汝以沫.在他们的思想里只有'吸引',最多是吸引程度的多少...但是要到'爱'却很难.他们没有发自内心的为对方付出的原动力,他们永远自私,自私的人怎会为人付出,自私的人又怎会爱别人?

我的MJ很搞笑 他一开始会对我讲很多他以前的事情

可能他觉得我够成熟 或者思想'开通'. 

我觉得MM喜欢MJ 没有必要藏着掖着 如果你的第六感评估下来 发现他对你有意思

你完全可以直接了当 让他知道你喜欢他

我和他从来不回避 我想他我就说 会说很多女朋友说的情话 如果他心里也放不下你

他虽然不会积极回应 但是他不会逃,更不会彻底消失.

我见过有的女孩追求他 等他 固定打电话给他

我就会在合适的时候 问他 但是只能问这一次

他可能会含糊其词 可能会回答 但是他懂:'你是个聪明的女孩'最糟糕的是,你每天被他折磨 他也知道你喜欢他 但是他就是装傻 视而不见.我见过这样的女孩子,定期打电话给他,然后在电话里瞎扯,我有一次质问使他告诉我:他很清楚她喜欢他,他也不讨厌她,但是他就是装傻,不想自找麻烦.

为什么要把自己摆在一个超级被动的位置上?这么做,只会让他不重视你,就算伤害你他也心安理得,因为他认为他对你没有责任,只是普通朋友.

我的MJ对我说过,他内心是极度没有安全感的人.

我认为:成熟的MJ,在自己人生不确定的时候(比如事业刚起步 比如觉得自己经济条件还不够好),是不会好好去想婚姻的.

正因为没有安全感,他不相信自己,不确定自己,未来没有定向.他们又大多很死心眼,对生活品质要求高.在这样的情况下,他们怎么会好好来爱人,好好为了一个人负起责任?

MJ在没有定向时,是不愿承担责任的.

当然了,我的MJ最终还是伤害到我 挑战了我的底线

我可以理解他 但是我不能接受

所以我想到放弃 彻底冷了下来审视我和他之间的问题.

他知道我这次真的生气了,生气到要放弃了.

于是他开始关心我了...

当然他的关心不是'挽回'状,他只是要确定,我不会走,我不会放弃.

所以如果MM真的喜欢MJ

那么前提是:

1)他喜欢你--他如果不喜欢你,对你没兴趣.相信我,他不会理你

2)他对你暧昧--你也和他暧昧,必要时候实质挑明状态.他要给你个结果,是继续暧昧,还是在一起?我的MJ虽然说'在一起就意味着要结婚,他现在不想结婚'.但是他却在我走远时又把我拉近.MMs就算在暧昧,也要让他多少对你有责任,有内疚.

3)过好你自己.

其实我每天都在想他,时刻.甚至在他做了伤害我的事情,我第一次在他面前哭.但是过后,我照样努力工作,努力读书,努力和同学朋友玩.打扮光鲜地拍各种照片.我的MJ经常第一时间偷偷看我的照片,看我写的文章.在伤害我后的一次电话里,感觉他对我'生活过得那么热闹'蛮不平衡的,说他很'羡慕'我.

4)要有爱的勇气,更要有放弃的决心.

我是那种很宽容,会很小女人但是不会粘着男人的那种.不要真的伤害我,我都无所谓.但是若他真的侵犯到我的底线,我心里再痛也会忍着放弃.

这时候有一句话很对:MJ如果真的放不下你,在意你,他会来找你.至少要确定你还安全地在他设定的位置.所以时不时冷他挑战他一下,我现在看来是必须的...

5)当然了,我和我的MJ并不成功.因为我和他有远距离的客观因素.这个因素存在,我们就不会好过到哪儿去...不过我现在能肯定,他是在意我的.只是女孩子不要抱太多希望,有时候两个人是否能走在一起,光有喜欢或爱,是不够的.

