昨晚，是梦吧。

如果是梦境，到底该不该醒来？

我的心意，原本以为瞒住了所有的人。

结果却是自欺欺人的自以为是，连你都清楚我的想法。

你们一起陪着我跟自己玩最弱智的游戏。

对于感情，我想我是比较决绝的人。

过程和结果我都看重，看不到结果的我情愿不要尝试。

生日你送我的花我是非常喜欢的，我喜欢的只是你的心意。

其实我从不喜欢花，昙花一现的美，枯萎的时候让人心痛。

你知道我是在乎你的。非常非常的在乎。

原本我以为我真的可以忘记你了，真的可以不再和你联系了。

最后发现，根本做不到。

不联系不见面，只是因为害怕一切都是自己的自以为是自欺欺人的泡沫。

不过是害怕伤害。

不喜欢玩感情游戏。害怕欺骗，害怕谎言，甚至甜言蜜语我都排斥。

太甜蜜的话语总是藏着隐匿的伤。

不敢靠的太近，怕是一场飞蛾扑火的结局。

因为你从不说明你的心意。爱亦不爱，喜欢，或者不喜欢。

不明确。不肯定。

这样的你我琢磨不透，这样的你

转眼半年。

竟然有这么久没有过来更新博客。想想真是匆匆的绝情。

最黑暗的日子早已成为过往。生活一直在淡定的继续。

看不清未来的方向。有些停滞不前。

从六月底开始带第一个团队到现在，四个月的时光，从最初的什么都不懂到现在的基本掌握，甚至可以说江西全境已经没有太大问题，也是种欣慰。

在铁旅待了有半年。可是越来越发觉自己与公司的氛围格格不入，似乎永远无法融入进去，周围的朋友告诉自己，不管是现在的公司还是外面的私企其实都是差不多的，社会上的环境就是这个样子，不要过于愤世嫉俗，要学会适应，要学会在这样的环境里生存。

可是..要做到那样，于我，太难。

我不知道最终我能否狠下心离开。

静下来想想，公司规模不小，口碑不错，靠山坚固，福利不赖。

种种小恩小惠就可以把我打动，可又抑制不住烦乱的心。

想离开。

也许，并不仅仅只是想离开公司。

更多的时候，还是想着能一个人背包出行。

痴迷陌生的行走，异域陌生的气息，毒瘾般的迷恋。

5月22号-23号泰宁二日游。江西各地市学习考察干部（30人左右）。

6月16号-17号井冈山两日游。福建9位铁路单位搞财政工作的大姐。

6月23号-25号长沙，株洲，韶山三日游。向塘西站13位干部职工。

虽然长沙韶山的行程刚刚结束，但是我还是想说，这次的客人是印象最为深刻的。13位南昌人，13位大哥级人物，13位不同风格的铁路干部员工。

最最好说话的是领队，也是向塘西站的站长（王勇）。

来回都是坐动车，这也是头一次坐动车，感觉座位以及舱位的设计方面和飞机很像。

出发的火车上，外号“冻米糖”的客人喝自带的白酒醉了，差点和另外一个乘客打起来。只听得一位女乘客在打电话的时候说了一句：动车上打架了（气氛是剑拔弩张，不过在其他客人的阻拦下还没真正打起来）。

回来的火车上遇到一位在江西大宇学院教英语的美国友人，聊了一个小时，实在是很累，因为他声音的微弱以及车窗外和周边的噪音。

有位郑大哥，向我详细叙述了南昌豪赌的秘密地点以及场面气氛。

有位余大哥，家竟然就住在我现在住的房子的对面隔着一条小马路的楼层里。

原本打算去睡觉的,明天萌萌美女请吃饭.

可是看俊俊写的关于母亲节的日志却看到泪流满面,我想我的妈妈了.

我的妈妈很爱唠叨.

妈妈的唠叨是出了名的,连亲戚都很佩服她唠叨的功力,对我更是不例外,这么多年,我的耐心也是妈妈的唠叨下培养出来的.初中的叛逆期跟妈妈无数次的争吵,无数次的冷战.最后都是妈妈隔天买喜欢的水果做我喜欢的菜才算是冷战结束.

我的妈妈很节俭.

妈妈是个很节俭的人,不舍得浪费一块钱,买了很多很重的东西不舍得坐两块钱的黄包车,走很远很远的路步行回家,我不在家的日子几乎从来不给自己买新上市的水果,不给自己买新衣服,一个背包用了一年又一年,可是就是这样的妈妈,会给我买安踏,一买两双,说是考虑到夏天和冬天各一双.这样的妈妈不能给我最好的物质,却总是倾其所有满足我的需求甚至是贪婪.却从不抱怨,只有付出,从不索取.