我的MJ曾经在他的BLOG上用过陈亦迅的<打回原形>这首歌

我一开始怎么琢磨歌词都不懂,现在懂了.

如果仔细去看看,那歌词就是MJ的原型.

    天秤是一个很悲哀的星座，这种悲哀在于天秤们生命中有一个魔咒，叫做：爱情。

    爱情是天秤们最重要的事，所有的天秤们都在等待自己要等的那个人，他们也相信这世界有一个人且只有一个人是自己在等的，是自己要的。这一个人会让他们愿意停留、愿意改变。

    有一天他们会遇到自己在等的人，于是他们会忘记了矜持忘记了优雅，忘记了权衡自己的得失，于是他们想要承担责任，改掉自己喜欢玩暧昧的习惯，于是他们和其他所有不相干的人撇清关系。如果真的就和这个人在一起了，那他们就会死心塌地、一心一意；如果没有终究和这个人在一起，他们这一生便也毁去了大半，因为他们会由此否定了自己的爱情观，否定了爱情，也否定了婚姻。

    天秤们都深通暗恋之道，因为天秤们还有一个更为悲哀之处：无论这个天秤在别人眼里看起来有多么的出色或者优秀，如果他们真的喜欢上什么人，他们就会很自卑，觉得自己什么都配不上对方。天秤们是被爱情奴役的人，面对爱情两个字，面对自己喜欢的人，他们渺小如草芥，只要对方一句话，天秤们便愿意赴汤蹈火。所以天秤们对暗恋、放弃都很熟悉。因为自卑，所以只能暗恋；因为觉得自己配不上，于是放弃。 

    天秤们都是忧郁在心里的。寂寞是天秤们迈不过去的槛，对理想爱情的渴望和求之不得的悲哀，深刻在天秤们的内心深处。

    在遇到那个他们在等待的人以前，与其说天秤们是花心的，不如说他们是博爱的。因为他们对每一个人的感情都是真的，都是深的，他们对自己喜欢的人不设防，也是真心实意希望对方好、真心实意地记挂对方。其实和天秤们恋爱过的人，都很难忘记天秤们带给他的美好，天秤们会用尽心思营造浪漫、用尽心思去善待那个和自己恋爱的人、更会用尽心思去适应对方、了解对方、体谅对方，而且，他们的付出都是默默的。除非有一天他们的忍耐到了极限，他们才会怒吼、才会让对方了解自己一直在背负的心情。不过，天秤
们如果把自己的不满都说出来了，天秤们怒吼了，也表示，他们想要放弃这恋情了。

    不过和天秤恋爱过的人也都会有很相似的郁闷体验：一是天秤们会在这一秒说很爱你，下一秒又对你很不耐烦，或者好像很无所谓；第二是他们会上午说要和你分手，下午又要和你和好；第三是，真的分手后，他们会发短信说想你之类的很缠绵的话，但如果你发短信告诉他们同样的话，他们不是表现的很冷漠，就是会很理性地劝阻你。

    这是因为天秤的心思很善变，他们说的时候是很认真地在说，但那只能表明在那时那刻他们是那样想的，过了那个点，他们自己也就忘记了。所以摆布天秤也是很容易的，他们只求表达，表达之后就跟着对方的安排和计划走了。 

    天秤作出分手的决定是很难的，他们往往此时觉得不行，不能在一起，过一会又觉得还是自己太不体谅了。所以在分手这件事情上总是摇摆不定，因为爱情这件事太重要，他们害怕因为放手而错过了自己等待的人。 一旦他们真的认定了对方不是自己要的人，那分手就意味着对方已经从自己的爱情版图上消失了，如果他们觉得你还有企图想和她和好，那他们肯定会表现出前所未有的决绝。

    天秤们是为了心目中的爱情而恋爱，这就意味着恋爱时当他们发觉对方并不是自己心目中的爱人的时候，就会掉头，就会为了那个心目中的爱情而接纳新的人。这会伤人。但他们却做不到无情，因为他们太多情也太重情，于是伤人的时候也伤了自己。天秤们恨自己对爱情的看重和追求，也恨自己做不到无情。

 
    如果天秤让你伤心了，其实她比你更伤心，如果你恨天秤，其实她比你更恨自己。天秤们的忧郁埋在心里，眼泪留在夜里。他们选择承担，而不是倾诉。天秤们似乎很外向，似乎总是有很多想法要表达。可是他们说出来的却永远不是想说的。

    天秤们都知道自己是被爱情奴役的人，所以要的是能带给自己绝对安全感的恋情。否则他们会怕，怕被对方发现了自己内心的卑微。于是天秤们总是让自己在投入之前离开，或者用自己表面的冷漠吓退对方，或者努力营造出一种让对方觉得不安全的氛围。其实只是为了掩饰自己内心的畏惧和惶惑。

 
    他们为了爱情而追逐，为了爱情而不顾一切，为了爱情而放弃，如果等到的那个爱情只是错觉，他们就会因为爱情而毁灭。天秤们都是天生的情痴，再繁华似锦的前程也比不上爱情带来的快乐和伤痛，于是快乐还是悲惨全在运气。那一个叫张爱玲的就是最典型的案例。

    如果有一天，你和一个天秤恋爱了，但是又分手了。她曾经对你承认自己的花心，她曾经为了你而理清和其他异性之间的关系，她曾经很认真地说想和你在一起，她曾经为了你而忘记了自尊和矜持。那你可以欣慰，她曾经真的认定过你，而这分手也会改变她的一生。

    很希望，来生不再是天秤；很希望，真的可以做一个花心却不动情的人；很希望，从此忘记爱情两个字！

中途7天过了个稍微喧嚣的年，懂得了一些事情，思想上长大了一点。

然后年后又一切回到了年前，就跟做了一场梦一样。

要事业没事业，要爱情没爱情。

都说我是个乐观的小孩，都说我是个疯狂的小女人。

你们都觉得我活在自己的世界里，想干嘛干嘛，不去在乎别人的眼光。

还有好多人羡慕这样的我。呵呵。

现在年纪一天天大起来，我已经喧嚣不起来了。

不管怎么样，新的一年了。仍然要充满希望地向前走。

人生比戏更精彩，这话一点都不错啊。

人生的大起大落，就是这一瞬间的事。

突如其来的变故，也是这一瞬间的事。

我工作快三年了，头一次碰到这样的事情。

可我旁边的小妹妹比我幸运，刚毕业出来，就碰到了这种事情。

我们老大呢，说的更搞笑，他活了28年多，头一次碰到这种事情。

而我们老总呢，他的忍不住的眼泪已经说明了，他活了34年多，头一次碰到这种事情。

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今天用一句话来概况：

心情像过山车，生活太他妈戏剧了。

本来，我今天有件很重要的事情要去决定的。

现在，全乱套了。

我的人生啊。我的人生啊。~~~

新的2009年，老天还是不肯放过我。让我混乱的人生更加混乱。

我今天又哭了。哭得蛮伤心地。真的是很没用，很傻。

小时候动不动就哭，外号叫“说不得”，很脆弱的一个小屁孩；长大了常常自诩“内心强大，无所畏惧”，似乎懂事以来就那么几次哭的很伤心过，今天算一次。

我想每天快乐生活，可是总有那么些不合拍的人跑来打扰我，影响我的心情。

悲观起来的时候，总会想自己一辈子也得不到幸福吧。

一直以来我都很喜欢自己，也想要快乐地被人喜欢。可是，越长大越孤单。是我不好吧。

我很想努力地改正那些缺点，努力地改变自己去做一个完美的人。

看到群邮件里的一个故事，很有启发。希望大家都能真心相待，克制自己的坏脾气！！！因为我也是个坏脾气的女孩，呵呵~~

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