我的妈妈很爱干净.

我的妈妈年纪已经很大,可是看起来却要比实际年纪年青十岁.

可是,我的妈妈渐渐老了,头发开始白了,背开始有点弯了,眼睛有点酸痛了.

她那不懂事的执拗的顽固的女儿也终于长大了,成熟了,开始学会体谅妈妈的辛苦了,可是她的女儿如

某位美女来找我的时候我以为真的被逮到机会了．

结果还是一场空欢喜．

Somebody, if you can disappear from my eyes.

昨晚凌晨２点４０分当那个既亲切又恐怖的铃声突然想起的那一刹那，故事就直接the end了．

Life is a illusion.

一切都可以是假象和幻觉．那么虚伪恶劣的真实．

除了恶心，还是恶心．

I think I can't believe everything and everyone from that moment.

今天开始被安排下部门实习了.我在国际旅游中心.

如果不是自己刻意去改变一些天意的安排,很有可能去九寨沟的人就是我了.

为什么总有这样的事情发生呢?以后我再也不要去刻意更改什么了.

一切都听从天意就好.

机会以后总会有的,眼前也只好这样安慰自己.

10号跟团去龙虎山.

庐山,井冈山.我发誓一定要把你们拿下.

从昨天开始,是不是真的出现了转机呢?

真的真的不能再折腾了,我想我真的有点抗不住了.我会努力,我会坚持,可是出路在哪里?

所有的所有一团糟.

五分钟前我最爱的米奇项链接口突然就断了.意味着以后都只能看不能戴了.

心情一下就到了谷底,现在的我连哭都哭不出来了,也没有力气哭了.

不知道怎么一切就成了这样的局面?

难道这就是所谓人生的低谷吗?难道这就是'否极'?哼,可我根本不敢奢望什么'泰来'了.

想家,想妈妈,想远方的亲人,想念很多很多的过往.

从小到大,可能真没有比这更脆弱更无助的时候了,真真正正的体味到了什么叫做＂绝望＂．

我真的绝望了，而且有点彻底．

没有人可以帮我，我也不想换来别人可怜和同情的目光．

这怎么可能是我的风格？

可是连死亡，我也缺乏勇气．

我不知道自己还能怎样？

勇敢？这个词太陌生了．我早已忘了它的涵义．

就这样一直活在黑暗中吧，直至世界末日．直至那无法预见的尽头．．

满眼混沌.大脑无思维空白.

9点的时候一个人拿着手机和钥匙出门.下楼却不知走哪个方向,走着走着不清楚自己要去哪想做什么.

毫无目的,毫无意义.

绕了一圈,看到了个石椅坐了下来.凳子冰凉冰凉的.

整整一个月的时间.不知道自己到底在做些什么.

也许已经习惯了自欺欺人和自我慰藉.

生活一团糟.

我的工作.我的感情.我的未来.我的人生.

统统不在我的掌控之中。

今天看到一句话，说如果我们把每一天当成世界末日来过。

如果明天真的是世界末日，于现在的我而言，未尝不是件好事。

甚至可能是种解脱。

搞不清楚自己都在说些什么。

可是，心里真的真的很难受。

但我不想哭，我不想把自己搞得好像很凄惨很可怜，虽然事实也许就是如此。

恐怕是无法作践最后的一点自尊心。

从庐山回到南昌,感慨太多.

这次的跟团意义实在不一般大,学到了很多,遇到那么大的问题也算是让我长了见识.

我想以后自己带庐山的时候一定要注意客人的情绪,要站在客人的角度去想一些很实际的问题.

回来的一路上心情澎湃,可惜给某YAN的电话没打通,不然又可以高谈阔论一番,HOHO.

最没想到的是原来旅游这个行业还是很有潜力的.

我一定要好好干，做一名优秀的导游！

everything will goes well..I believe..

有些习惯是一种恶性循环.

黑夜白昼颠倒的生活,我已经习以为常.

之前两个小时都在做什么..我都自己200%的无语.

原本打算看书的,原本打算今晚要11点睡觉好迎接明天清晨的太阳.

对自己有点彻底的失望了.

下午逛街,crazy shopping,可能真的疯了,有点把每天当成世界末日来过的味道.

根本不考虑明天是不是连青菜都会买不起.

有点进入神经质状态.

是不是该采取点手段挽救下自己?

被人遗忘在阴暗的角落,过着晦涩的生活,重复着莫名其妙的状态.

这,就是我目前生活的完整姿态.

也许写完我就该躲被子里痛哭一场了.

貌似又开始矫情了,没办法,可能真的是被眼下的情形逼傻了.